Корни любви. Семейные расстановки — от зависимости к свободе. Практическое руководство - Либермайстер Свагито - Страница 53

Например, вместо того, чтобы позволять клиенту обвинять кого-то из семьи, терапевт предлагает ему произнести следующее: «Я злюсь потому, что ты ушел от меня». После признания чувств, которые лежат на поверхности, терапевт может предложить клиенту выразить более глубокие переживания, например: «Мне тебя очень не хватает». Признавая, что эти чувства сильнее, чем те, которые были бы уместны в подобной ситуации, клиент может вспомнить более раннюю потерю родителя, и тогда терапевт может предложить ему произнести, например, такую фразу: «Я скучаю по маме, она умерла, когда я был маленьким К тебе это не имеет никакого отношения, ты не

Се/лейные расстаноЫси •

ответственна за мою мать, ты — не моя мама». Когда клиент понимает, что не мог поддерживать любовные отношения двух взрослых людей из-за того, что его мать умерла слишком рано, он может сказать своей бывшей жене: «Я выбрал тебя потому, что знал, что рано или поздно ты от меня уйдешь».

Эти предложения помогают клиенту осознать семейные переплетения и взять на себя ответственность за свое поведение. Факты из жизни клиента, полученные в предварительной беседе, и наблюдение за движением энергий во время сессии помогают терапевту сформулировать гипотезу относительно проблемы клиента. Затем он просит клиента произнести ту или иную фразу, и его предположение либо подтверждается, либо нет.

Если у ведущею мало информации о семье клиента, то он может полагаться на общие законы динамики семейных систем, например, на то, что партнеры в равной степени ответственны за отношения, или на закон Священного Порядка Мы часто видим, что клиент интуитивно выбирает партнера который от него уйдет, потому что бессознательно клиенту нркно, чтобы это случилось. И когда скрытая причина становится явной, то клиент больше не может обвинять партнера и на самом деле испытывает облегчение. Однако любая гипотеза должна быть проверена на практике.

Много раз в ходе расстановки терапевт использует предложения, содержащие определенные модели, например: «Ты — большая, а я — маленький», или: «Я уважаю твой выбор», или: «Ты даешь, а я принимаю». Мы вновь и вновь слышим эти фразы. Ведущий может назвать их «языком души», но если сказать точнее, они резонируют с очень глубоким уровнем коллективного бессознательного всего человечества. Именно там они признаются и считаются истинными. Они не похожи на те слова, которые мы говорим друг

2?4 * Часть III

другу изо дня в день. Они отражают естественный порядок семейных систем и незаметно влияют на наше восприятие и дальнейшее поведение.

Если в ходе расстановки предложить их слишком рано, когда клиент еще не готов, то они могут прозвучать нелепо и поверхностно. Когда же внешние слои переплетения становятся явными, эти фразы способны оказать глубокое воздействие на клиента, помочь ему осознать причины своих страданий. Если фраза глубоко трогает клиента, она способна исцелить. Очень важно выбрать подходящий момент.

В целом исцеляющие предложения отражают три основных аспекта Семейных расстановок: порядок, существующий в семейной системе, ее энергию и реальность того, что случилось внутри нее с людьми. Предложения, отражающие порядок, могут быть такими: «Ты родилась раньше меня, я родился позже», или: «Я — единственный ребенок». Предложения, указывающие на энергию системы, часто говорят о чувствах кого-либо из семьи: «Я злюсь на тебя», или: «Я чувствую себя большим», а также сообщают о желании участника куда-либо двигаться: «Я хочу последовать за тобой», или: «Я больше не могу стоять, я хочу лечь». Предложения, указывающие на реальность, будут содержать определенные факты, события, произошедшие в семье: «Ты убил меня», или: «Я ушла от тебя и вышла замуж за другого», или: «Произошел несчастный случай, и я умер».

Предложения должны быть простыми и короткими, чтобы в них была сила и они вели к определенному результату. В них не должно быть обвинений или оценки. Их нужно произносить громко и четко. Иногда заместителю необходимо повторить ту или иную фразу несколько раз, чтобы ощутить ее влияние. Если предложение не соответствует реальности, то заместитель обычно отказывается его произносить,

Семейные расстаноо1си *

а если и соглашается, то делает это с большое долей безразличия, без какой-либо реакции.

Предложение, действительно отражающее реальность, оказывает мгновенное действие на того, кто его произносит. Правда как таковая дает человеку силу. Неважно, какова реальность, главное — повернуться к ней лицом и озвучить ее — этого достаточно. Например, если расстановка показала, что клиент хочет последовать за кем-то из умерших членов семьи, ведущий помогает клиенту признать это, предлагая ему произнести следующее: «Я хочу последовать за тобой и тоже умереть». Важно не пытаться смягчить действительность.

Иногда терапевт может предложить клиенту фразу, указывающую на последствия его поступка, а также отражающую его влияние на других членов семьи. Например, в случае, когда мать хочет уйти из ее нынешней семьи, терапевт может попросить клиентку-дочь обратиться к матери с такими словами: «Мама, если ты уйдешь, я займу твое место рядом с отцом из любви к тебе». Ясное понимание последствий тех или иных действий иногда помогает участникам изменить свое решение.

Чтобы помочь людям набраться сил, ведущий не должен бояться открыто говорить о последствиях. Некоторые фразы могут показаться даже экстремальными. Например, кто-то из семьи может сказать убийце: «Ты заслуживаешь смерти», или сын может сказать отцу, который хочет последовать за умершим дедом: «Если ты уйдешь, я последую за тобой».

Обычно в начале сессии фразы отражают очевидные факты, а по мере ее развития — более глубокую правду. Иногда полезно начать сессию вообще без слов, позволить энергии двигаться и отразить реальность данной системы и только потом использовать разрешающие фразы.

V}(> • Часть III

Проникновение в глубинные слои любой системы похоже на очистку лука, когда вы снимаете слой за слоем, и здесь многое зависит от опытности ведущего: способен ли он видеть, что стоит за ситуацией или событием, и не предаваться иллюзиям. Если терапевт чувствует энергию системы, избегает интерпретаций и не стремится к какому-то определенному заранее результату, то правда сама выйдет на поверхность.

Иногда, как я уже говорил в предыдущей главе, полезно совмещать два элемента в одном предложении, например: «Даже если я и чувствую себя ребенком, я все равно твой отец». Предложение отражает как чувство, так и уважение к семейному порядку. Вот еще фраза: «Я бросил тебя. Мне жаль, что я причинил тебе столько боли. Я готов столкнуться с последствиями своего поступка». Здесь есть и отражение реальности, и чувства человека, ушедшего из семьи. Или: «Я уважаю твою любовь к брату, который умер молодым. Я отдаю твою боль тебе». Мы видим и утверждение реальности, и признание порядка.

Основной опасностью в работе с разрешающими фразами является то, что они легко могут стать механическими формулами, абсолютно не затрагивающими человека и от этого неэффективными. То же может случиться и с терапевтом, если он спешит и не позволяет энергии системы дойти до того момента, когда произнесение фразы будет уместным и действенным Даже правильная фраза, введенная в расстановку в неправильный момент, может оказаться бесполезной. Поэтому терапевту необходимо постоянно находиться в контакте с энергетическим полем системы. Только тогда к нему будут приходить неожиданные озарения, на основе которых смогут родиться те или иные фразы, являющиеся одновременно и уникальными, и результативными Как я уже не раз говорил, ни одна сессия не похожа на другую, насколько бы внешне она ни походила на сотни других, казалось бы, таких же сессий.

Семейные расстаноЫси • 297

Сила фразы заключается в ее способности найти отклик у всех присутствующих, в ее способности отразить существующую реальность так, что ни один участник не остается преясним после того, как фраза произнесена. Иногда, кстати, преувеличение силы переплетения может оказаться полезным, поскольку тогда правда становится очевидной для каждого. Например, сына, чья мать не хочет, чтобы он виделся с отцом, терапевт может попросить сказать следующее: «Мама, я навсегда останусь с тобой». Также терапевт может намеренно попросить человека сказать нечто противопололоюе правде, например: «Это ты во всем виноват!» — для того чтобы клиент увидел, что это не так.