Не промахнись, эх, начальничек! Анекдоты о руководителях и подчиненных - Автор неизвестен - Страница 5

– В последний раз, когда мне пришлось открывать сейф, я получил двадцать пять тысяч долларов, – ответил заключенный.

Начальник жалуется подчиненному, что из-за нестабильности биржевого рынка он стал таким нервным, что по ночам страдает бессонницей и жуткими кошмарами.

– А я сплю, как младенец, – отвечает коллега. – Просыпаюсь каждые три-четыре часа и плачу.

Управляющий крупной фирмы водит нового сотрудника по своим владениям:

– Это мой кабинет, это – наш офис, это – отдел по рекламе, а в этом банкетном зале могут одновременно обедать – не приведи Господь! – пятьдесят человек.

На заводе к токарю подходит начальник:

– А вот смог бы ты так же работать, если бы выпил, скажем, бутылку водки?

– Смог бы.

– Гм-м... Ну а если бы три?

– Что вы ко мне привязались? Видите, работаю же.

«Новый русский» в крайне возбужденном состоянии прибегает к своему другу-адвокату:

– Я только что застал свою жену в объятиях моего секретаря на диване в гостиной! Что делать?

– Уволь секретаря!

– Ничего себе ты сказал! Ведь он знает все секреты моей фирмы!

– Тогда продай фирму!

– Ха, легко сказать, она принадлежит моей жене!

– Значит, ничего другого не остается, как развестись с женой. Готовить документы?

– Да ты че, хорошенькое дельце! В таком случае я ведь фирму потеряю и останусь ни с чем!

И «новый» покидает друга в глубокой задумчивости. Через час он снова прибегает к адвокату, но уже в хорошем настроении.

Друг интересуется:

– Что, последовал какому-то из моих советов?

– Нет, я диван продал!

Начальник одного исследовательского института встречает в коридоре инженера:

– Что это ты последнее время ходишь такой задумчивый?

– Да вот, хочу изобрести перпетуум-мобиле.

– А что это такое?

– Вот об этом я и думаю.

Посетитель заходит в офис:

– Я могу поговорить с шефом?

Секретарша:

– К сожалению, нет, он в суде.

– А когда он вернется?

– Адвокат предполагает, что года через два или три.

Начальник вызывает своего подчиненного в кабинет:

– Джон, кажется, в прошлом месяце вы просили отпустить вас на похороны дедушки. А сегодня вы отпрашиваетесь на его день рождения!

– Понимаете, дедушка настолько стар, что стал путать все свои даты.

Директор фирмы человеку, который пришел устраиваться на работу:

– Аккуратность – это главное, что мы ценим в сотрудниках. Вы вытерли ноги, перед тем как войти сюда?

– Конечно, сэр.

– И второе. Больше аккуратности мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.

На стене одной из фирм висит приказ шефа:

«Уходящие в декрет сотрудники должны предупредить об этом администрацию за 10 месяцев до ухода».

Объявление на дверях кабинета:

«Начальник принимает с 10 и до 10000».

Американский корреспондент приехал на советскую ядерную базу. Директор собрал всех сотрудников и говорит:

– Кто бросил сапог на пульт управления?

В ответ – гробовое молчание.

– Повторяю, кто бросил сапог на пульт управления?

Тут американец решил разрядить обстановку:

– А вот у нас в Америке...

Директор:

– Все, хана вашей Америке!

Молодого врача-хирурга вызывает главврач:

– Понимаете ли, милочка, операция больного из палаты номер шесть закончилась крайне плачевно. В чем дело?

– Я не виновата: на совещании в ординаторской я не раз слышала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

Налоговый инспектор спрашивает у директора одной из крупных фирм:

– Вы уверены, что две яхты, самолет, пять «Мерседесов», шесть квартир и виллу на берегу Тихого океана вы купили на честно заработанные деньги?

– А на какие же еще?

– На народные!

– Что вы, откуда у народа такие деньги?

Служащий одного из немецких банков спрашивает директора:

– А чем вы занимаетесь в свое свободное время?

– Да так, марки собираю.

К директору одного из ЖЭКов пришел посетитель. Разгневанно начал рассказывать, как его обсчитали в магазине, обругали в троллейбусе. Пришел домой отдохнуть, а там свет отключили и воды нет. Видя, что его не прерывают, он смягчился:

– Вы уж извините, что я своими делами отнимаю у вас так много времени. У вас, наверное, много работы, вы очень заняты...

– Пожалуйста, продолжайте, – вежливо ответил ему директор ЖЭКа, – я вас все равно не слушаю.

Начальник распекает нового работника:

– Вы думаете, я идиот?

– Не знаю, я же недавно здесь работаю.

На банкете разговаривают два начальника. Один другому говорит:

– Берегись, моя секретарша разговаривает с твоей.

– И что в этом страшного?

– А я купил сегодня своей норковую шубу.

Директор фирмы на банкете объясняет своей жене, кто есть кто среди присутствующих сотрудников:

– Это мой заместитель Василий Петрович со своей женой и любовницей, а это – заведующий отделом по рекламе со своей женой и любовницей, а это – менеджер по сбыту со своей женой и любовницей и т. д.

Жена:

– А где твоя любовница?

– Вон та блондинка в красном платье.

Жена посмотрела на всех присутствующих любовниц и с гордостью заявила мужу:

– А наша все равно самая красивая.

– Шеф! У вас большая неприятность! Ваш заместитель сбежал с вашей женой!

– Ничего страшного, я все равно собирался его уволить.

Начальник спрашивает свою сотрудницу:

– Марья Петровна! Почему вы вчера не явились на работу?

– Я явилась, шеф, но здесь уже никого не было.

Директор делает выговор слесарю:

– Почему вас не было вчера на работе?

– А потому, что был праздник дорожных строителей.

– А вы-то тут при чем?

– А у меня фамилия – Шлагбаум.

Председатель сельского совета был неграмотным, из бедняков. А секретарь был из богатеньких и грамоту знал. Однажды пришло из центра письмо. Председатель распечатал и говорит секретарю:

– Читай.

– Тут написано: «Секретно».

– А ты заткни уши и читай.

Секретарь – начальнику:

– Василий Иванович, вам звонит какая-то женщина, соединить?

– Да. Это ты, дорогая? – нежным голосом спрашивает Василий Иванович.

– Нет, это я, – грозно отвечает жена.

Управляющий компании говорит молодому сотруднику:

– Вы настолько прекрасно зарекомендовали себя, что совет директоров принял решение назначить вас менеджером нашего отделения в Торонто.

– Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по моему убеждению, делится на проституток и хоккеистов.

– Молодой человек, я попросил бы вас! Между прочим, моя жена – канадка.

– Правда? И за какую команду она играет?

В пивной беседуют банковские служащие.

– Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез жену директора.

– Зачем? Да чтоб директор его не искал.

У одного начальника спрашивают:

– Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?

– Правда.