Энциклопедия отношений для девчонок - Усачева Елена Александровна - Страница 47

¦ Твое желание все делать наоборот и назло родителям – это особенность подросткового восприятия жизни.

При всем желании тебе сейчас не избавиться от подросткового негативизма, скрытности, стремления к самостоятельности, желания уйти из-под родительского прессинга.

Избавиться нельзя, но можно сгладить некоторые острые углы. Если, конечно, есть желание. Твой Васька им не нравится – факт, но ты все равно с ним встречаешься, что родителей бесит. Зачем в остальном-то бунтовать? Нормы общежития при этом забывать нельзя. Мыть посуду, ходить в магазин, убираться в своей комнате. Конечно, ты забрасываешь все эти дела родителям назло, а поэтому на Ваську они злы в двойном размере. Если бы ты была мудрее (ты считаешь себя взрослой, а значит, должна быть мудрой), то выполнением обычных поручений заметно сгладила бы конфликт из-за Васьки. Торг в этом деле уместен. Родители приходят после работы – и даже если тебя дома нет, но в комнате убрано, в раковине не стоит Эйфелева башня из посуды, а на сковородке остывают свежие котлеты – ненависть к причине твоего ухода будет заметно меньше. К тому же убирать за собой – это норма, а не прогиб перед родителями.

Если ты чувствуешь себя взрослой, так и веди себя по-взрослому. Пообещала прийти в одиннадцать – приди к сроку. Как только ты начнешь опаздывать, какая будет первая мысль у родителей? Правильно! Что ты младенец, не способный за временем следить, не отвечающий за свои слова.

Взрослый человек умеет думать не только о себе. Начнешь думать о других – можно говорить о твоем взрослении.

Зачем идти на конфликт, обещая вернуться к одиннадцати, когда ты заранее знаешь, что дискотека раньше двенадцати не закончится, что потом ты еще час проторчишь на улице? Боишься говорить настоящее время сразу, не называй никакого. Если все же обещала быть в одиннадцать, позвони, предупреди, что опаздываешь, – и тебе легче, и родителям спокойней.

Это все же случилось. Ты опоздала, и ураган в кружке с чаем начался.

Не спорь. К чему глотку рвать, если сама виновата? Врать, как ни крути, всегда нехорошо. Лучше не упирайся.

«Ты грубая бесчувственная дрянь!» – кричит мама, до часа ночи просидевшая над телефоном в ожидании звонка от тебя

«Да, – киваешь ты, не поднимая головы. – Так уж получилось. Иногда я бываю забывчивой».

«Какая же ты взрослая, если даже на часы посмотреть не можешь!»

«Да, – опускаешь ты глаза. – Со мной такое случается. В темном зале совершенно невозможно рассмотреть, что там показывает циферблат».

«Ты бессовестная лентяйка! Как ты ляжешь спать, если у тебя с утра в комнате кавардак?»

«Да, – снова согласишься ты. – Иногда мне бывает страшно тяжело убирать кровать. Зато сейчас можно не напрягаться».

Говори «да» и частично соглашайся с маминым или папиным утверждением. Не стоит возводить на себя напраслину, это может привести к заметному снижению самооценки. Ограничивай родительские утверждения временными рамками. Ты не всегда лентяйка, а только временами, ты не постоянно что-то забываешь, а время от времени. И Вася не такой уж плохой, вчера олимпиаду по математике выиграл.

Учись вести разговор с родителями. Можно поначалу потренироваться перед зеркалом. Как только поднимается крик, мысленно досчитай до трех-пяти-семи, чтобы не заразиться общей истерией. Поверь, со стороны очень комично выглядит, когда один человек ругается, а второй спокойно его слушает. Конечно, мама воспримет это как чистое издевательство с твоей стороны. Но что поделаешь…

Родители тоже не всегда бывают справедливы. Здесь действует обычнейший стереотип – я взрослый, поэтому прав. А значит, на детей обрушивается лавина упреков. За отсутствие денег, за плохую работу, за слякотную погоду, за некупленные зимние сапоги и похудевшую коллегу. Но ты-то ни при чем. Поэтому выбираемся из роли «мальчика для битья». Для твоего душевного состояния это будет очень даже полезно. Да и Вася твоему сияющему лику порадуется.

И еще – внимательно слушай, что тебе говорят. Часто бывает, что люди в ссоре говорят о разном. Тебя ругают, что ты поздно пришла и не сделала уроки, а ты орешь, чтобы они сами ходили за своим хлебом и мыли пол в прихожей. Так вопить можно до бесконечности. Вы оба правы. Ты действительно поздно пришла и не сделала уроки. С другой стороны – тебе действительно некогда было сходить за хлебом, а в прихожей натоптала не ты, а соседская собака.

Сбивай «боевой» настрой мамы уточняющими вопросами. Это позволит не только снять накал страстей, но и сменить тему на более нейтральную. «А какую конкретно посуду я не вымыла?», «А где вы сегодня увидели пыль?», «А в каком дневнике вы видели двойки?», «А что еще вам во мне не нравится?» В конце концов, можно пойти в контратаку: «Да, я такая, но вы же меня все равно любите!» Фраза, подкупающая своей наивностью и прямолинейностью. Что еще с тобой делать? Конечно, любить.

Как определить, что ты все еще ребенок, хотя изо всех сил стараешься быть похожей на взрослого? Довольно просто.

Ребенок постоянно требует к себе внимания, порой становится неуправляемым в своем вечном стремлении быть в центре. Он не принимает никакой оценки, кроме положительной, в любом деле видит только свой интерес и свою выгоду. Предпочитает вымогать жизненные блага – капризами или обидами. В общении ребенок легок и необязателен. Его главный двигатель – «Хочу!».

Для информации: взрослый больше опирается на понятие «надо».

Вот ты уже и обиделась. Мало того, что ничего хорошего не сказали, еще и ребенком обозвали!

А ничего плохого в этом и нет. Психологически из этого состояния ты, дай бог, выберешься годам к двадцати. А некоторые и в сорок остаются детьми.

«Все фигня, я взрослая! – упрямо твердишь ты. – И Васю люблю! Всю жизнь с ним прохожу, держась за руки». Здоровый прагматизм, дистанция и мантра о себе, любимой, и своем будущем – вот что тебя сейчас спасет.

Ну что же, с твоими родителями более-менее разобрались. От открытых конфликтов перешли к стоянию на реке Угре. Самое время заняться воспитанием его родителей.

...

Справка

.

Стояние на реке Угре – военные действия 1480 года между ханом Большой Орды Ахматом и великим князем московским Иваном III, вызванные отказом Москвы платить Орде ежегодную дань. Положило конец татаро-монгольскому игу.

Если на тебя родители ругаются, потому что ты все время уходишь из семьи, то его мама, конечно же, будет недовольна, что ее любимое чадо привело кого-то чужого в дом. А потому, если с твоими родителями надо учиться правильно говорить, его маме надо просто понравиться.

В начале ваших дружеских отношений с парнем особенно лезть к нему домой не стоит. У вас и так сейчас не самый простой период, чтобы его еще больше усложнять дополнительным общением. Но бывают случаи, когда стоять на улице в мороз уже сил нет, в кино ничего интересного, дискотеки вы не любите, дома у тебя засел хан Батый в лице твоего папы, остается одно – идти к нему в гости. Там тепло и есть шанс, что накормят. Пытаемся на чужой территории вести себя правильно.

Здороваемся. Улыбаемся. Знакомимся. Запоминаем имя-отчество мамы – любому человеку приятно, когда его зовут по имени. Дальше молчим и только отвечаем на вопросы. При этом желательно все так же улыбаться и не особенно вертеть башкой. Смотри перед собой – самое безопасное занятие.

Теперь я тебе немного обрисую «место боя». Вы с Васей дружите. Очень крепко. Может быть, даже любите друг друга. Ты вся в мыслях только о нем. Вам есть о чем говорить, вы готовы часами делиться новостями, вам супер, когда вы молчите. Вам хорошо здесь и сейчас. Ты ждешь завтра, чтобы снова его увидеть. Чтобы опять купаться в счастье – здесь и сейчас. Это – особенность твоего восприятия жизни. Ты живешь настоящим, не особо задумываясь о будущем. Нет, конечно, сочинение на тему «Кем я стану, когда вырасту» ты уже раз десять писала, но это все умозрительные рассуждения. Что будет в реальности, ты не думаешь.