Как вырастить Личность. Воспитание без крика и истерик - Сурженко Леонид Анатольевич - Страница 46

Военные действия.Понятно, вариант самый крайний. Это открытая война – психологическая, финансовая, пропагандистская. Это когда все средства хороши: с точки зрения свекрови или тещи (очень редко к ним присоединяются их вторые половины) вы – плохие родители (родитель, ибо часто традиционно свекровь больше гнобит невестку, а теща – зятя), которые недостойны воспитывать Их внуков. Вы же, естественно, активно не согласны с таким мнением и предлагаете противной стороне не появляться на пороге вашего дома. Переговоры как таковые прекращаются, вместо них – обычные военные действия: скандалы, обвинения, заговоры. Обе стороны активно ищут союзников среди ближнего и дальнего окружения. Зачастую «пятая колонна» появляется в своем же тылу, то есть за тещу вступается ее дочь, за свекровь – сын, и в самой семье начинаются раздоры. Это самый неприятный вариант, но и наиболее частый. При таком развитии событий плюсов практически нет. Если не считать плюсом то, что если уж семья переживет подобную войну не распавшись, она обязательно станет крепче.

Естественно, вышеприведенные статусы не вечны. Отношения между родительской и вашей семьей могут меняться по семь раз на неделю. И, в общем-то, вы сами вольны избирать стратегию этих отношений. Если вы считаете, что должны рассчитывать только на свои силы и не нуждаетесь в чьей-то помощи, то пожалуйста: можно смело соблюдать нейтралитет. Для этого вовсе не нужно предъявлять какие-то ультиматумы, достаточно нескольких прозрачных намеков, чтобы ваши родители поняли, что их дети не нуждаются в опеке. Можно, к примеру, заявить, что вы попадаете в неловкое положение, когда к вам неожиданно приходят гости, поэтому просите родителей предупреждать заранее о своих визитах. Как правило, такая просьба очень дисциплинирует нежданные набеги, к которым вы действительно можете быть не готовы. В конце концов, не каждому понравится, когда в его дом вламываются другие люди, хоть и с самыми добрыми намерениями. Но если вас уже предупредили о визите, к которому вы не готовы, то всегда можно сослаться на крайне неудачное время: уходите, супруг (супруга) только улегся отдыхать, дети заснули… Да мало ли! Аналогичным образом можно поступить и со всяческими подарками-приношениями, так принятыми в славянской среде. Если вам, мягко говоря, различные родительские подарки не совсем нужны, лучший выход – сообщить об этом дарителям, но не прямо, а косвенно:

–  Ой, мы с Артемом насмотрели точно такую же кофточку, только синенькую! Под цвет глазок! Вот бы раньше знать…

– Вот досада! А я как раз собирался сообщить, что Аринка очень хочет велосипед! Как раз вышло бы…

Поверьте, что после таких ненавязчивых советов ваши родственники трижды подумают, купить ли что-нибудь вашим детям, не посоветовавшись с вами. Есть еще один запрещенный способ, когда совсем уж неугомонная теща либо свекровь никак не реагирует на ваши тонкие намеки. Для этого нужно всего лишь предложить самим найти место для их подарка:

– Ну, спасибо… Поставьте куда-нибудь, я совершенно не представляю, где можно найти свободное место…

Когда этот же вопрос задаст себе ваша «вторая» мама, вероятность того, что в следующий раз она что-то притащит без вашего прямого согласия, будет минимальной. С другой стороны, «умные» вещи, купленные в подарок, но по вашему заказу, значительно облегчают финансовую нагрузку на саму семью. Все равно ведь будут покупать – правда? Так уж пусть лучше берут то, что действительно нужно.

Аналогичным образом можно поступить и с таким щекотливым моментом, как выдача собственных детей под присмотр бабушкам и дедушкам на пару часиков, на выходные, на каникулы. С одной стороны, естественно, это ослабляет родительские позиции. Ребенок неизбежно привязывается к бабушке либо дедушке, видит в них своеобразных «заместителей» папы или мамы. Не каждому родителю такое нравится. С другой стороны, нужно же от них хоть иногда отдыхать! А родные дедушка с бабушкой все равно присмотрят за внуком или внучкой гораздо лучше, чем чужие тети из детского садика. Нам же – абсолютно бесплатно – достаются золотые часики, а то и дни, когда все время можно посвятить себе. Это ли не счастье? Так что – берите на здоровье! Было бы кому брать… Впрочем, ожидайте неизбежного: после длительной побывки в семье дедушки с бабушкой ребенок может «испортиться» – привыкнуть к сладостям, к особому отношению, к тому, что его домашние обязанности могут и не исполняться… Ничего страшного: все станет на свои места за какой-нибудь день-два. Дети быстро перестраиваются, на то они и дети.

Такая нейтральная позиция при своем развитии неизбежно перерастет в позицию взаимопомощи и добрососедских отношений. И это хорошо. Ваша задача – не допустить ситуации, когда распоряжаться вашим временем и вашими детьми будет кто-то другой… Впрочем, зацикливаться на этом не нужно, поскольку, как правило, когда отношения налажены и устраивают обе стороны, срабатывает закон сохранения энергии: подобный статус-кво будут охранять все заинтересованные лица. Доверие – лучшая политика, это признавали еще древние. Не будем с ними спорить.

Но если вам повезло ввязаться с вашими родственниками в военные действия – что же, позвольте пожелать вам всех благ и железного здоровья, а также сил и терпения. Они вам понадобятся. И еще – готовьтесь к поражению. Неизбежному. В семейных войнах не бывает победителей, как, впрочем, в любых войнах. Поэтому наша задача – по крайней мере заключить перемирие, которое по законам динамики неизбежно перерастет во что-то иное: либо в новую войну (а это уж зависит от желания обеих сторон), либо в стойкий нейтралитет.

Что происходит с нейтральной позицией, когда обе стороны заинтересованы в развитии отношений, мы уже видели. Таким образом, лишь одну стратегию я решительно не рекомендую практиковать: стратегию войны. Иногда, впрочем, конфликты полезны. Они позволяют одним махом решить наболевшие проблемы, которые могли годами отравлять межсемейные отношения. Так что – скандальте на здоровье. Только от души и качественно, чтобы воз проблем действительно сдвинулся с места. Что получите в результате? Свободное время и реальную, а не декларируемую поддержку. И еще – доверие ваших «вторых» родителей. А это немало. Что касается детей, то они значительно расширят круг своего общения. И еще – обретут любящих бабушку с дедушкой. Так что в выигрыше все…

О способах выкраивания свободного времени мы поговорили. Свободное время – это прекрасно. Особенно если его действительно есть на что потратить. Ибо чувствовать себя счастливым можно в очень разных ситуациях, однако ни одна ситуация не гарантирует автоматического счастья. Вообще любая ситуация – это лишь предпосылка для наших ощущений, и какими они будут, зависит не только от ситуации, а, например, от того, насколько мы можем заниматься своими любимыми делами, тем, что приносит нам удовольствие. Тем, что делает нас счастливыми.

Собственно говоря, разбираться в различных хобби и увлечениях я не намерен. Сколько людей, столько и хобби. К тому же в этом нет никакой необходимости. Мы рассмотрим другой вопрос, не менее интересный: каким образом реализовать себя в суровых условиях семьи, когда вы – нарасхват, когда ваше время принадлежит не только вам.

Некоторые варианты мы уже рассмотрели ранее. Это распределение обязанностей среди непосредственных членов семьи, включая, естественно, и детишек. Это и подключение к воспитательному процессу родителей – с его и с ее стороны, которые в состоянии оказать реальную помощь семье. Но есть и другие варианты. И эти варианты мы рассмотрим сейчас.

Вы, вообще, чем увлекаетесь? Ну, или увлекались до того, как у вас появились (вот словечко-то придумали!) дети? В волейбол играли? Обожали вязать? Рубились в компьютерные стрелялки? Гоняли на байках по району? А может быть, занимались своим здоровьем и физкультурой – тренажерный зал, походы с рюкзачком да мангалом на природу, бегали по стадиону трусцой? Отлично. И куда ж это все подевалось? Дети? Ах, дети. Действительно: куда ж теперь. Теперь нужно все внимание – на них.