Новая энциклопедия для девочек - Клечковская Людмила Станиславовна - Страница 44

Можешь начать с малого – не жди, пока мама позаботится о твоей одежде, а постирай и выглади ее сама, или о том, чтобы ты собрала портфель на завтра в школу, или о том, чтобы ты пообедала, придя домой с уроков. Делай все это сама без принуждений, без тысячи напоминаний.

Приучай родителей к тому, что ты самостоятельно можешь справиться со многими делами без их помощи и контроля. Поначалу, конечно, им будет странно и непривычно такое положение вещей, но со временем им это даже понравится. Они привыкнут к твоей самостоятельности и начнут доверять тебе.

Будь честна с родителями – отсутствие боязни сказать правду является признаком зрелой личности. Натворив дел, не придумывай себе тысячу оправданий, не сваливай вину на кого-то, не пытайся избежать ответственности. Если ты прожгла мамину любимую блузку, найди в себе мужество подойти и сказать ей об этом, прежде чем она сама обнаружит испорченную вещь.

Отыскать в себе смелость признаться в проступке может не каждый, а уж достойно встретить наказание – тем более. Это детскость – оправдываться и юлить. Взрослый человек способен осознать свою неправоту и признаться в этом. Родители обязательно оценят твое мужество и смелость, и поверь, станут относиться к тебе намного уважительнее. Но не всегда и не все бывает так хорошо, что мы можем искренне и без затей строить свои отношения с родителями. Бывают и проблемы.

Родители – тираны. Такие тоже встречаются. Не всем достаются демократичные и открытые мама и папа. Они лучше всех, и тебя в том числе, знают, что именно необходимо тебе в тот или иной момент. У них есть четкий план, в котором черным по белому прописано, какую одежду тебе носить, какую музыку слушать, с какими людьми дружить, а каких обходить стороной, кем ты станешь, когда вырастешь, с кем свяжешь свою судьбу, когда придет время выбирать пару. Все твои протесты и выступления расцениваются как блажь, непокорность и подростковое своеволие, и за каждым таким выступлением обязательно следуют родительские санкции.

В разговоре с тобой они ссылаются на свой обширный опыт, на то, что «мы дольше живем, а следовательно, лучше тебя все обо всем знаем…», на то, что ты еще слишком молода, глупа, наивна и ничего не понимаешь в жизни. Как бороться с ними? Никак. Битва с ними заранее обречена на неудачу. Выход один – крепко сжать зубы и терпеть. Выступать против них, вступать в дискуссию, отстаивая свою точку зрения, – бесполезно.

Если они тебе дороги, создай иллюзию того, что они имеют влияние на тебя и твою жизнь. Однако если ты принимаешь решение, которое является прин-ципиальным, важным для тебя и которое может иметь влияние на всю твою дальнейшую жизнь, не отступай. Будь решительна и смела. Твердо стой на своем. Сообщая родителям о таком решении, говори прямо, твердо и уверенно.

Они должны убедиться в том, что ты будешь отстаивать свою точку зрения до конца. Если они найдут в себе достаточно любви, чтобы позволить тебе идти своим путем, то все будет хорошо. Ну а если нет, то что ж, не всем везет жизни. Однако избегай ультиматумов, когда ты не готова идти до конца и потерять все. На заявление типа «Да я лучше уйду из дома, чем терпеть такое обращение!» может последовать незамедлительная реакция: «Да мы, собственно, тебя и не держим…». Если ты любишь своих родителей, уважаешь их, старайся проявлять в отношении к ним максимум такта и выдержки.

Всеми поступками родителей движет любовь к детям. Они хотят для тебя лучшей судьбы и, основываясь на своем жизненном опыте, берут на себя ответ-ственность решать, что будет для тебя благом, а что – злом.

Старайся быть снисходительной к своим родителям – они уже позабыли, что именно волновало их в таком возрасте. Твои проблемы кажутся им пустыми и надуманными, а юность – абсолютно беззаботным и безоблачным временем, когда все легко и просто. Вместо того чтобы обижаться, постарайся объяснить родителям, что для тебя на самом деле актуально и важно, что ты не делаешь из мухи слона и на самом деле чем-то озабочена. С пониманием отнесись к тому, что именно пытаются сказать тебе родители – ведь они стараются оградить тебя от тех проблем и сложностей, которые им кажутся важными. И пусть тебе сейчас не понять забот и устремлений 35–40-летних, все равно родительские наставления отложатся в твоей памяти и в сложной ситуации решение придет к тебе само – ты вспомнишь, что говорили тебе об этом папа с мамой.

Было бы глупо считать, что у твоих родителей уже все позади. Они вовсе не так далеки от тебя, как тебе кажется. Они в состоянии понять и твои эмоции, и твои переживания и твое состояние, разделить твое беспокойство.

Не думай, что папа и мама – отсталые люди, если их вкусы не походят на твои. То, что вкусы родителей отличаются от твоих собственных, вовсе не удивительно – ведь они росли и воспитывались в совершенно других условиях, непохожих на те, в которых ты растешь сейчас, как крестьянская изба начала прошлого века и стандартная современная квартира.

Не старайся исключить родителей из своей эмоцио-нальной жизни и превратить их исключительно в источник денег или в тюремных надзирателей – ты рискуешь утратить контакт с родителями на долгие годы, а также их уважение и поддержку.

Ты считаешь, что родители должны первыми протянуть тебе руку? Возможно, ты и права – ведь они старше и мудрее, но… С твоей стороны должно присутствовать не меньшее желание и стремление наладить контакт, иначе даже самые добрые намерения могут быть напрасными.

Если родители не проявляют доброй воли для установления контакта, усади их за «стол переговоров» и спокойно, без лишних эмоций и истерики, постарайся им объяснить, что без их помощи тебе не обойтись. Скажи им, как сильно тебе хотелось бы видеть в них друзей и единомышленников, как тебе необходимы их поддержка и сочувствие. Прояви инициативу и готовность сделать первые шаги в этом направлении – по пути мира и согласия в семье. Не думай, что твои родители в восторге от той накаленной обстановки, которая порой случается в вашем доме – она их расстраивает и выбивает из колеи точно так же, как и тебя. Точно так же, как и ты, они чувствуют себя растерянными и беспомощными и не представляют себе, где найти ту самую золотую середину, где все – и ты, и они – были бы довольны и счастливы.

Не требуй от родителей всего и сразу – помни, что они тоже люди. Дай им возможность перевести дух и отдохнуть. Помоги им найти с тобой общий язык, не скупись на подсказки – ведь твои «предки» так давно вышли из подросткового возраста, что успели позабыть все на свете. Не стыдись говорить родителям о своей любви к ним – им это совершенно необходимо, собственно, как и тебе.

Бывает и так, что родители полностью удовлетворяют все материальные потребности ребенка – покупают ему одежду, обувь, еду… По каким-то своим причинам такие родители считают, что на этом они свой родительский долг выполнили, и живут, не вмешиваясь в личную жизнь своих детей. Такое своеобразное «мирное существование» – политика полного невмешательства. Успехи – только твои, но и поражения тоже, никто не станет делить с тобой лавры победителя, но и в случае неудачи никто не станет тебя жалеть и сочувствовать тебе. Ты, конечно, можешь вырасти в такой семье раскованным, независимым и свободным, но…

Разве это семья?

Семья – это когда все, как один человек, когда радости общие, а горе одно на всех, когда тебя ждут, за тебя беспокоятся и о тебе заботятся, не спрашивая, надо тебе это или нет. Когда у кого-то беда, вся семья сплачивается вокруг него и образует «кокон», где можно отогреться и успокоиться и с новыми силами – в бой. И человек, выросший в такой семье, не станет задумываться, надо или не надо выказывать сочув-ствие или оказывать помощь – он сделает это без лишних раздумий, а анализ своих поступков отложит на потом. Конечно, можно быть свободным от окружающих и всячески демонстрировать им эту свою свободу. Но в этом случае ты должна быть готова к тому, что и они, окружающие тебя люди, тоже будут свободны от тебя, и требовать от них чего-то личного станет невозможно.