Новая энциклопедия для девочек - Клечковская Людмила Станиславовна - Страница 42

Как быть хорошим другом. Правило первое – будь честна со своими друзьями. Не обманывай их доверие, умей хранить чужие тайны, независимо от того, предупредили тебя о конфиденциальности разговора или нет. Иногда говорят: «Если хочешь, чтобы о твоем секрете узнали все и в тот же день, расскажи подруге и попроси ее сохранить все в секрете». Не будь такой подругой. Иначе никто и никогда не доверит тебе что-то по-настоящему важное и ценное. Честность подразумевает и то, что ты не станешь оповещать всех о планах и делах своих друзей, не будешь «сдавать» их в случае совершения чего-то непредвиденного. Крайний случай – если ты видишь, что действия твоего друга вредят в первую очередь ему самому. Если твой друг перестал ходить в школу – твоя обязанность рассказать об этом его родителям, если он начал употреблять наркотики – срочно призывай на помощь взрослых – в этом случае речь идет не просто о его здоровье. Вопрос стоит так – наркотики или жизнь твоего друга. Думаю, выбор очевиден. Такие поступки нельзя назвать предательством, ведь ты заботишься о благополучии своих друзей.

Правило второе – умей слушать. Зачем мы приходим к друзьям? Поделиться чем-нибудь личным, радостным и не очень, смешным или грустным. Мы общаемся с друзьями затем, чтобы выговориться, выплеснуть эмоции, которые порой переполняют нас.

Быть хорошим другом – значит, уметь сопереживать, уметь отразить эмоции и чувства другого человека, создать обстановку полного доверия и искренности. Умей слушать так, чтобы целиком проникнуться настроением и чувствами своего друга или подруги. В этом случае ты всегда будешь в курсе дел и событий жизни своих друзей и сама приобретешь репутацию надежного человека.

Правило третье – не вмешивайся в чужие дела. Даже если тебе кажется, что ты знаешь, как будет лучше для твоей подружки или друга, ты не имеешь права настаивать и требовать, чтобы все было так, как ты сказала. Все, что ты можешь – дать совет. Но и в этом случае лезть в глаза со своими советами и рекомендациями не стоит. Это дурной тон. Давай совет тогда, когда у тебя его спросят, и не раньше. Лучше поддержи делом – деньг-ами или какой-то конкретной помощью – и только если тебя попросят. Иначе своим неуместным вмешательством ты можешь только все испортить, в том числе и отношения с подругой или другом.

Правило четвертое – о друзьях или хорошо, или вообще ничего. Злословие – худшее из зол. Со сплетником никто не станет поддерживать тесные отношения. Все, на что может рассчитывать сплетница – мимолетное общение на общие темы. Никто не обратится к ней за помощью, но и свою предлагать не станет. Никогда не говори плохо о своих друзьях в присут-ствии третьих лиц, ни в лицо, ни за глаза. Критику ты можешь себе позволить только с глазу на глаз. Но и она должна быть неоскорбительной и необидной. Свои замечания, если они есть, высказывай в мягкой форме, сожалей, но не обвиняй, расскажи о своих затруднениях, если их причиной стало поведение твоего друга, но ни в коем случае не утверждай, что он один стал причиной всех твоих бед. Потому что авторы всех своих несчастий – мы сами, по крайней мере, наполовину.

Правило пятое – не обижайся. Обида – совершенно непродуктивная эмоция. Обижаясь, ты ничего не добьешься, кроме досады и недоумения со стороны того, на кого ты обиделась. Мы делаем для друзей лишь то, что реально можем сделать. Поэтому обижаться на кого-то, кто не снял с себя последнюю рубаху ради твоего блага, – проявление чистого, первоклассного эгоизма. Обида – это реакция нашего Эго на ситуацию, не соответствующую модели, которая сложилась у нас в голове.

Что делать, если друг или подруга отказались сделать что-то для нас, мотивируя отказ чрезмерной занятостью или усталостью, или вообще без объяснения причин? Отнестись к этому с пониманием и сочув-ствием. Быть может, твой друг и на самом деле устал или очень занят, а быть может, ему просто не хочется вообще что-нибудь делать – ну вот лень его заела! Ведь и ты тоже не бросаешься по первому зову, оставив все свои дела, и не расшибаешься в лепешку ради кого бы то ни было. Человек так устроен, что девять из десяти в первую очередь задумываются о том, как такое самопожертвование отразится на их собственном благополучии, и только потом начинают действовать в интересах кого-то другого. Чтобы не испытывать сомнений и терзаний, однажды хорошо подумай и расставь для себя приоритеты – что для тебя на первом месте – родители, друзья, школа, учителя, незнакомая старушка на улице, брошенный котенок, спорт, прогулка по сумеречному парку… У каждого они свои.

Допустим, если выбирать между прогулкой в парке и подготовкой к завтрашней контрольной, я бы выбрала контрольную. Прогулку, какой бы романтиче-ской и увлекательной она ни была, всегда можно повторить, а вот исправить двойку, полученную на контрольной, значительно сложнее.

А если твою подружку постигло несчастье – она разругалась с мальчиком и сидит дома, рыдает, обрывает тебе телефон и умоляет приехать и разделить с ней миг отчаяния, а у твоей мамы день рождения, она ждет гостей и просит тебя помочь. Что делать? Кого выбрать? И подружку жалко – рыдает ведь! Но и мама не последний человек, к тому же родной, и помочь ей совершенно необходимо. Решать только тебе. Дружба – вещь хорошая, без друзей никак. Но твоей подружке от тебя нужно не столько присутствие, сколько элементарное сочувствие и гнев в адрес бывшего кавалера. Все это можно высказать и по телефону, занимаясь одновременно чисткой картошки или приготовлением «Оливье». И все будут довольны – подружка получит свою порцию сострадания, а мама будет благодарна тебе за помощь.

Правило шестое – будь щедра и великодушна. На самом деле никто никому ничего не должен. То, что мы делаем для своих друзей, делается только лишь потому, что мы того хотим. То, что сделано не от сердца, а под принуждением, неважно – со стороны друга или же твоей собственной совести – не является дружеским поступком. Ты должна хотеть сделать что-то для своих друзей, и делать это, не ожидая просьб и признательности с их стороны. Давать лучше, чем брать, потому что отдавая, мы чувствуем себя благородными и щедрыми, великодушными и радостными. Мы делимся с друзьями своими эмоциями и счастьем, отдаем им частицу своей души и кусочек сердца и не ждем за это никакой награды. Но никогда не забывай благодарить друга за что-то, что он сделал для тебя совершенно бескорыстно. Любому человеку было бы приятно услышать слова благодарности, даже если он их и не ожидал.

А если твой друг совершил в отношении тебя некрасивый поступок? Не пори горячку и не замыкайся на своем оскорбленном самолюбии. Не упивайся жалостью к себе и своей обидой, оставь это до лучших времен. Твоя первоочередная задача – определиться, как поступить с другом – общаться дальше или прекратить отношения. Первым делом вызови друга или подругу на разговор и выясни причины поступка. Постарайся принять все объяснения, поставь себя на место друга, посмотри на ситуацию его глазами – быть может, он не так уж и виноват. Если ты считаешь, что этот человек достоин доверия, не проверяй его объяснения, прими все его слова на веру, прояви великодушие и прости его, без условий и ультиматумов. Если он сказал тебе неправду, то его накажет его же собственная совесть – ведь он обманул тебя дважды, а если объяснения были правдивы, то твоя перепроверка оскорбит его и настроит против тебя.

Дружба всегда бескорыстна. Мы дружим с людьми не потому, что с их помощью желаем чего-то добиться, и не потому, что они нам чем-то обязаны. Дружба не знает слова «должен». Дружба – это родство душ, это понимание друг друга с полуслова и полувзгляда. Когда один из друзей начинает фразу, другой может ее закончить. Ты замечала, как закадычные подружки часто говорят что-то хором, не сговариваясь? В этом проявляется одинаковость мышления и восприятия мира. С другом легко, с ним хочется поделиться радостью, к нему можно прийти за поддержкой в трудную минуту. Друг не раззвонит твои тайны по всему свету и не станет читать нравоучения. Он подставит плечо, или даст носовой платок, или нальет горячего чаю, и от одного его присутствия тебе уже станет легче.