Записки непрофессионала. - Наконев Владимир - Страница 27

- Влади! Чего не летаешь? На твоём-то скоростном крыле? Что ты там разглядываешь?

- Да, на птичку смотрю, - отвечаю.

И показываю на молодого орла, пытающегося оседлать термик. Сила потока опрокидывает его на спину при входе и птица, выровнявшись, опять упорно возвращается в эту колонну. Верхняя часть термика, достав до облака, закручивает его, разрывает на части. Через несколько секунд только жалкие белые клочки плывут по небу, кружась в странном вальсе. Орёл, найдя, наконец, нужный угол входа, крутит спирали вокруг своей головы в крене градусов 60. И поднимается при этом вверх.

- Э-э! Пожалуй, я тоже не полечу, - говорит испанец.

Страх - естественное чувство каждого живого существа. Плавающего, ползающего, бегающего или летающего. Страх в своей эволюции появился раньше, чем мышление. И, поэтому, имеет более крепкие корни. Способен блокировать наши способности действовать, мыслить и чувствовать. На генетическом уровне чувство страха может лишить возможности приобретения новых навыков. Покажите мне хотя бы одного африканца-пилота параплана, дельтаплана или парашютиста, наконец. Побегать, попрыгать, потанцевать, залезть на пальму - это запросто.

Мы все боимся. И ищем свои пути преодоления или привыкания. Или путём тренировок раздвигаем границы страха.

Когда ваш собеседник заявляет однозначно, что он ничего не боится - это лишь напускная бравада, скрывающая всё тот же страх.

Второй хлопок во всё том же Cebreros был гораздо значительнее. В этом месте есть две точки где меня постоянно полощет. Ну прямо Бермудский треугольник. И если на махание ушами я уже перестал обращать внимание, то и фронталка стала ожидаемым элементом полёта.

На высоте около 400 м опять потерял равновесие. Рывок туда-сюда, полуоборот, раскрытие крыла и, вместо привычного набора скорости, уход в спираль. Смотрю наверх: треть крыла полощется в стропах. Левая стропа управления обвисла вместе с горстью других. Торможу. Не сорвать бы! Отдаю скорость и после набора опять притормаживаю. Вариометр: минус пять. Ничего страшного. Как на парашюте. Кстати, что у нас внизу? Неплохо, вспаханная плантация молодого виноградника. Тогда запаску кидать не буду, тем более что я её только вчера переуложил.

Правая рука, как автомат: притормозить, отпустить... А левой, как гитарные струны, перебираю обвисшие стропы. Наконец нахожу нужные, идущие к краю крыла и рву их вниз в момент, когда отпускаю торможение. Получилость с первого раза. С хлопком расправляется крыло и радостно взвизгивает вариометр, почуявший резкий подъём. Просто и буднично я продолжаю полёт, отыскивая дежурные термики, на которых опять можно поехать вверх.

44. Истории тоталитарного прошлого.

Долгое время моими соседями по общежитию были молодые супруги, у которых только-только родилась дочка. Выставив её в коляске в коридор, они до хрипоты в голосе спорили о том, какое слово скажет первым их дитё. "Папа" или "мама".

Я, проходя мимо предоставленной самой себе девочке, всегда заглядывал в коляску, щекотал пяточки и приговаривал "Дя-дя-дя!". Девчушка заливалась смехом, дрыгала ручонками и ножонками...

Однажды в дверь моей комнаты постучали. На пороге стояли супруги.

- И он делает вид, что ничего не случилось! Иди сюда!

Мы втроём склонились над коляской. Девочка с улыбкой переводила взгляд с одного знакомого лица на другое. Остановив глаза на мне, она всплеснула руками и отчётливо произнесла: "Дядя!"

...

Подарил мне друг две гантели. С условием, что я их тут же заберу. Несу по городу. Температура под минус 30, но я этого не чувствую. Две железяки по 16 кг каждая уже давно врезались в плечи на такую глубину, что практически скрылись под воротником пальто. Иду по тропинке через парк. Навстречу два подвыпивших искателя приключений. Оба на голову выше меня. Делая вид, что уступают мне дорогу, оба, вдруг, бьют плечом меня в грудь. Так называемая "коробочка". Оба попадают по гантеле, отлетают в сторону и падают на спину в сугроб. Я не останавливаясь иду дальше. Сзади слышу изумлённое:

- Не, ну ты понял! Нифига себе!

...

1985 год. Расширенное заседание райкома КПСС. С целой толпой приглашённых. Сидят в углу, балдея от оказанного доверия: наблюдать за свершением партийных дел. Решается среди прочих вопросов и исключение меня из рядов партии. По моему же личному заявлению. Все, за исключением партийных функционеров в шоке.

- А правда, что вы в разговоре заявляете, что в КПСС 75 процентов проходимцы, а остальные - дураки? - спрашивает меня один из членов райкома.

- Правда, - подтверждаю я.

- А позвольте вас спросить: к какой части вы себя относите? - визгливым голоском вопрошает старичок с богатой коллекцией юбилейных медалей.

- Дак, я, ведь, ухожу.

Среди приглашённых прокатывается смешок.

...

Среди моих учеников постоянно приходилось участвовать в умных и не очень разговорах. Отвечать на самые серьёзные или каверзные вопросы. Проверка интеллекта тренера. Однажды ученик меня спрашивает:

- Что надо сделать, чтобы мы пожили так как жили вы в нашем возрасте или лучше?

(Время катастрофического обнищания населения бСССРа)

- Уничтожить физически всех, кто старше 37 лет, - отвечаю. По глазам вижу, шок от полученного ответа.

- А вам сколько лет сейчас? - следует следующий вопрос.

- 38.

- А почему это вы такую планку обозначили? Не повысили, хоть чуточку?

Я постучал пальцем по своей голове.

- Потому что я знаю, что там внутри. И пока мы живые, вы жить хорошо не будете.

...

Останавливает гаишник. Взяв в руку права, начинает рассказывать мне о том, что за непомытую машину, трещину в лобовом стекле и другие неисправности, которые он ещё не увидел, положено поставить баллы предупреждения...

- Достаточно! -, прерываю я его, - Денег я тебе не дам. Поставь все баллы, что мне положены и я поехал. Через неделю я буду в Израиле, а там цена твоим баллам очень низкая.

Более глупую физиономию даже народный артист Савелий Крамаров изобразить не мог. Изобразив на репе какое-то подобие улыбки мент отдаёт мне права.

- Можете ехать.

...

Был у меня на новом месте жительства сосед. Симпатичный старик. Мудрый. И, вот, живём мы, значит по соседству, потихоньку знакомимся, притираемся друг к другу. А погода в тот год выдалась мерзопакостная: дождей не было уже три месяца. Задолбавшись бросаться к радио во время, когда передают прогноз погоды, я решил сделать барометр из электрической лампочки.

Что? Вы не знаете, как это делается? Запросто. Нужно взять лучше старую, чтобы не портить семейный бюджет, лампочку. Ватт на 150. И аккуратно пробить цоколь гвоздиком, чтобы вовнутрь зашёл воздух. Затем наполнить её на четверть чистой водой и повесить в неосвещаемое солнцем место. Понаблюдав пару недель состояние стенок колбы выше воды, вы научитесь определять погоду в радиусе 60 км на 4-6 и более часов вперёд.

Приходит дед. Как раз в то время, когда я дырявлю лампочку.

- Что делаешь?

- Барометр.