Песочница - Кригер Борис - Страница 50

Будда. А у тебя что?

Вечный Жид. А у меня жена – свинья!

Будда. Мы тебя не о твоей семейной жизни спрашиваем… А о галлюцинациях…

Вечный Жид. А еще говорят, что буддисты терпеливы…

Будда. Я – не буддист, и ничего общего не имею с этим культом…

Иисус. А мне казалось, ты ассоциировал себя с буддистами?

Будда. Оговорился…

Вечный Жид. Ну, что ж… Пусть так… Хотя это уже занимательно. Может быть, и вы тоже, Магомед Абдулович, себя к исламу не причисляете?

Магомед. Я знаю, за что тебя сюда посадили… Разговариваешь много!

Вечный Жид. Да нет… Просто я подал на развод, указав как причину развода то, что жена моя превратилась в свинью, и я не могу продолжать жить под одной крышей с некошерным животным.

Будда. Вы это оговорились в переносном смысле?

Вечный Жид. В том-то и дело, что в буквальном! Свинья! Клянусь мамой! Свинья!

Магомед переглядывается с Буддой, они делают друг другу знаки, мол, Вечный Жид – сумасшедший. Иисус смотрит на них с осуждением.

Иисус. Может ли такое быть? А вы пробовали с ней поговорить, со свиньей вашей, то есть женой?

Вечный Жид. Ты же сам говорил: «Не мечите бисер перед женами!»

Все смеются.

В палату пророков входит Свинья, точнее, Жена Вечного Жида, полностью переодетая свиньей, как одеваются на детских утренниках.

Смех стихает.

Вечный Жид. Вот, познакомьтесь… Моя свинья!

Жена Вечного Жида. Ах ты подонок! (Начинает лупить его сумкой.) Ты как меня перед людьми выставляешь! Свою жену!

Вечный Жид. Они не люди! Они – пророки! А ты мне не жена! Ты – свинья… И это настолько очевидно, что я не могу больше лгать ни себе, ни людям…

Жена Вечного Жида. Я тебе покажу пророков!

Магомед. Почтеннейшая… Но мы действительно пророки. Это палата пророков… А вы действительно выглядите, как свинья…

Жена Вечного Жида (лупит Магомеда сумкой). Я вам покажу! Пророки! Свинья!

Иисус. Ну что же вы хотите, милая свин… милая женщина! Вы хотите, чтобы муж вам лгал? Чтобы пророки вам лгали? Если мы видим перед собой свинью, что же нам, врать, что мы видим Афродиту?

Жена Вечного Жида (лупит Иисуса сумкой). Я вам покажу! Думаете, если вы спрятались в сумасшедший дом, так вам все позволено? Вы такие же сумасшедшие, как я свинья!

Будда. Что ж, это прискорбно слышать, ибо я пред собой действительно вижу свинью… Но вам не следует расстраиваться. Свинья… это не страшно, это одна из форм, которую принимает ваша душа только лишь в одной из множества ваших земных жизней!

Жена Вечного Жида (лупит Будду сумкой). Вы жалкие кобели! Вам только подавай молоденькую плоть… Титьки, попки… А женщина – явление скоропортящееся!

Жена Вечного Жида садится на пол, снимает маску свиньи и начинает горько плакать.

Будда. Дело вовсе не во внешнем виде. Вот теперь я вижу перед собой женщину. А ты, Вечный Жид, кого видишь?

Вечный Жид бросается к своей плачущей жене.

Вечный Жид. Котик мой! Ты – больше не свинья! Котик мой вернулся… Спасибо пророкам! Совершили чудо! Вернули моего котика!

Будда. Теперь он видит котика… У мужика явно с мозгами не в порядке.

Магомед. Это он ее так фигурально называет… А с мозгами у него все в порядке, как и у нас… Пока в них ножом не поковырялись…

Иисус. Просто у Вечного Жида душа чувствительна, как у пророка… Он видит не глазами, а душой…

Жена, поцеловав Вечного Жида, уходит со сцены, забыв сумку.

Занавес

Сцена 9

Те же, только вместо больного на четвертой кровати – подушки, укрытые одеялом. Зрители должны полагать, что ничего не изменилось.

Иисус. Бедный Вечный Жид. Тебе тоже пропишут лоботомию…

Будда. Теперь у них такое лечение пророков. Говорят, очень эффективно!

Магомед. Я – живым не дамся… (Начинает грозно размахивать забытой на сцене сумкой.)

Вечный Жид. Глупости. Они не имеют права. Юридически. Лоботомия запрещена. Теперь используют лекарства…

Будда. Ты это Главврачу расскажи… Вызови его в суд. Ты забываешь, что, войдя в палату пророков, ты, возможно, стал всесильным, но совершенно бесправным!

Магомед. Только мечом! Только мечом!!! Только мечом, взрывчаткой, атомной бомбой, наконец, мы привлечем к себе внимание мира! Только так мы обретем свободу!

Иисус. Кстати, а как поживает наш Главврач? Интересно, Санитарка сильно его покалечила? Не дай бог, и правда, убила! А если не убила, так он только укрепится в своем желании нас радикально излечить… После того как он узнает, какое воздействие на милую, мирную женщину оказала моя Накроватная проповедь… Кстати, тоже совершенно мирная…

Магомед (указывая на четвертую кровать). Не иначе, как нам этот Шайтан всю воду мутит!

Будда. Да, да… Не зря говорят: в мутном омуте черти водятся…

Магомед (подкрадываясь к четвертой кровати с сумкой наготове). А давайте мы ему разъясним!

Санитары вводят Инопланетянина.

Магомед. Места нет! Палата заполнена!

Санитары отстраняют Магомеда, отбирают у него сумку и провожают Инопланетянина к четвертой кровати. Поднимают одеяло, убирают подушки и насильно усаживают Инопланетянина на кровать.

Будда. Да, зря ты, Магомед, Сатану спугнул… Вот теперь к нам Инопланетянина подселили… (Громко, обращаясь к Инопланетянину.) Ты с чем к нам пришел?

Инопланетянин. Меня считают сумасшедшим, хотя я ничуть не больнее, чем все остальные. Я пришел к вам на Землю с миром.

Иисус. Ну, слава богу. Я опасался, что встреча с инопланетянами может быть неприятной…

Инопланетянин. Я пришел к вам для того, чтобы сказать, что никто не вправе решать, что правда, а что неправда… Кто нормальный, а кто ненормальный… Грех это…

Магомед. Ну а если человек под себя ходит? А если буйный?

Инопланетянин. Ухаживать надо… Осуждать не надо…

Иисус. И за это тебя госпитализировали?

Магомед. И за это тебе тоже собираются сделать лоботомию?

Иисус. Значит, так суждено. Ну, не крест же… Не крест… Возможно, в будущем люди перестанут удалять лобную долю мозга пророков, в которых кроется их интеллект и способность видеть… Перестанут выкалывать око пророка, которым пророк может исцелять… Перестанут делать прочие святотатственные операции… Возможно, когда наступит будущее…

Внезапно Инопланетянин снимает маску. Под маской оказывается Главврач с перебинтованной головой. Все замолкают.

Главврач (устало, но торжественно). Да не бойтесь вы за свои головы… Операции не будет. Будущее … уже наступило!

Все смотрят на него с недоумением.

Пришло указание с самого верха…

Пауза.

Лечить пророков таблеточками!

Всеобщее ликование и крики: «Ура! Слава будущему! Браво, няня!».

Занавес.

Послесловие

Зачем была написана пьеса «Исцеление пророков» (Этот пояснительный очерк можно зачитывать как бы от автора после спектакля, если зрители не разбегутся.)

«Исцеление пророков»… Во куда хватил! Скорее всего, это произведение будет раздражать и главврачей, и санитарок, и христиан, и буддистов, и евреев, а о мусульманах и говорить нечего. Моя мама, узнав, что я посмел вывести образ пророка Мухаммеда в своем произведении, пришла в навязчивый ужас и затребовала текст пьесы на просмотр. Еще не прочитав рукопись, мама сказала, что я сошел с ума, что террористы меня достанут и в Канаде, и что если даже Папе не сошло с рук, то мне уж точно не сойдет…