Ты и я, я - не ты. - Нарицын Николай Николаевич - Страница 91

О таких мужчинах, как мой муж, говорят обычно, что это мужчина "для жизни": любящий, внимательный, заботливый, хозяйственный. Казалось бы живи, да радуйся. Но это только одна сторона медали. С другой стороны, он обладает недостатками, которые я переношу с большим трудом: раздражительность, вспыльчивость, деспотичность. В последнее время я сама стала раздражительной и нетерпимой, придираюсь к мужу по мелочам. После мне так стыдно, ведь он действительно любит меня всем сердцем. Я понимаю, что людей без недостатков не бывает, но не могу сдержаться, меня в нем многое раздражает. И еще я высокая и довольно стройная, муж у меня невысокий и полный. Мне все время кажется, что вместе мы смотримся смешно. Быть может я излишне требовательна и не умею ценить то хорошее, что безусловно есть в моем муже?

Даша, 29 лет

К сожалению, недостатки вашего мужа - это продолжение его достоинств. Точнее, одного без другого просто не бывает. Судя по вашему письму, ваш муж по своему типу личности стремится максимально соответствовать окружающей действительности, точнее, самым распространенным ее представлениям. Мужчина должен защищать жену, относиться к ней с вниманием - пожалуйста. Должен быть хозяйственным, а то и мастером на все руки - сколько угодно! Но в то же время мужчина должен уметь "поставить бабу на место" - нет проблем! (посмотрите в первой главе описание типа личности Приземленного. Похоже?)

Если он сам невысок, то для чего ему нужна была супруга высокая и стройная? А вот как раз для того, чтобы соответствовать общепринятой моде: мол, по-настоящему значимый мужчина - тот, у кого красивая (а точнее, модная - высокая и стройная) жена. То есть жену он выбирал в качестве украшения для себя. Возможно, он вас и вправду любит - но именно в таком качестве... И относится к вам как к вещи: вы его красивое, ценное приобретение, предмет зависти друзей, он о вас заботится и за вами ухаживает (как, скажем, протирал бы тряпочкой свою новую машину). А если у него настроение плохое - так он свою любимую вещь и ногой может пнуть... А поскольку при этом он в глубине души считает, что вы с высоты своего роста его "подавляете", то при этом он становится раздражительным и деспотичным (своего рода упреждающая агрессия: пока она на меня не насела, надо ее самому подавить).

Что касается вас, то вероятно, вы склонны к некоей демонстративности. Поэтому вам очень важно не то, что на самом деле происходит, а то, как это выглядит. В частности, вас заботит то. как вы вместе смотритесь, а не то, что между вами происходит. И демонстрацию любви, "принятую в приличных семьях", вы, возможно, приняли за любовь.

Что вам делать с таким мужем? Прежде всего понять, что нужно лично вам. И что для вас значит счастливая семья. Оценивайте мужа со своих личных позиций, а не с общепринятых! Он - такой, какой есть, со всеми своими достоинствами и недостатками - делает вас счастливой? Ваше "раздражение по мелочам" говорит, что вряд ли. Во всяком случае следует разобраться, а зачем вы вышли за него замуж и достигли ли того, чего хотели. И не изменились ли на сегодняшний день ваши установки и требования. И сможете ли вы дальше жить с таким человеком - именно с таким, потому что переделать взрослого человека практически невозможно!

Я замужем и считаю, что удачно, мы с мужем любим друг друга, сексуальных проблем нет. Муж у меня, как я считаю, невероятно способный и умный человек, очень образованный, начитанный, не лишен ни инициативы, ни чуткости. Однако, есть у него один недостаток - лень и абсолютное отсутствие самодисциплины. Я считаю, это от того, что обладая прекрасными способностями, он не приучил себя к постоянной работе и терпению. Он может одним марш-броском сделать нечто совершенно гениальное, но когда требуется постоянный труд, то ему невероятно трудно себя заставить и плохо то, что он начинает искать этому разные оправдания и получается , что виноват весь мир. Причем это качество переходит у него на все области жизни. Например, он вечно опаздывает, его медлительность иногда сводит меня с ума. Я постоянно боюсь, что у него начнутся проблемы на работе и он может ее потерять. Его ценят, потому что в концептуальных, новаторских работах он действительно незаменим, если надо может проявить и чисто деловые качества - но партнерам и коллегам тоже надоедает его ждать, когда он опаздывает, или доделывать за него технические мелочи. Кроме того, что стоит вопрос чисто семейного бюджета (хотя я тоже хорошо зарабатываю), мне еще и жаль, что из-за его недостатков пропадают его положительные качества, при разумном использовании которых он многого бы добился. Я сейчас провожу широкомасштабную кампанию по воспитательной работе, поскольку из его близких, наверное, только я имею на него определенное влияние (он очень любит меня). Но больше всего не свете я боюсь повредить его самолюбию, не хочется играть роль этакой пилящей жены, поэтому приходится изобретать разные приемы, как-то выкручиваться, давить на тайные канальчики, что весьма осложняется его нестандартностью. Например, ему нельзя сказать что-то явно - он сделает всегда назло и наоборот. Интересно, какие методы воспитательной работы вы посоветуете?

Юля, 26

Прежде всего предложу посмотреть описания типов личности Сомневающегося и Эстетствующего. По вашему описанию очень похоже, что именно эти два типа и составляют основу характера вашего супруга.

В частности, его медлительность обусловлена тем, что ему приходится ежеминутно, даже в мелочах, делать выбор, искать самый лучший, по его мнению, вариант действия. А обратная сторона его "гениальности", его нестандартного взгляда на вещи - то. что он никогда не доводит дело до конца. Он не исполнитель, а генератор идей, причем генератор прекрасный. Если его за это не ругать. а наоборот, стимулировать, он вам накидает таких идей, что вы легко заткнете за пояс всех своих конкурентов.

Но при этом как исполнитель, как рутинный деловой партнер такой человек "практически безнадежен". Поэтому если рассматривать ситуацию с той точки зрения, как это будет выгоднее всего вам - то вашего мужа ни в коем случае не надо воспитывать и поучать - только все испортите. Лучше приспосабливайтесь к «отрицательным» сторонам его личности - затем, чтобы иметь возможность пользоваться его положительными качествами себе на пользу! Причем в вашем случае приспособиться как раз очень даже просто. Судя по вашему письму, вы как раз - тип во многом Деятельный-Приземленный, идеальный организатор дела, так что у вас вполне может получиться замечательный альянс. Предоставьте супругу роль именно генератора идей и мастера компромиссов, а заботу о тактической части - встречи, договора, мелкие доделки - возьмите на себя. Если вы сумеете учитывать психологическую конституцию друг друга - дивиденды не заставят себя ждать. А если вы будете пытаться сломать человека и "воспитательной работой" принудить его к тому, на что он в принципе не способен - то в проигрыше окажетесь прежде всего вы сами. К тому же если вы будете его именно воспитывать, как мама сыночка (явно или исподволь, но все же воспитывать) - то он так и останется неорганизованным "маменькиным сынком". А потом могут возникнуть и много раз упомянутые интимные проблемы: ведь если жена относится к мужу с позиции мамы, то вскоре мужу будет очень сложно спать с собственной мамочкой...

Поэтому "скорректировать" поведение вашего супруга лучше всего похвалой и поддержкой. Подчеркивать то, что у него удачно получилось, и не ругать за промахи. Не требовать невозможного. И постараться из этой (возможно, не совсем привычной и приятной для вас) ситуации вырезать свой "кусочек ветчины". Но если для вас такой расклад неприемлем - тогда вам придется менять мужа. На такого, который будет и усидчивым, и дисциплинированным, и решительным... только учтите, что такой мужчина вряд ли будет особо с вами нежничать, в бизнесе вскоре станет сам полновластным главой, а вас поставит у плиты (может, я чуть утрирую для наглядности, но тенденции все равно будут такие). Вот и выбирайте, что вам больше нравится!