Ты и я, я - не ты. - Нарицын Николай Николаевич - Страница 103

В течение 4-х лет я встречаюсь с женатым мужчиной, которого я безумно люблю. Наши встречи носят периодический характер. То он говорит, что хочет создать со мной семью, уходит от жены ко мне, привязывает к себе меня и мою 15-летнюю дочь, то при малейшем конфликте он уходит к жене (с которой прожил 25 лет и имеет 15-летнюю дочь). Каждый раз я хочу порвать с ним взаимоотношения, но считаю, что мужчина сам должен принять решение. Как порвать этот замкнутый круг?

Елена, 34

Давайте сразу определимся: ваш мужчина никому ничего не должен. Во всяком случае, никаких долговых расписок он не давал. И бесполезно ждать от него, что в силу какого-то мифического долга он будет изменять ситуацию, которая ему приятна. Посудите сами, чем у него плохая жизнь: у него в подчинении фактически четыре женщины (две жены и две дочери), а также в его распоряжении две женщины в интимном смысле этого слова, которые к тому же чуть ли не дерутся из-за него! И если какая-то из жен ему не угодит, у него всегда есть возможность собраться и уйти к другой, попутно провоцируя тем самым этих жен на соревнование - кто ему лучше угодит... Да неужели он станет от этого отказываться? И ваше убеждение, что он должен принять решение, напоминает другую ситуацию: представьте себе, что в дорогом ресторане за столом сидит очень тучный человек и поглощает в немыслимых количествах вкусную пищу. А рядом с ним стоит этакий унылый нудный проповедник и говорит, что, мол, такое количество пищи вредно для здоровья, ты не должен этого делать, да к тому же в других станах голодают дети, ты должен детям помочь... Думаете, этот обжора послушается? Скорее всего, он попросит этого проповедника удалиться куда подальше. Точно так же и ваш мужчина, если вы ему будете говорит о каком-то долге и морали, либо откровенно поднимет вас на смех, либо попытается всячески от этого "решения" увильнуть. Почему это он должен отказываться от того, что ему удобно?

Поэтому прежде всего решите: ВАМ ЭТО НАДО? Если вам нравится быть такой рабыней-любовницей - ваше право. Если нет - тогда, пока не поздно, оцените адекватно ситуацию и не ждите, что ваш друг определится, а определитесь сами. У вас еще есть время, чтобы стать счастливой не в рабстве у кого-то, а самой по себе. И если вы хотите счастья хотя бы вашей дочери - то уже ради этого стоит позаботиться о собственной счастливой жизни. И поскольку вы умеете любить - то начните с себя. А дальше вы и выбирать мужчин будете по-другому!

Я встречаюсь с женатым человеком, он старше меня на 17 лет. Это продолжается уже три с лишним года. У нас очень близкие отношения, по его словам ему еще ни с кем лучше не было и не только в плане секса. Но... последнее время он все время говорит мне, что нам нужно расстаться, но не потому, что нет любви, а потому, что он не может оставить жену и дочь. Тем более он недавно пришел к вере, а по закону Божьему это страшный грех. Он очень переживает, даже плачет иногда. Я не знаю что делать, люблю его, не представляю как буду без него жить. Что мне делать?

Лида, 20

Возможно, вы в таком союзе искали не только сексуального партнера, а прежде всего мужчину-защитника, с которым вам на пороге взрослой жизни будет спокойно и безопасно... Увы, ваш нынешний друг - не защитник, а большой ребенок, который свое неумение строить счастливые отношения в браке пытается компенсировать наличием молодой любовницы. А проблемы, которые у него возникают из-за этого, перекладывает и на жену с дочерью, и на Бога, и в основном - на ваши хрупкие плечи. Даже решение о расставании он предлагает принять вам (и всю ответственность за это решение вам тоже предлагается взять на себя). Так что если вы хотите, чтобы взрослый мужчина всю жизнь плакал на вашем плече, а вы, извините, до старости вытирали ему сопли - держитесь за этот союз как можно крепче. А если нет - тогда прежде всего позаботьтесь о своем, а не о чужом счастье. И если данный человек такого счастья (надежного, прочного, постоянного) вам дать не в состоянии - тогда лучше жить независимо от него.

Я не вижу выхода из моей ситуации, хотя периодически возобновляю попытки что-либо изменить. Восемь лет назад меня влюбил в себя женатый мужчина. Сначала был год безумного счастья. С ним я впервые почувствовала себя женщиной во всех смыслах. Через год мы с ним расстались. Сколько слез и страданий мне и ему это стоило, один бог знает! Только пару лет назад я перестала искать его машину на улице и ждать от него звонка. По большому счету я рада, что не разбила его семью.

Проблема вот в чем - с тех пор, как мы расстались, я пыталась познакомиться с разными мужчинами. Но они мне неинтересны, пресны, скучны. Я далеко не девочка, дочери 13 лет, имею жизненный опыт, но эта ситуация меня длительное время просто ставит в тупик...

Наташа, 35

Первый шаг к собственному счастью вы уже сделали, сумев избавиться от тяжелой психологической зависимости. И за это заслуживаете всяческого уважения. А вот с последствиями этого чувства надо разбираться подробнее. Потому что возможны самые разные варианты.

Может быть, вас привлекает и возбуждает союз именно с женатым мужчиной, потому что вам (совершенно бессознательно!) нравится сама пикантность адюльтера?

Или вам приятно отрывать хотя бы на время любимого от его жены и таким образом самоутверждаться?

Может, другие мужчины оценивают вас не так, как бы вам хотелось (в том числе видят в вас сильную личность, а вы думаете о себе немного хуже и именно это в их отношениях вас отталкивает)...

А может быть, вы еще не до конца избавились от вашей зависимости?

Или все последующие мужчины были, скажем так, не того склада личности, который вам подходит больше всего и которому соответствовал ваш любимый?

А возможно, и еще тысяча причин...

Во всяком случае, скорее всего у вас в глубине души еще остались те "якоря", которые обусловили возникновение чувства именно к этому человеку. И как только вы вскроете этот душевный "гнойник" - определите истинную причину проблемы, которая далеко не всегда лежит на поверхности - считайте, что проблема практически решена.

Я уже 2,5 года встречаюсь с женатым мужчиной (у него есть дочь - 4 года). Он рано женился (19 лет т.к. его жена забеременела). Его жена старше его на 4 года и до этого была замужем, в данный момент он собирается разводиться, мы с ним стали жить вместе - уже 3 месяца. До совместного проживания мы с ним часто встречались, никогда не ссорились, при условии что встречались каждый, а теперь очень часто начали ссориться, почему? Его жена, чтобы удержать его, снова забеременела, и сказала, что так просто его не отпустит. Я его очень люблю, но в тот же момент обижаю своими словами. Раньше я знала что он живет дома с женой и не ревновала, а теперь когда он едет к ней, я себя начинаю накручивать. Мы любим друг друга, но я стала очень раздражительной, нервной, часто плачу. Не знаю что со мной делается? Я хочу с ним жить, хочу чтобы и у меня был ребенок. А самое страшное, что у меня даже мама не знает что он женатый, она все время спрашивает когда мы с ним поженимся, когда у нас будут устойчивые семейные отношения. Как мне быть?

Надя, 23

Конечно, можно сказать, что как только вы начали жить вместе - ушла свежесть и пикантность отношений... Но ведь бывают пары, которые эту свежесть сохраняют долгие годы! Поэтому, возможно, вы с вашим любимым просто психологически не готовы счастливо жить вместе. Может быть, вы для него некая "отдушина" в отношениях с женой (особенно если брак был заключен во многом не по его воле), но видеть вас в качестве супруги ему трудно. К тому же, извините за прямоту, его не может не привлекать пресловутая драка за него двух женщин, которые к тому же не считаются со средствами: в частности, каждая собирается забеременеть, чтобы только его удержать (господи, несчастные дети...)