Как относиться к себе и людям, или Практическая психология на каждый день - Козлов Николай Иванович - Страница 60

На ласки рекомендуется уделить пятнадцать-двадцать минут, начинать со слабых, заканчивать сильными зонами.

И как в кошмарном сне я представляю картину. Приходит муж домой, говорит жене: "Все, жена, достал книжку, теперь будем по науке. Ложись. Так, пять минут на слабые эрогенные зоны. Закончили. Что там дальше?.."

Любовные игры подчиняются закономерностям, но не терпят механичности. Да, обычно в хорошей паре ласки идут примерно так, как написано, но не потому что он запомнил и знает, что это надо, а потому что ей и ему этого хочется.

Десять минут спонтанной любовной игры лучше, чем тридцать минут рутинной стимуляции. Если вы делаете это только как необходимость, лишь для того, чтобы возбудить партнера, вы делаете правильные вещи с не правильной целью.

Главное – получать удовольствие самому от того, что вы ласкаете, чтобы вам это нравилось.

Недостаточно знать стандартный набор эрогенных зон. С каких это пор наши женщины стали стандартными? Все женщины очень разные, поэтому перед каждым мужчиной стоит задача – отыскать именно ее, только ее самые чувствительные зоны.

Может быть, у нее одна грудь чувствительна, а другая – нет. А может быть, она будет воспламеняться, когда вы будете целовать ей затылок? или коленку? или подошву?

Кроме этого, надо учитывать, что даже у одной женщины эрогенные зоны меняются. Это нередко происходит с возрастом. Сейчас ее возбуждают одни ласки, а через пять лет нужны будут ласки совсем другие.

Теперь главный вопрос: а как узнать, что ей сейчас надо?

Естественно, чуткий мужчина о многом догадывается сам. Дрожание ее век, трепет тела, изменение дыхания… – для тех, кто умеет читать, книга открыта. Но, с другой стороны, муж не ясновидящий. Конечно, он может, как разведчик, день за днем (точнее, ночь за ночью) разгадывать тайны ее тела…

Разведчик добывает сведения у врага – а кто враг здесь?

Не надо устраивать мужу проверки на проницательность. Вам не нравится каждый раз с досадой констатировать: "Не то… Не то… Не туда!.." – так не создавайте проблем. Подскажите ему. Он хочет сделать вас счастливой – помогите ему.

Что и как вам надо – в паре без комплексов может быть сказано прямым текстом, словами. Если кому-то это неудобно, можно подсказать звуками, руками, телом. Главное – было бы желание, было бы доверие.

К сожалению, в действительности все грустнее. Традиционная картина.

Приходит пара на консультацию к сексологу, мужу задают вопрос: "Скажите, насколько ваша жена удовлетворена половой жизнью с вами? Как часто она испытывает оргазм? Какие ласки она предпочитает?" Видели бы вы их лица! У жены лицо каменное, у мужа – глупое, полное недоумения и растерянности…

Конечно, ведь жена никогда ничего не скажет, молчит, как партизан, а он никогда ничего не спросит.

Конечно, во всем должна быть мера и такт. Вот жалобы женщины: "у нас раньше с мужем всегда было все хорошо, я легко возбуждалась и получала оргазм. А потом он сходил на какую-то лекцию, и теперь в постели каждые две минуты спрашивает: "Ну что, уже есть оргазм? Уже есть?" – У меня сразу все тормозится!"

Еще раз повторю: радостно, если мужчина может подарить женщине все оттенки наслаждения и довести до взрыва оргазма. Но тот, кто нарочито старается это делать, трудится ради этого – уничтожает весь праздник.

"Ах, у нее нет оргазма!" – общее семейное горе… Она не обязана его испытывать, мужчина не обязан его добиваться. У них есть возможность любить друг друга, дарить теплоту и близость, возможность наслаждаться, и эту возможность стоит реализовать.

Чтобы в сексуальной жизни между вами не было недоразумений, вы можете воспользоваться предлагаемым небольшим вопросником американских авторов.

Если вы по своему опыту уже знаете, что разговор на эту тему для вас чреват конфликтами, договоритесь и взаимно соблюдайте психологическую "технику безопасности": описывайте свои ощущения, а не обвиняйте партнера, сведите до минимума "ты", заменив его на "я". При разговоре держитесь за руки. Если один из вас выдергивает руку, значит, он идет по пути обвинения и надо изменить разговор.

Вспоминая моменты сексуальной близости между вами, по очереди сообщите друг другу следующее:

1. Что вам понравилось из того, что делал другой, но о чем вы раньше не упоминали;

2. Что вас беспокоит из того, что делает или не делает партнер;

3. То, о чем вы никогда не могли сказать раньше;

4. Чего бы вам хотелось, но о чем вы никогда не решались попросить;

5. Ваши сексуальные фантазии, особенно те, которыми можно наслаждаться вместе;

6. Что приводит вас в возбужденное сексуальное настроение;

7. Ваши требования и пожелания в отношении гигиены;

8. Перечислите те аспекты секса, которые стали привычными; то, что могло бы внести разнообразие и что еще вы могли бы добавить волнующего;

9. Обсудите любой другой аспект ваших взаимоотношений, который кажется вам важным;

10. Попробуйте угадать, что нравится вашему партнеру.

"Я думаю, что ты хочешь, чтобы твой партнер был (далее вы гадаете): напористый и нетерпеливый; твердый и слегка агрессивный; он применяет силу и доминирует, но не причиняет боли; словесно угрожает, если не делаю так, как он хочет; причиняет легкое насилие (борьба, укусы, удары); сначала напорист, затем нежен и мягок; сначала мягок, обольстителен, далее все более настойчив; нежен, но страстен; очень мягок; восприимчив и откликается на инициативу, сам ее не проявляя; пассивен: оказывает сопротивление.

При этом он – рычит; молчит; стонет; мурлычет; рассказывает сказки; оскорбляет, превращая в вещь; восхищается и говорит нежные слова; весело треплется… что еще?

Тебе нравится во мне … Меня ты воспринимаешь как недостаточно … как излишне … Ты хотела бы, чтобы я …"

Теперь тот, кто все это про себя выслушивал, может выразить свои чувства, а также уточнить то, в чем партнер был не прав. После этого – поменяйтесь ролями. Полагаю, вам будет что обсудить.

Куда бы ни уединялась пара, они все равно никогда не остаются наедине.

Рядом с ними всегда оказывается заинтересованная общественность.

Естественно, не реально физически, а в виде моральных оценок и предписаний (точнее, осуждений и запретов). "Это неприлично". "Фу, как непристойно!" "Такого порядочные девушки себе позволить не могут". Это общественная мораль, но говорит она голосами ваших близких.

Становясь взрослыми, мы часто не осознаем, что другие люди все еще исподволь диктуют, как нам жить. Это могут быть мать, отец, учитель… Если вам удастся распознать этот внутренний голос и понять, что это не ваш, а чужой голос, его власть пройдет.

Но пока – мы во власти моральных предрассудков, а они, как правило, плохо согласованы, и поэтому муж и жена имеют разные представления о дозволенном и нет.

Снова кажется, что решение лежит на поверхности – поделитесь пожеланиями и опасениями, объясните отказы, согласуйте ожидания. Но "это" обговаривать оказывается гораздо труднее, чем распределение семейных обязанностей и отношения с родными. "Это" (опять-таки с помощью нашей морали) – тема закрытая, даже для самых близких людей.

В результате мы живем, как ежики в тумане: в полуслепую, больно задевай своих любимых, рождая в них досаду и обделяя себя радостью.

Вот еще одна невеселая картинка. У супружеской пары (живут уже десять лет) многое не складывается, и все говорит о том, что не последнюю роль здесь играет неудовлетворительная половая жизнь. В откровенном разговоре с сексологом муж с трудом признается, что он все время мечтает о Таких Ласках, которые могла бы ему дать жена, но боится даже заговорить с ней об этом: "А вдруг извращением назовет…" Через какое-то время сексолог беседует с женой, и выясняется, что жена тоже мечтает о тех же самых ласках… Но только мечтает: "Ну не могу же я сама начать Такое!"