Мы из Кронштадта, подотдел очистки коммунхоза (Часть 2) [СИ] (Прода от 28.01.2013) - Берг Николай - Страница 74

— Люди добрые! Да где ж это видано, новый 48-канальный пульт тащить в лес? Совести у вас нетути! Туда вполне какого-нибудь Mackie каналов на 6 будет выше чердака Останкинской башни! Чечако, почто ты им отдал такое богачество? Чем тебя пытались соблазнить, или угрожали чем? Новый генератор… активная акустика, пульт на 48 каналов — да в мирное время убивали за меньшее… А ведь там наверняка не только это, там коммутации погибнуть может сколько… А обработка? Наверняка ведь и обработку ты им давал? Ведь только параметрических эквалайзеров ушло несколько, а сколько ты поставил графических… Ох…

Он хватает себя за голову и горестно стонет, причем у меня складывается ощущение — что вполне серьезно. Чечако, однако от этого сдувается, тускнеет, потом добавляет уже вполголоса:

— Кстати, они и кабель Proel тоже…

— Ну какой Proel? Там же Klotz был? А коммутация? Где вы теперь возьмёте такой Neutrik? Эх… всё пропало. И генератор новый… Только кабеля 35 метров!

— Какие 35? Это кишки было 35, а 300 метров симметричного микрофонного кабеля?

— А восемьдесят разъёмов симметричных? Эквалайзер параметрический Klark teknik кто восполнит? Им всё воевать… А оборудование совсем не жалеют! А как колыбельную без оборудования сыграть? А про паяльник керамический, да набор отверток из того же материала? Воот! Никто и не вспомнил! И — Чечако — два спирта забыли, горечь потери надо сначала хорошенько залить! — с совершенно серьезным видом выдает инженер с эспаньолкой. Я недоуменно смотрю на обоих — то ли они дурака валяют, то ли всерьез такую пургу гонят. Потом с некоторой натугой до меня начинает доходить, что это явный наезд с нагрузкой. Что-то не заметил я, когда Чечако этот разворачивал свои электрические шарманки таких объемов этих, как их, кабелей серебряных с разъемами мнемотоническими или как их там обзывают. Тем временем парочка продолжает не снижая накала:

— Чечако, где вы ходите? Никого нельзя оставить! Давайте оформляйте рапортом все потерянное из-за разгильдяйства и головотяпства! Что, я за вас все должен наизусть помнить! Вы и паяльник там оставили? — строго вопрошает тот, что с эспаньолкой. Замечаю, что рожи остальных инженеров, стоящих на кухне, приобретают этакое постное выражение — когда человек хочет заржать, но нельзя. Вот теперь я точно уверен, что эти мерзавцы то ли прикалываются надо мной, уставшим, то ли пытаются раскрутить меня на какие-то нужные им от меня или от команды нашей действия. Ну, давайте, на меня где сядешь — там и слезешь!

— А ну да, вместе со спиртом… ну, да придется списать… Чарджер! Я все подготовлю — бубнит весьма назойливо и настырно Чечако.

— Значит так — командирским голосом велит тот, с эспаньолкой, которого назвали странным прозвищем Чарджер — опись пролюбленного этими героями оборудования давайте сюда через 15 минут, вот товарищ Олег еще будку и своих терминаторов списывает всех трех.

— Двух! — преданно поедая ефрейторским взглядом величавого Чарджера поправляет Чечако.

— Хм, мне говорили трех… может трех, и пусть недоумевают? — с брезгливым высокомерием вельможи произносит Чарджер.

— Есть! — восторженно гавкает Чечако. Остальные инженеры становятся еще более постными, ну уже и некуда вроде — вот — вот заржут в голос.

— Вы, доктор, раз уж так недоглядели и допустили потери очень ценного имущества давайте рапорт пишите про высокую эффективность "наших нанотанков", и, как следствие, про бой с превосходящими силами кавалерии противника… ага…. да и про трофеи упомяните, мол, в результате тактического маневра приобретено дополнительное транспортное средство типа "лошадь четырехногая", да и неплохо бы, чтобы ваша артель за недогляд выделила нам пока два объема спирта! Горечь потери надо сначала хорошенько залить!

— Чую, что пристрелить вас дешевле обойдется. Если не остановить полет вашей фантазии такого потребуете, что поездом не вывезешь… — по возможности спокойно парирую я.

— Но ведь оборудование потеряно? — совершенно невозмутимо уточняет Чарджер.

— А что нам надо было его отбивать у благодарных радиослушателей? Ваш коллега — Чечако — такую радиопрограмму залепендил, что был полный аншлаг. Мы и так по возможности обезопасили местность — двух кавалергардов каннибальских пришлось на крупные ветки затащить, чтоб морфов не завелось!

— Это как? — уточняет допивший кофе инженер в очках.

— Веревку перебрасывали через крупную ветку, чтоб зомби не дотянулись, за луку седла ну и за ноги упокойничка — и лошадкой тянули, пока он на ветке не оказывался. Не до ваших репродукторов было!

— Чарджер, вы видели!? Они изначально собирались все БРОСИТЬ! Нет, невиданно, зомбаков развесили, а пульт, серебристый, импортный… два… бросили… — снова кликушествует Чечако, но вдруг обрезает, словно пленку ножницами, и заговорщицки шепчет:

— Мы культурные люди! Для вас свободный день «охоты», грузовик от командования — один рейс нам, один вам! Мы не только о себе думаем!

Ага. А я прямо немедленно развесил уши. Тут же встревает этот, Ришелье — Чарджер, кот Баюн с замашками Сирены:

— Да мы вообще, тихие и смирные. Но за аппаратуру… Эх… Кто не «чесал», тому не понять, как это, когда на «кишку» наехал трактор, и из 52 каналов работает только 8, за 45 минут до следующего концерта. И приведение в рабочее состояние, а это восстановление ещё 12 каналов «кишки» за полчаса промеж концертов, и полное восстановление за ночь. Это ж понимать надо! А тут вдруг! Бросили комплект аппаратуры. Да я без прикрытия, но с напарником туда полезу, лишь бы не оставлять! И совершенно справедливо, рейс нам, рейс вам. А выбрать грамотно поможем. Вам к слову, тоже много чего пригодится! По теме, я ж гастрольно-студийным техником отработал семь лет!

Только я собираюсь наконец ответить достойно, как сверху со второго этажа доносится заполошный крик:

— Медик!

Рефлекторно передвигаю сумку на пузо и дергаю из кухни наверх, на второй этаж. Явно недосмотрели обалдуи на зомбаков с дурацкими стрекалами, тяпнула, небось, красоточка — горничная кого-то из инженеров! Но сверху кучей навстречу мне несется несколько человек — со злыми рожами и оружие приводят на ходу в готовность, только предохранители и защелкали. Постреляют еще друг друга, идиоты! Мы сталкиваемся на лестничном марше и я вместе с этой толпой вылетаю за двери особняка.

Вся эта орда, что выдавилась со мной через входные двери целеустремленно прет в ворота. На секунду задерживаюсь, для того чтобы выдернуть из сумки резиновые перчатки, судя по тому как орут "медик!" работка будет не терпящей отлагательств и лучше быть готовым к любой пакости. Потому перчатки на руки сразу. У меня ручонки после сегодняшних приключений грязнючие, да и неизвестно в чем копаться придется, радость от встречи может быть взаимной. Вот ведь времечко — постоянно приходится ручонки перчатками защищать — не кожаными, так брезентовыми. А то и резиновыми…

И раньше-то все время перчатки носил — после того, как нас, студентов первого курса, лихо устроивших битву в снежки прямо у фонтана в институте строго отчитала уважаемая профессор — дескать для врача, тем более педиатра забота о коже на руках важнее важного — они у нас всегда должны быть мягкими, теплыми и чувствительными. Да и права оказалась — пальпация и перкуссия грубыми лапами просто неисполнима, и не подпустят к себе лекаря с ледяными лапами не то что дети, а и взрослые пациенты тоже. Так что и раньше носил, а теперь только дома считай без них…

На асфальтированной площадке сейчас стоят вразбивку машины, несколько человек очень бодро, развернувшись цепью бегут споро как раз по той дорожке, что мы так недавно «пресекали», остальные собрались кучей в середине огороженного машинами пространства, машут руками мне, чтобы я поспешил туда. Ну я и спешу со всех ног, попутно стараясь понять, что не так с теми, кто побежал по дороге. Доходит — и я не останавливаясь ору им вслед:

— Эй, там растяжка на дороге! Осторожнее!

Но долго их просвещать у меня не получается — кучка людей у машины. Торчащие оттуда из кучи ноги лежащего человека, которые сразу мне не нравятся слабым шевелением, мелькнувшие ярко-белые бинты с слишком большим количеством красного…