Отпусти - это всего лишь слово (СИ) - "Сан Тери" - Страница 78

И Саныч может напиздеть чего нибудь, как два пальца об асфальт, но при этом он остаётся тёплым. Ложь его не искажает, не уродует как других людей, Саныч горячий и мудрый, прожженный и спокойный. И эта спокойная уверенность имеет цвет табачно - коньячного махрового полотенца. 

- Саня, всё хорошо будет. Ты сходи, душ прими. От тебя же разит как от помойки.

- Вы с ним побудете? Ладно? - бесцветный голос.

- Побуду. Иди давай. 

Проваливаюсь в сон, слыша задумчивый голос Саныча. 

- Да уж Никита. Однако тот ты ещё северный олень.

   Просыпаюсь. 

Я просыпаюсь от того что выспался. Чувствую себя хорошо, почти хорошо, как после болезни. Ты очнулся и понимаешь, ещё вроде бы в тумане, но внутри легче, в предчувствии наступившего выздоровления. 

Пытаюсь подняться и оглядеться. Голова кружиться и меня ведёт. 

Сколько я здесь пробыл? Ничего не помню. Во рту привкус лекарств и сладкого. Плюнь я в пробирку для проверки слюны на химический анализ, окажется, что никаких иных соков кроме синтетики там не существует, я и сейчас обдолбан по самые уши, вот только в этот раз, понимаю, что обдолбан очевидно глюкозой. 

Очередная незнакомая комната. Большая.  Гостиница?

Понимаю, что нет. Не гостиница. Разобранный диван, постельное бельё с вышитыми журавлями, компьютеры, шкафы, полки с дисками, плазма, приставка на полу с джойстиками, натяжные потолки с бабочкой  Я помню эту бабочку?и огромные окна, большие панорамные окна, сейчас раскртые и внутрь вливается свежий воздух. Весна. Настоящая весна. 

И за окном поют птицы. И солнце. Меня манит на балкон. Пройти по отливающему янтарём дереву, оказаться на улице, на свободе. Очень хочется на улицу. Невыносимо хочется туда, к солнцу.  Дышать.

Я сажусь. Поворачиваюсь и ловлю отражение кровати и комнаты в зеркальном шкафу. Вижу всклокоченное существо одетое, в длинную явно большую футболку и синие пижамные штаны, которые мало того, что велики по длине, спадают с задницы. Это я тоже понимаю, потому что стоит пошевелиться и они уезжают. В зеркале я.  А кто ещё? Но я себя не узнаю. Страшный. Жутко страшный, как будто меня вытащили с Освенцена. Худой, белый как полотно, с огромными глазами на пол лица, волосы торчат во все стороны, кажется они отрасли и ещё немного начнут падать на плечи, а так я как оживший Франкенштейн, не хватает только шрамов.  Впрочем, у меня теперь много шрамов. Спрятанных глубоко внутри.

Раздвигются двери и входит Сан. Я вижу его как наяву и понимаю, что это уже не сон. Реальность. Тёплая мягкая уютная реальность серых глаз, беспокойства, любви. Он источает любовь. Стоит столбом с желанием рвануться ко мне и боясь подойти. Очень тонкий, хрупкий, ранимый. Как же он похудел за это время. Стал словно меньше, изящнее. И мне хорошо. Я позволяю себе побыть в этом хорошо, совсем немножечко. Насладиться им. Насладиться каждой любимой чёрточкой, прежде чем отвернуться в очевидном понимании случившегося. 

- Никита, - голос Сани прерывается, он подходит, меряя комнату стремительным порывом, пресекая расстояние двумя шагами длинных ног. Сан в футболке и джинсах трубах. Я его никогда не видел таким домашним. Как и не знал, что он может носить такие вещи, откровенно реперксий прикид.  Хотя, я ведь ничего о нём не знаю. 

- Ник. - Постель приминается, Саня садиться рядом, касается всклокоченной головы, осторожно. Мне хочется влиться в его ладонь затылком, всхлипнуть судорожно, закрыть глаза и остаться. Но я сбрасываю руку, отодвигаюсь. Делаю короткий вдох, выдох.

Ну вот я готов сражаться с ним. Теперь готов.

   Смотрю исподлобья. Радуюсь тому что я сейчас такой страшный и некрасивый. Отворачиваюсь. Потому что не могу видеть тёплое молоко взгляда. Нежную всепоглощающую любовь, муку, страдание, светлую печаль.

У меня был знакомый Коста, читал реп. И вот по его словам сопливый реп его не вставлял, он пытался вложить в тексты жёсткость, а когда вложил, они утратили что - то важное. Коста стеснялся самого себя, сентиментальной нежности которую называл розовыми соплями и прятал это состояние глубоко внутри, а вот Сан не стеснялся, быть собой. Для того что бы быть силой, на самом деле нужно совсем немного принять самого себя целиком, принять свою силу и свою слабость и нести себя гордо, как наивысшую ценность. Не каждому человеку дано быть самим собой, и уважать себя за собственную самость. 

И вот сейчас Сашкина самость не боялась ничего, она струилась на свободу лёгкой печальной птицей, естественно оставляя свои перья на моём подоконнике. 

Ангел мой. Иль ты приснился мне?

- Ники. 

Саша, не режь меня! Сашь. Мне больно. Не режь меня, больше Саш?

НЕ СМЕЙ НАЗЫВАТЬ МЕНЯ ТАК!!!!! ЭТО ИМЯ БОЛЬШЕ НЕ ТВОЁ, СЛЫШИШЬ, УБЛЮДОК, ОНО НЕ ТВОЁ БОЛЬШЕ. ОНО ТЕБЕ НЕ ПРИНАДЛЕЖИТ. Я НЕ ОТДАМ ТЕБЕ, ЕГО. СВОЁ ИМЯ!! 

Я молчу. Я опустошён настолько, что мой безмолвный крик порыв, проходит внутри меня, а снаружи ничего не отражается. Осталась одна больная оболочка.

Сумеешь лы ты когда нибудь, наполнить её теплом, Сан? Оказывается это страшно так, быть выброшенным тобой. Безжалостным, уёбищным, мстительным. Я же тебе верил, Сань. Я не заслужил твоей веры, но я...Я верил тебе. А ты размазал эту веру по безжалостной виртаульной сети. 

- Я знаю тебе сейчас очень паршиво. Пожалуйста Ник. Повернись. 

Сашка протянул руку, но не дотронулся, уронил, только попросил тихо.

- Посмотри на меня, родной. Пожалуйста.

   Смотрю. Устало, безразлично, равнодушно и даже так недоумённо слегка. "Мол, Сан. Всё понимаю, тип спасибо что приютил. А в общем то, больше наверное говорить не о чем. Я пошёл. Аллес. Я бы набил тебе морду. Но может быть, как нибудь в другой раз. Где там мои вещички. Не возражаешь, если переоденусь и ванной воспользуюсь"... Хм, оказывается я чистый....

И становиться ещё противнее, от мысли, что он прикасался ко мне, пока я был без сознания. Я закрываюсь, захлопываюсь. Я ухожу. 

Прикоснись ко мне ладонью, и я исчезну.

Я уже исчез. Здесь меня больше не будет. Оболочка останется, но душа, уже стала птицей и улетела куда - то туда.

   Ты поступил неосторожно, и спугнул её, тонкую, глупую, слабую и ранимую, может быть паскудную и бесконечно мерзкую, но у меня не самая плохая душа, просто она маленькая ещё моя душа, недозревшая, не выросшая, хрупкая и слабая. Моя душа не умеет оставаться и выгрызать. Моя душа может только робко постучать клювом по стеклу, и если ей не отвечают, она уже не возвращается обратно, что бы проверить, будет ли там открыто это окошко или нет. Моя душа не выдерживает боли. Тело выдерживает, а душа нет. И мне не страшно встать одному против толпы, но бесконечно страшно, остаться наедине с самим собой, довериться кому - то, понять, что не предадут. И проще всего предать самому. Спасаясь от боли, лучше всего предать самому и стоять с безразличным лицом. И сделать вид, что меня больше нет. Ты же не знаешь, что там у меня в душе. Ты же не знаешь. Вот и я не хочу знать. 

Мене, мене, текеле умпарсин...Я был взвешен, оценен, и найден бесконечно лёгким...

Санька дрожит. Словно от холода, хотя в комнате тепло даже несмотря на открытый балкон.

- Ники

И встаёт на колени. Даже не так садиться. Садиться передо мной на колени, и пытается взять за руку, что бы коснуться её лбом. Жест доказательства предельной искренности, всё что он скажет сейчас будет правдой.

   Выдёргиваю руку, сжимая пальцы в кулак, пытаясь кажется засунуть её под одеяло, прижать конечность к себе, не отдавать ему.  Я тебе себя не отдам, Саня. Я тебе себя на отдам. Я себя никому не отдам, только самому себе. Потому что никому кроме самого себя я не нужен. И это страшное знание, знать что ты никому не нужен на самом деле. Потому что всем нужно что то хорошее, сильное, важное, а вот я такой слабый, ебанутый на всю голову, больной, видящий этот мир перевёрнутым, не нужен. И себе не нужен. Но жить бля хочется. И похуй мне для чего и для кого я живу. Отчитываться мне не перед кем, а перед собой я как нибудь отчитаюсь. Перед богом не надо. Абонент не был услышан.  Богу не нужен такой абонент.