Флажок на границе души (СИ) - "Сан Тери" - Страница 4

   Врубаю радио и начинаю хохотать, слушая ритмичный стёб давно позабытого Мальчишника. Когда я был маленьким, эта группа была почти популярна.

   - "Секс, секс. Как это мило. Секс, секс без перерыва".

   А у меня есть чупик, и я его ем... головой.

   В холодильнике упаковка безалкогольного пива. Для меня. Алекс пьёт исключительно благородные напитки. Коньяк, виски, изредка хорошее вино. Правда, это всё понты. Я-то знаю, что он предпочитает на самом деле, и после водки у него никогда не болит голова. Правда, после такой водки она просто не может болеть.

   Закрываю холодильник и, плюхнувшись на ковёр рядом с приставкой, - опять Алекс расстарался ради своей девочки - почти два часа тупо изничтожаю зомби.

   Интересно во сколько сегодня Алекс придёт ночевать?

   Звонок на мобилу.

   - У меня отпуск? Мило. Внеочередной? Замечательно. Отчёт в задницу? Хм. Это будет не отчёт?! Зашибись, весь в предвкушении!!! Уезжаешь?! Тоже неплохо. Конечно, буду скучать. И конечно, буду шалить. Нет, квартиру не разнесу. Я всё-таки тоже здесь живу. Пока.

   - Пока.

   И гудки, прежде чем мы успеем выяснить смысл этого Пока.

   "Пока ещё живу", "Пока, до скорой встречи"... или просто "Пока! Надеюсь, что когда я вернусь, тебя уже здесь не будет". Уверенно отметаю первый и третий вариант. Пройденные этапы.

   Перезвонить и спросить:

   - За что ты меня любишь и терпишь? Тупо. Я и так испортил Алексу настроение на ближайшие несколько часов. Почему он всегда уходит от ответов? Боится сорваться однажды? Так сильно любит, что боится, что я уйду от него? И поэтому делает всё возможное, чтобы этот момент никогда не наступил. Да куда же я от тебя денусь, Алекс? Все мои призрачные боги никогда не дадут мне того, что я читаю в твоих глазах каждый день. Я ухожу в ложную религию и впадаю в ересь. А ты приходишь и расставляешь всё по своим местам. Раз за разом, проходя со мной через Голгофу нашего креста, моего креста, который ты тащишь на себе, оставляя для меня лишь одну ношу: Твою молчаливую странную любовь и почти собачью преданность. Кому, Алекс?

   Мне становится смешно. Могло ли произойти, что ты, взрослый мужчина-натурал, - "ага, все мы натуралы до поры, до времени" - втрескался в мальчишку. А ведь это осознанное чувство.... или, может, всё-таки жалость?

   Я благодарен тебе за неё, настолько благодарен, что иногда почти могу вынести твою лёгкую ношу, просто за одно то, что все тяготы ты взял на себя. Но я не умею быть нормальным. Просто не могу. Нельзя ждать от меня логических поступков, потому что у меня женская логика и всё, чего я хочу временами, это уйти, сбежать от самого себя, от тебя, от всего мира. Оторваться от реальности и забыться в том, что когда-то у меня было.

   Первая любовь и первое презрение, боль, насмешки, разочарование и много-много другой грязи, о которой тебе, милый, просто не стоит знать. Потому, что ты другой. И тебя не волнуют мои душевные метания.

   Я закрываю глаза и вижу плавно бегущие волны финского залива. Стою на камнях, а рядом стоит Он...

   Насмешливый демон с синими ледяными глазами и разметавшейся по ветру длинной чёлкой. Презрительная короткая усмешка, в которой поочерёдно отражаются тысячи эмоций. Шок, любопытство, затаённый интерес к запретному экземпляру и немного жалостливое отвращение, брезгливость, когда наши руки случайно соприкасаются, и подавленное желание отодвинуться подальше. Кажется, до этого момента бредового признания на отравленных солнцем камнях мы были друзьями. А потом ты решил поделиться этим открытием с окружающими, и о моей странности узнали все. И был этот гадский шёпот за спиной, и раздевалка, в которой... Отметаю это воспоминание.

   Интересно, можно ли винить людей за то, что они люди?

   Неистово расстреливаю зомби и с тоской смотрю на валяющийся на полу телефон.

   Я буду хорошим, Алекс. Мне ведь это ничего не стоит, побыть иногда хорошим. Тем милым обаятельным придурком, которого ты так любишь и ценишь. Которого ты каждый день грозишься придушить собственными руками, и которого ты не променяешь ни на какие сокровища мира, потому что ты так же, как и я...

   УСТАЛ ЖИТЬ СРЕДИ НОРМАЛЬНЫХ...

   И я буду ныть на одной высокой ноте, и скакать по дивану с чупиком во рту, и фальшиво петь твои любимые песни, и разбрасывать вещи, создавая вокруг себя привычный внутреннему состоянию хаос, пока не получу беззлобных п**дюлей, на которые я так отчаянно нарываюсь. И снова буду продолжать сходить с ума, с ещё большим энтузиазмом. А ты будешь хвататься за голову и глазами умолять меня угомониться. Но ты же первый начнёшь тормошить меня и доводить до идиотизма. Потому что ты боишься моей нормальности в тысячу раз больше любого самого закидонного моего безумия. Тебе страшно увидеть меня нормальным, выжженным дотла, настоящим, понять, что твоя безжалостная металлическая сила смята жестоким корабликом чужой воли. Ты боишься этого, безумно боишься понять однажды, что я нисколько в тебе не нуждаюсь, просто позволяю себе идти у тебя на поводу, играть по твоим и своим правилам; потому, что мне это нравится, тебе это нравится. Но одно неосторожное движение: шаг влево, шаг вправо - расстрел. Выстрел в душу - самый страшный на свете выстрел. Не бойся, Алекс, у меня никогда не хватит подлости его совершить, поступить с тобой так после всего того, что ты для меня сделал. Я слишком хорошо знаю, как это: быть убитым собственной верой в людей.

   Я сдаюсь тебе, сдаюсь себе, сдаюсь чувству, которое пугаюсь озвучить, легко, просто и беззлобно сдаюсь, как сдаюсь всегда. Моя постоянная капитуляция перед тобой, Алекс, видится вечной и безграничной. Ты никогда не поднимаешь руку, а я никогда не ударю тебя по-настоящему. Сила, сокрытая внутри, останется безмятежно спать на привязи. Вновь, как и всегда, первым набираю твой номер, чтобы услышать в трубке короткое облегчение, скрытое напускной суровостью и деланно безразличным тоном:

   - Ну, и что натворил на этот раз?

   И беззаботно отзываюсь в ответ:.

   - Позвонил в ОБЭП, и предложил им познакомиться с тобой поближе. Рассказал, какой ты замечательный парень.

   С радостным замиранием сердца ловлю минутную паузу, пока ты судорожно соображаешь, что из этого является безобидной шуткой, а что - очень и очень злой шуткой. Которую тоже вполне можно ожидать с моей стороны.

   Кайфую в тот миг, когда в твоей душе происходит отчаянная борьба между чувствами ко мне и здравым смыслом, который советует тебе послать меня куда подальше. Да хотя бы за мои шутки.

   И испытываю почти оргазм, слыша твоё немного усталое и смирившееся:

   - Ну, и когда ждать гостей?

   И, уже почти рыдая во весь голос, чтобы не заржать, философски сообщаю в телефонную трубку:

   -Та не ссы. За тобой сами приедут. Тебе что из вещей собрать?

   Улыбаюсь, не в силах сдерживаться, улыбаюсь идиотски от уха до уха, слыша в трубке твоё лаконичное, полное скрытой любви:

   - Тебя!

   Издаю идиотский счастливый гогот, ясно представляя, как ты морщишься, отодвигая трубку от уха. Знаю, что ты тоже улыбаешься вместе со мной, даже искренне подозревая, что я такой идиот, с которого вполне станется и не пошутить. Просто ради шутки.

   А где-то там, в душной тесноте автобуса, едут те, кому разрешил держаться за руки великолепный автор Кицунэ.

   И стонет под чьими-то жадными ласками тот, кто никогда не пожелает уйти, однажды вырвавшись из-под пера уставшего от словоблудия Пэка.

   Алекс открывает дверь, и я сбиваю его с ног, чтобы накинуться жадно и нетерпеливо, без всяких прелюдий и ласк, на которых моего терпения вечно не хватает. Но я готов платить за это даже болью, и дарить Алексу свою боль, своё безумие, и мой не прекращающий болтать глупости язык.

   Иногда, чтобы позлить Алекса, я болтаю во время секса, комментируя этот нехитрый процесс, и каждый раз балдею, осознавая, насколько хватает его бесконечного каменного терпения. Окажись я на его месте, тысячу раз бы себя придушил.