Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили - Фабер Адель - Страница 5

Ты так ждал его.

Р е б е н о к. Все из-за того, что на репетиции не которые дети дурачились. Это их вина.

М а т ь (молча слушает).

Р е б е н о к. Она рассердилась, потому что никто не знал своих ролей к тому же.

М а т ь. Понятно.

Р е б е н о к. Она сказала, что если мы подгото вимся, она даст нам еще один шанс. Я лучше пере читаю мои реплики. Ты будешь мне подавать репли ки сегодня вечером?

Вывод: когда люди несчастливы, им требуется не со гласие, им нужен кто-то, кто признает их чувства.

4. Важно ли показать ребенку, что я понимаю, что с ним не так, фразой «Я понимаю, что ты чувствуешь»?

Проблема с фразой «Я понимаю, что ты чувствуешь»

заключается в том, что дети просто не верят вам. Они отвечают: «Нет, не понимаешь». Но если вы придаете со своими ч у в с т в а м и тревоге особенность («Первый школьный день может испугать — столько нового, и ко всему нужно привык нуть»), тогда ребенок знает, что вы его понимаете.

5. Представьте, что я пытаюсь определить чувство и оказываюсь не прав. Что тогда?

Ничего страшного. Ваш ребенок быстро вас ис правит.

Пример:

Р е б е н о к. Пап, наш тест отложили до следую щей недели.

О т е ц. Это, наверное, большое облегчение для тебя.

Р е б е н о к. Нет, меня это взбесило! Теперь мне придется учить то же самое и на следующей неделе тоже.

О т е ц. Понятно, ты надеялся поскорее избавить ся от этого.

Р е б е н о к. Да!

Для любого человека было бы самонадеянно пред полагать, что он всегда знает, что чувствует другой. Все, что мы можем, это попытаться понять чувства наших детей. Мы не всегда будем достигать цели, нонаши усилия не пропадут втуне.

6. Я знаю, что чувства нужно принимать, но мне слож но понять, как реагировать на слова «Ты подлая» или

«Я тебя ненавижу» со стороны моего ребенка.

Если эти слова расстраивают вас, вы можете дать ва шему ребенку понять это: «Мне не понравилось то, что я сейчас услышала. Если ты злишься на что-то, скажи мне это другими словами. Может быть, тогда я смогу тебе помочь».

ПАМЯТКА

Помогаем ребенку справиться с его чувствами

Ребенку нужно, чтобы его чувства прини мали и уважали.

1. Вы можете спокойно и внимательно слушать.

2. Вы можете признавать его чувства сло вами «да», «хм», «понятно».

3. Вы можете назвать чувство: «Ты разоча рован!»

4. Покажите, что понимаете желание ре бенка. Дайте ему желаемое в фантазии: «Я бы хотел, чтобы прямо сейчас перед тобой по явился спелый банан!»

* * *

Все чувства могут быть приняты.

Некоторые действия могут быть ограни чены.

«Я вижу, как ты злишься на своего брата.

Скажи ему то,что ты хочешь, словами, а не кулаками».

Примечание: возможно, вам будет полезно сделать копию этой и других страничек-«памя ток» и разложить их в стратегически важных местах в доме.

7. Можно ли еще как-то помочь ребенку, который рас строен, кроме как показать ему, что ты понимаешь его чувства? Мой сын абсолютно нетерпим к различного рода разочарованиям. Временами кажется, что ему помогает, если я признаю его чувства и говорю что-то вроде: «Это, должно быть, такая досада!» Однако обычно, когда он находится в таком эмоциональном состоянии, он меня даже не слышит.

Родители в наших группах открыли, что когда их де ти крайне расстроены, физическая активность может облегчить некоторые болезненные чувства. Мы слыша ли множество историй о сердитых детях, которые ощу щали себя спокойнее после того, как дрались на подуш ках, стучали по старым коробкам из-под продуктов, катали и мяли пластилин, рычали, как львы, бросали дротики. Но одно занятие, которое приятно наблюдать родителям и доставляет наибольшее удовлетворение детям, это зарисовка чувств. Два следующих примера произошли с разницей в неделю.

«Я только вернулась с семинара и застала своего трехлетнего сына бьющимся на полу в истерике. Мой муж стоял рядом и смотрел на это с отвращением.

Он сказал:

— Ладно, специалист по детям, посмотрим, смо жешь ли ты справиться с этим.

Я почувствовала, что не должна ударить в грязь лицом.

Я посмотрела на Джошуа, который все еще сучил ногами и вопил, затем взяла карандаш и блокнот, ле жащие у телефона. Я встала рядом с ним на колени, протянула ему карандаш и блокнот и сказала:

— Покажи мне здесь, как ты злишься. Нарисуй картинку того, что ты чувствуешь.

Джошуа немедленно вскочил на ноги и начал рисовать злобные круги. Затем он показал это мне и произнес:

— Вот как я злюсь!

— Ты действительно злишься! — ответила я и вы рвала еще один кусок бумаги из блокнота. — Покажи еще, — попросила я.

Он яростно черкал, и тогда я снова заметила:

— Сынок, ты так рассержен!

Мы проделали все то же самое еще раз. Когда я протянула ему четвертый листок, он уже явно был спокойнее. Он долго смотрел на него, а потом сказал:

— Теперь я покажу мои счастливые чувства.

Он нарисовал кружок с двумя глазами и улыба ющийся рот. Это было просто невероятно. За две минуты он от истерики перешел к улыбке просто по тому, что я позволила ему показать мне, как сильно он злится. Позже муж сказал мне:

— Продолжай ходить в эту группу».

На следующем собрании группы другая мама рас сказала нам о своем опыте использования этого на выка.

«Когда я услышала о Джошуа на прошлой неде ле, моей первой мыслью было: «Как бы я хотела ис пользовать такой подход к Тодду». Тодду тоже три, но у него церебральный паралич. Все, что естествен но для других детей, для него очень значительно — стоять и не падать, держать голову прямо. Он добил ся удивительных успехов, но он все еще очень легко расстраивается. Каждый раз, когда он пытается сде лать что-то и не может, он кричит часы напролет.

Я никак не могу достучаться до него. Самое ужасное, что он дерется ногами и пытается укусить меня.

Я предполагаю, что он думает, будто его трудности из-за меня и я должна что-то сделать с этим. Он злится на меня большую часть времени.

По дороге домой с прошлого семинара я думала:

«Что, если я поймаю Тодда прежде, чем он начнет биться в истерике?» В тот день он играл в свою новую мозаику. Она была очень простой, всего из нескольких больших частей. Тем не менее он никак не мог приладить последнюю часть, и после несколь ких попыток у него появилось это выражение лица.

Я подумала: «О нет, опять!» Я подбежала к нему и за кричала:

— Держи! Держи все! Не двигайся! У меня кое-

что есть для тебя!

Он удивленно смотрел на меня. Я неистово пере лопатила книжные полки и наконец нашла фиолето вый карандаш и кусок бумаги. Я села рядом с ним на пол и сказала:

— Тодд, ты так злишься? — и начала рисовать острые зигзагообразные линии, идущие вверх и вниз.

— Да, — сказал он и вырвал у меня из рук каран даш. Он нарисовал резкие бешеные линии, затем на чал пронзать бумагу снова и снова, пока она вся не оказалась в дырках. Я поднесла бумагу к свету и кон статировала:

— Ты так злишься… Ты абсолютно взбешен!

Он выхватил у меня бумагу и плача рвал ее, пока она не превратилась в кучку обрывков. После всего этого он посмотрел на меня и сказал:

— Я люблю тебя, мама.

Это был первый раз, когда он сказал это.

С тех пор я еще пробовала этот метод, но он не всегда работал. Думаю, мне надо найти еще какое-

то физическое занятие для него, например купить ему подвесную грушу или еще что-то. Но я начинаю осознавать, что самое главное, когда он бьет что-то, рвет или рисует, быть рядом с ним — смотреть на него, давать ему понять, что даже самые злые чувст ва поняты и приняты».

8. Если я принимаю все чувства моего ребенка, у него не появится мысль, что он может делать что угодно со мной? Я не хочу быть все позволяющим родителем.

Мы тоже беспокоились по этому поводу. Но мало-