Юмористический сборник - Коллектив авторов - Страница 7

– Как проще всего снять негра с дерева в Алабаме?

– Перерезать веревку.

– Почему неграм запрещается ездить со скоростью выше 60 км/ч?

– Нижняя губа захлестывает до смерти!

Негр с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:

– Слушай, где ты его достал?!

Попугай:

– Где-где. В Африке. Их там миллионы.

Идет негр как то вечером домой, а в переулке толпа такого же негра метелит. Негр:

– За что бьют-то?

– Да вот, губастый попался.

– Бедняфка (поджав губы).

Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как свалится, так он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру:

– Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми палку, сшиби несколько штук, пойди на рынок и продай их...

– Ну, и чего дальше?

– Как чего!? Деньги получишь – наймешь еще десяток негров, таких как ты, которые будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только продать...

– Ну, и чего дальше?

– Ты чего, негр, тупой, что ли!?!?! У тебя еще больше денег будет – наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм, и будет у тебя огромная банановая плантация.

– Ну, и чего дальше-то?

– Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо – лежи да бананы лопай!

– Ну и глупый же ты, белый! Я ж этим сейчас и занимаюсь...

Негр обращается к Богу:

– Боже, почему я такой черный?

– Так потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не выдержит!

– Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые?

– Дык для того, чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка.

– Боже, почему тогда я живу в Саратове?

Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач:

– Раздевайтесь и становитесь на карачки.

Пауза. Врач:

– Подойдите к окну.

Пауза. Врач:

– А, ну... Нет, не то. Теперь к стене.

Пауза. Врач:

– Нет, не то. К другой стене... Нет, ладно, вставайте, одевайтесь.

Негр:

– ДОКТОР!!! Но у меня...

– Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти...

В университете имени Патриса Лумумбы ЧП: съели студента! Проводят разъяснительную работу:

– Мы же вас кормим лучше наших студентов!

– Мы очень уж соскучились по домашней пище!

Вот, значит, зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, справляет нужду и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:

– Слышь, друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?

– Не фиг делать, – отвечает негр. – Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.

Ну, мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:

– Мля! Ты что мне за фигню посоветовал – у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!

А негр удивленно:

– А ты что хотел?

Студенту университета имени П. Лумумбы приходит письмо из Африки: «Здравствуй, дорогой сынок. Вся наша семья просто счастлива, что ты наконец-то попал в страну, где нас, негров, считают за людей. А твой папа так радовался, так радовался, что упал с дерева и сломал себе хвост!»

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...

– Почему мексиканцы никогда не женятся на негритянках?

– Потому что дети будут слишком ленивы, чтобы воровать!

– Почему от негров так сильно воняет?

– Чтобы даже слепой мог их ненавидеть!

– Почему негры все время думают только о сексе?

– Потому что у них на голове растут лобковые волосы.

– Почему негры не становятся астронавтами?

– Потому что на высоте 20000 м у них лопаются губы.

– Почему негритята не играют в песочнице?

– Потому что кошки их в песок закапывают!

Выпьем бокальчик, выпьем другой – встанет на ножки даже хромой

В пивной стоит очередь за пивом. Открывается дверь, входит мужчина. Окинув взглядом очередь, он прыгает на стену, пробегает по потолку, сбегает по противоположной стене, покупает две кружки пива у ошарашенного продавца, выпивает его и заедает морковкой. Затем таким же путем выбегает из пивной.

– Ты видел? – удивляясь, спрашивает один у другого по очереди.

– Подумаешь! – отвечает тот, – мне бы две кружки пива без очереди, я тоже смог бы заесть его морковкой.

Жена уговаривает мужа:

– Милый, не ходи сегодня в пивную, мне будет скучно одной дома.

– Я тебя понимаю, но если я останусь дома, мы тогда будем скучать оба.

Два официанта разговаривают в пивном баре.

– Слушай, – спрашивает один, – о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?

– Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска тухлая, а официант – хам.

– Hу, а чем конкретно он недоволен?

Муж упрекает жену:

– Что ты все время стонешь, стоит мне только купить ящик пива? Ты мне даже спасибо не сказала, когда на прошлой неделе за сданные бутылки ты отхватила себе норковую шапку!

Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:

– Воды, воды!

Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужчина и кричит хриплым голосом:

– А в тринадцатый номер принесите пива!

Конферансье объявляет номер:

– Сейчас наш знаменитый Иван Силыч выпьет подряд двадцать кружек пива.

Выходит Иван Силыч и выпивает двадцать кружек пива. Все бурно аплодируют.

– А сейчас, – продолжает конферансье, – Иван Силыч будет мочиться до двадцатого ряда...

Решив выпить кружку пива, посетитель зашел в кафе и заказал пиво. Выпив половину, он бросило в кружку муху и закричал:

– Официант, что за безобразие! Почему вы подаете пиво с мухой?! Вот она, я ее вытащил.

– Извините, я принесу вам другое пиво.

Официант бежит к стойке и приносит другую кружку с пивом. Hе успел он отойти, как посетитель проглотил половину кружки и снова бросил в нее муху.

– Официант, да что же это такое! Видите, в кружке опять муха!

Официант снова идет менять пиво. В это время подбегает клиент с соседнего столика и шепчет на ухо:

– Как только у вас освободится муха, будьте любезны, передайте ее мне.

Муж возвращается домой без глаза и с забинтованной рукой.

– Что случилось? – ужасается жена.

– Да вот с другом поспорил на глаз в пивной, что он мне кружкой руку не сломает.

Перед светофором останавливается черная «Волга» первого секретаря горкома партии с номерным знаком 00 – 03. Рядом останавливается другая черная «Волга» с номерным знаком 00 – 02. Секретарь спрашивает:

– Простите, вы кем работаете? Что-то я вас не припомню.

– Крановщиком. В пивной кран открываю.

– Хм, а вы меня знаете?

– Нет, но, судя по номеру твоей машины, ты тоже неплохо устроился.