Унесенные ветром (анекдоты про катастрофы) - Коллектив авторов - Страница 4

– Вот, как-нибудь, они промолчат, и мы так уе...ся!

Два пилота, быстро теряющего высоту самолета, с грустью смотрят в окно:

– Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли?..

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

– Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.

Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом... Бли-ин!!!.. Это что такое?.. НУ, п...ец!..

В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

– Прошу извинения, уважаемые пассажиры. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...

Мужик в первом ряду:

– Твои брюки, это все х...ня! Видел бы ты мои брюки сзади...

– Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!

– Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

– Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.

– Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.

В самолете пассажир пилоту:

– Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.

– Не волнуйтесь, я тоже.

– Я потерял ориентировку, – докладывает летчик.

– Быстро сообщите, где вы находитесь, – мгновенно отреагировал руководитель полетов.

Самолет падает. Из кабины выходит пилот с парашютом, открывает люк и, повернувшись к пассажирам, говорит:

– Успокойтесь, я пойду за помощью.

Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить:

– Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите?

– О нет! – отвечает перепуганный пассажир. – Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.

Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:

– О, боже!

– Чего тебе, сын мой? – донеслось из рации.

Все как в фильме – самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу и говорит:

– Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили.

Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах произносит:

– Ну что, пососем напоследок, покойнички!

Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:

– Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к пассажирам.

– А что случилось?

– На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: «Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми».

Самолет садится в полном тумане, командир с трудом рулит, штурман страхует...

– Штурман, есть земля?

– Не видно земли!

– Штурман, есть земля?

– Нет земли!

– Штурман, есть земля?

– Полный рот земли!

Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади что-то очень громко бабахает. Весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:

– Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.

Вопрос на экзамене:

– При взлете ваш самолет начал резко крениться набок. Ваши действия?

– Ну, я штурвал в противоположную сторону и форсаж!

– Неправильно. Надо немедленно остановиться, выйти и отцепить заправочный шланг!

Пилот-испытатель заходит в пике. Самолет летит вертикально к земле, и вдруг летчик замечает, что один двигатель в огне.

Весь в холодном поту летчик вызывает руководителя полетов:

– Алло! Первый двигатель в огне! Что я должен делать?

– Включите экстренное тушение!

Пилот пытается что-то сделать, но второй двигатель тоже воспламеняется.

– Алло! – завопил он. – Второй тоже в огне, что делать?

– Покидайте самолет, катапультируйтесь.

Пилот нажимает на все кнопки, ничего не работает.

– Алло! Центр! Ничего не функционирует! Что делать!

– Повторяйте громко за нами: «Отче наш...»

– Что такое командир?

– Это мозг экипажа!

– Что такое штурман?

– Это глаза экипажа!

– Что такое бортинженер?

– Это руки экипажа!

– А что такое второй пилот?

– А это, э-э, член экипажа!

Стюардесса объявляет:

– Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, закройте рты – зона летающих соплей.

Пассажир с последнего ряда:

– Да это брехня, ням, ням, ням...

До отправления пассажирского самолета остается две минуты.

Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира. Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:

– Нали... А, ч-чеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!!

В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет польской авиакомпании LOT. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления один пилот говорит другому:

– Ну вот, эта дурная Америка! Такие короткие взлетные полосы, а посмотри по сторонам – ведь три с половиной мили в ширину!

Беседа в самолете двух женщин.

– Что вы все о самолетах, да о самолетах. С поездами тоже аварии бывают. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался...

Во время полета самолета над океаном к стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит:

– Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.

Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот:

– Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?

– Точно.

– Открой ему, он часто здесь выходит...

Летит ТУ-154 над Тихим океаном, в нем беседуют два пассажира:

– Знаете, мне ужасно не везет – как лечу в самолете, так он падает, еду в поезде – в него какой-нибудь самолет влетает...

Только сказал – входит стюардесса:

– Товарищи, наш самолет падает в океан. Наденьте спасательные жилеты, а сейчас мы будем раздавать вам свистки для отпугивания акул.

– Ну вот, что я говорил? Сейчас или свистка не достанется, или акула глухая попадется!..

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса и говорит:

– Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа Иванов И. И. Это его 138-й полет, 137 предыдущих окончились катастрофой... Сейчас вам скажет пару слов сам Иван Иванович...

– Ну что, смертники, покувыркаемся?

Сели пассажиры в самолет. Тут выходит стюардесса и говорит:

– Самолет будет вести заслуженный ветеран Иван Иванович.

И вкатывает коляску, в которой сидит безногий, слепой идиот лет 80-ти, пускает слюни и гогочет. Пассажиров охватывает легкая истерика.