Унесенные ветром (анекдоты про катастрофы) - Коллектив авторов - Страница 17

– Доктор, и какая же после этого может быть хорошая новость?!?!

– Да я же пошутил! Ваша жена умерла!

Молодая женщина, вся в слезах, заходит в оружейный магазин и обращается к продавцу:

– Мой муж погиб в авиакатастрофе!

С сочувствующим видом продавец отвечает:

– Я соболезную вам, но, мадам, чем я могу вам помочь?

– Ну что вы, какая помощь! Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас несколько дней тому назад, он мне теперь не нужен!

Сидит мужик в ресторане на вокзале и, не спеша, пьет пиво. Раздается свисток – сигнал к отправлению. Мужику все равно, он никуда не торопится, сидит, пиво пьет и говорит:

– Свисти-свисти, билет-то все равно у меня!

В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и делает ему замечание:

– Высовываться из окна запрещается!

– Ну, знаете ли! – возмущается пассажир. – Вот хочу и высовываюсь!

– Как вам угодно, – пожимает плечами контролер, удаляясь. – Вот только если вам оторвет башку, и вы повредите встречную электричку, вы за это...

Старушка спрашивает у мужика, стоящего на автобусной остановке:

– Скажите, в какой автобус мне нужно садиться, чтобы попасть на кладбище?

– С неработающими тормозами.

Штрафы:

– за ложный вызов пожарной службы – 100 руб.;

– за ложный вызов милиции – 200 руб.;

– за ложный вызов «Скорой помощи» – 300 руб.;

– за вызов трех служб сразу – скидка 20 %.

Пассажиры московского метро, нисколько не обращающие внимание на объявления типа: «поскорее выходите из вагонов (пауза) поскорее проходите в вагоны». Гораздо активнее реагировали бы на: «ААААА! В четвертом вагоне бомба! (пауза) Езжай скорей!!! Она на перроне!»

Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая корочка.

Свет в конце темного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью «Морг».

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Когда я впервые попробовала мыло «Dovе»... меня стошнило...

– Лечу во Франкфурт, на...

– На Майне или на Одере?

– На самолете, на х!

Подул ветерок и эта легкая, белая пушинка залетела ей в ее очаровательный носик. Она смешно поморщилась, заманчиво посмотрела на меня и тихонько чихнула. Пушинка вылетела с соплями.

Эстония объявила войну Ирану. Через месяц ожесточенных и кровопролитных боев эстонские войска вышли на границу с Латвией.

Когда Путин предлагал мочить террористов в сортирах, он не имел ввиду сортиры на самолетах.

– Скорая??!!

– Да...

– Тут каток на человека наехал...

– Давайте адрес.

– Красноармейская 13, 15, 17, 19, 21.

– Алло, это 444-4444?

– Да!

– Позвоните, пожалуйста, в скорую помощь у меня палец в телефоне застрял!

Как показало вскрытие, больной умер от вскрытия...

– Знаешь, что такое сигарета?

– Ну и что же?

– Ядовитая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.

Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил долго, и вот, наконец, спасатели приплыли. Ну, они смотрят, как он там устроился, осматривают все, расспрашивают...

– А это мой дом, здесь я живу.

– А это что за огромная красивая хижина недалеко от вашего дома?

– А это клуб, который я посещаю.

– А что это там, на другом конце острова, такая заброшенная маленькая хижина стоит?

– А это клуб, который я игнорирую.

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту:

– Слушай, можно, я тоже порулю?

– Что-о-о???

– А у меня руль есть!

Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.

Таксист:

– Ты что делаешь?

– Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

В Лондоне во время густого тумана заблудившаяся иностранка увидела недалеко от себя неясный силуэт человека и отчаянно закричала:

– Мистер, вы не знаете, куда я иду?

– К Темзе.

– А вы в этом уверены?

– Да. Я только что вылез из нее!

Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря не слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности:

– Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...

Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине.

– Она и при жизни не отличалась темпераментом...

Баскервилль. Холл, горящий камин. Сэр Баскервилль с трубкой в зубах на кресле-качалке, укрытый пледом. Стук в дверь.

– Кто там?

– Бэримор, сэр!

– Войдите, Бэримор!

– Сэр, разрешите стаканчик воды из графина?

– Пожалуйста, Бэримор!

Все повторяется несколько раз.

– Сэр, разрешите еще стаканчик воды из графина?!!

– Что случилось, Бэримор?

– ...Пожар, сэр!

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:

– Сэр, какая из шлюпок для курящих?

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит:

– Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.