Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых - Сборник Сборник - Страница 6

– Что, что… Повернуться направо и смотреть – когда еще такое увидишь…

Командир построил солдат-новобранцев:

– Иванов, ты кто?

– Я – солдат российской армии!

– Молодец! Петров, ты кто?

– Я – солдат российской армии!

– Молодец! Сидоров, ты кто?

– Я – солдат российской армии!

– Молодец! Ахмед Тырынбеев, ты кто?

– (гордо) Я – сын аллаха!

– Так… Иванов, Петров, Сидоров, объясните Тырынбееву, кто он такой.

На следующий день:

– Иванов, ты кто?

– Я – солдат российской армии!

– Молодец! Петров, ты кто?

– Я – солдат российской армии!

– Молодец! Сидоров, ты кто?

– Я – солдат российской армии!

– Молодец! Ахмед Тырынбеев, ты кто?

– (печально) Я – чурка, екарный бабай…

Объявление у кассы кинотеатра: «Матросы и солдаты сегодня всего по 15 рублей!».

Подходит к кассе старая, очень старая дева:

– Один билет на последний сеанс, в последнем ряду – и пару матросов!

Дорогой солдат Вася! Высылаю тебе, как ты просил, свое фото. Извини, что только до пояса! Но ниже пояса мы все одинаковые.

Солдат-дезертир, убегая от военного патруля, видит монахиню и просит спрятать его под юбкой. После того как патруль проезжает мимо, солдат благодарит ее:

– Извините, я просто не хочу погибнуть в Чечне. Кстати, не мог не заметить: у вас очень крепкие ноги.

– Если бы ты посмотрел выше, то увидел бы еще и крепкие яйца: я тоже не хочу погибнуть в Чечне.

Солдаты:

– Бабуля, пусти переночевать!

– Не пущу: вы мне внучку испортите…

– Не тронем мы ее, честное бойцовское!

– Ну, ладно, заходите…

Утром зареванная внучка провожает солдат:

– Что же вы мне бабушку испортили?!

Российские НИИ разработали идеальное оружие – «Виагра-газ». При распылении его по полю боя солдаты противника просто не могут ползти.

Идут два солдата по плацу. Один говорит:

– Давай над ротным подшутим?

– Ага, над деканом уже подшутили.

Лейтенант перед строем:

– Сегодня у нас репетиция, а завтра парад, поэтому завтра сапоги должны блестеть у всех, как у кота яйца. Иванов покажи свои.

Подходит солдат к прапорщику и спрашивает:

– Товарищ прапорщик, можно я телевизор в кубрике посмотрю?

Прапорщик:

– Посмотри. Но только не включай.

Солдат из отпуска прислал телеграмму в часть: «Жена дома не встает с постели, не могу ее оставить одну».

Идут два полковника навстречу друг другу. Ну, как положено по уставу, надо честь отдать, но никто не отдает. Тут первый полковник говорит второму:

– Почему Вы, товарищ полковник, не отдаете мне честь? Я все-таки полковник.

– Ну, я тоже полковник, ну и что?

– Но я 30 лет в армии служу!

– Ну и что? Я тоже 30 лет в армии.

– Да я командую дивизией!

– Ну и что? Я тоже командую дивизией.

Ну, они так еще спорили-спорили, и вдруг второй все же отдает честь первому.

Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках. Прапорщик останавливает его и говорит:

– Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по уставу нужно носить либо черные, – поднимает одну штанину, – либо – зеленые, – поднимает другую штанину.

Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:

– Запомните, главное в армии – это дисциплина, труд, учеба!

Голос из строя поддакивает:

– Правильно! Учиться, учиться и еще раз учиться!

Прапорщик:

– Кто это сказал?

– Классик – Ленин!

– Классик, выйти из строя! Два наряда вне очереди за болтовню. Ленин, выйти из строя!

– Так он же умер?!

– Хм, солдаты вымирают, а прапорщик не знает…

Прапорщику приказали разъяснить солдатам последствия взрыва нейтронной бомбы. Встал он перед строем и заорал:

– Солдаты! Представьте себе двадцать, нет – сорок, да что там – сто бочек водки, а выпить их некому!!!

В помещение роты заходит старшина и обращается к солдатам:

– Товарищи солдаты, кто может починить рацию на БМП?

– Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на полупроводниках?

– Для самых одаренных повторяю: рация на БМП.

Жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, хочет поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.

– Вообразите, что эти чучела – ваши враги, – говорит сержант. – Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они изнасиловали ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.

Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:

– Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?

Мужик едет на грузовике по грязной дороге и вдруг видит знакомого солдата, у которого из грязи торчит только голова.

– Эй, садись, подвезу.

Солдат отвечает:

– С какой стати? Я сам еду на уазике.

Приехал генерал с инспекцией в пустыню, в секретную воинскую часть. Походил, поглядел, заходит в казарму, к солдатам:

– Ну, ребята, как же вы тут без женщин? Тяжело?

– Да нет, товарищ генерал, у нас вон, верблюд есть…

– Покажите мне этого верблюда!

Повели, показали. Через некоторое время генерал возвращается:

– Хороший верблюд!

– Да, товарищ генерал, верблюд неплохой, только мы на нем в город ездим…

Везет прапор тачку с навозом по территории части. Тут навстречу ему капитан:

– Ну, что уже упер!?

– Ничего, товарищ капитан.

– Врешь! – говорит капитан, закатывая рукав…

Порылся он в содержимом тачки, но ничего не нашел.

– Ладно, иди.

Идет прапор дальше – тут навстречу ему майор:

– Что упер?!

– Ничего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.

– Ну что я прапоров не знаю – обязательно что-нибудь, да упрут!

И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо…

– Хм… Действительно ничего нет? Ладно, иди.

Подходит прапор к КПП, а тут солдат, а для солдата, как закон уже – если прапор, то обязательно что-нибудь украдет. Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать. Порылся, порылся – нет ничего… Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше, тачку набок вывернул, и говорит:

– Что спер, что спер… Тачку спер!»

Инструктор по физической подготовке, стараясь вызвать у группы новобранцев интерес к спорту, принялся расхваливать свои физические возможности. Он рассказал им, как однажды переплыл широкую реку три раза подряд, но из группы послышался смех.

– Что здесь смешного? – обиженно спросил инструктор.

– Извините, – ответил один солдат, – но мне показалось странным, почему вы не переплыли реку в четвертый раз, чтобы вернуться на тот берег, где оставили одежду.

Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового, валяющимся на кровати.

– Уже три часа, – возмутился сержант, – и согласно распорядку дня вы должны поливать траву.

– Но, сержант, – возразил солдат, – вы же видите, какая бушует гроза.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.