Сто шоферских заморочек, самых свежих и не очень. Анекдоты о водителях - Сборник Сборник - Страница 2

– Но, сударь! Я же член парламента!

– Меня это не пугает! У вас лицо честного человека.

Один шофер остановил прохожего:

– Извините, вы умеете водить машину?

– Нет, а что?

– Прекрасно, тогда покараульте ее пять минут. Я сбегаю в киоск за газетой.

Догоняет парень на машине старика с коровой. Старик увидел молодого шофера и говорит:

– Подвези, сынок, – устал я очень.

– Да как же я тебя с коровой подвезу?

– Я сяду, солдатик, в кабину, а корову сзади привяжу.

Парень согласился. Едут. Шофер оглядывается: корова бежит. Прибавляет скорость до 60 км/час – крова бежит. Добавляет скорость до 120 км/час – корова не отстает, только язык высунула. Тут парень не выдерживает, будит задремавшего старичка и спрашивает:

– Дедуся, а корова твоя язык высунула.

– На какую сторону?

– Налево.

– Ну это она на обгон пошла.

Грузин и армянин идут по пустыне.

– Слушай, – говорит армянин грузину, – давай так: половину пути я на тебе еду, а вторую половину – ты на мне.

Грузин соглашается и встает на четвереньки. Когда половина пути остается позади, они меняются местами. Грузин садится верхом на армянина, тот шипит и ложится на землю:

– В чем дело?

– Колеса спустились.

Грузин расстегивает ширинку:

– Насос видел? Сейчас накачаем.

– Не надо, дорогой. На спущенных поедем.

Выиграл чукча в лотерее «Жигули». Приехал к себе на Север. Все родственники сбежались смотреть на автомобиль.

Один смотрит на фары:

– Большие глаза.

Другой похлопал по крыше:

– Крепкая шкура.

Третий смотрит на выхлопную трубу:

– Самец, однако.

Дети решили играть в машину, распределили роли.

– Я буду шофером.

– А я – руль.

– Я – мотор.

– Я – кузов.

На Вовочку деталей не хватило. Плачет, вожак малышни сжалился над ним и говорит:

– Ладно, будешь выхлопной трубой. Беги сзади и воняй.

В гости к габровцу приехал его знакомый. Хозяин интересуется:

– Я слышал, что ты выиграл автомобиль. Как это получилось?

– Да очень просто. Купил лотерейный билет – и выиграл.

– Ах, так билет ты все же купил… – разочарованно говорит габровец.

Отец сидит за столом и проверяет лотерейные билеты. Уже 70 штук проверил – и ни рубля. Подбегает к нему маленький сынок и спрашивает:

– Папа, ты что делаешь?

– Не мешай, сынок, вот выиграем «Жигули», я сяду за руль, мама сядет рядом…

А сам все откладывает билеты: без выигрыша, без выигрыша…

Сынок:

– А я куда сяду?

– А ты сзади.

– Не хочу сзади!

– Не хочешь? Тогда вылезай к чертовой матери!

Возвращается чукча из командировки, сосед его спрашивает:

– Ну как съездил?

– Да, понимаешь, там ни черных, ни белых «Волг» не было, так я забрал деньги обратно.

Чукча в лотерее выиграл машину «КАМаз». Через год его спросили:

– Ну как машина?

– Хорошо, однако. Кабина теплый, фары тундру далеко освещают. Однако плохо – собачки быстро устают.

25 лет со дня свадьбы. Жена говорит мужу:

– Вась, у нас такой праздник, а ты меня даже ни разу за все нашу совместную супружескую жизнь в ресторан не сводил. Может, пойдем в честь юбилея, сходим, а?

– Ты что, жена, откуда такие деньги?

– А я зарплату получила.

– Да мне надеть нечего.

– Вась, я все предусмотрела: я у соседа костюм одолжила.

– Ну, спасибо, а ты как же?

– А я у Светки платье взяла, вечернее.

– Ну ладно.

Подходят к ресторану. Швейцар:

– Добрый вечер, ваш столик, как обычно.

Жена в недоумении. Они садятся за столик. Подходит, официант:

– Заказываем, как всегда?

Жена ничего не понимает. В это время певичка на сцене:

– А сейчас любимая Васина песня!

Жена все еще не верит своим ушам. Тут стриптизерша у шеста:

– Ну, и кто у нас сегодня трусики?

Все присутствующие в ресторане:

– Вася!

Жена в шоке:

– Мы возвращаемся домой!

Устраивает скандал в такси. Шофер такси:

– Ну ты, Вась, сегодня и стерву подцепил.

Одна мамаша говорит своей подруге:

– Мой сын, наверное, шофером станет. Все время бредит колесами, а потом говорит: «Я отъезжаю, мама».

Подвыпившая женщина останавливает такси и спрашивает:

– Свободен?

– Да, – отвечает шофер.

– Тогда вылезай – потанцуем.

На площади стоит машина, в ней сидит несколько человек «в черном», шофер стоит возле машины и останавливает проходящих мимо людей:

– С демонстрации?

– Да.

– В машину.

– С демонстрации?

– В машину.

– С демонстрации?

– Нет.

– Тогда на демонстрацию и быстро в машину.

Бабуля садится в автобус дальнего следования и просит водителя:

– Милок, скажите мне, когда будет Решетиловка?

– Хорошо, бабуся.

Едут час, другой, шофер забыл о просьбе бабульки.

– Сынок, скоро Решетиловка?

– Сейчас будет.

Разворачивает автобус, километров сорок пилит обратно и говорит:

– Выходи, бабка, вот твоя Решетиловка.

– А мне не надо здесь выходить.

Водитель посмотрел на бабку с недоумением.

– Мне, милок, на этой остановке внучка велела выпить вот эту таблетку.

Милиционер задержал женщину-водителя, которая ехала со скоростью 100 км/час. Удивленная женщина заявила:

– Этого не может быть! Я никогда не слышала, что в часе умещается столько километров!

Мотоциклист едет рядом с трактористом. Тракторист кричит:

– У тебя глушитель оторвался!

– Глушитель, говорю, оторвался!

– Ничего не слышу! У меня глушитель оторвался!

Сын подходит к отцу и спрашивает:

– Папа, а ты однодолларовую бумажку очень мятую видел?

– Ну видел.

– А десятидолларовую бумажку очень мятую видел?

– Видел.

– Ну а мятую стодолларовую видел?

– Да вроде видел.

– А пять тысяч долларов в мятом виде видел?

– Нет.

– Ну тогда иди в гараж, посмотри.

В таксопарк обращается расстроенный гражданин:

– Вчера я забыл в такси трехлитровую банку со спиртом. Ее вам водитель не приносил?

– Банку не приносили, а вот шофера, который ее нашел, доставили.

– Какой же русский не любит быстрой езды?

– Тот, на котором ездят.

Генерал с женой и адъютантом едет в автомобиле.

– Выезжаем на правительственную трассу, – шепчет шофер адъютанту.

– Выезжаем на правительственную трассу, – шепчет адъютант генералу.

– Выезжаем на правительственную трассу, – шепчет генерал жене.

– А почему шепотом? – удивленно спрашивает жена мужа.

– А почему шепотом? – спрашивает генерал адъютанта.

– Почему шепотом? – спрашивает адьютант шофера.

– Да вчера пива холодного выпил, горло прихватило – шепчет шофер.

Полицейский останавливает водителя под хмельком, который едет против движения по левой стороне шоссе:

– Куда это вы направляетесь, позвольте узнать?

– Не знаю, но думаю, что опоздал. Все уже едут обратно.

Едет мужчина на автомобиле мимо пивной. Внутренний голос спрашивает его: «Ты зайдешь?» Мужчина стиснул зубы и поехал мимо. Тогда внутренний голос говорит: «Ты как хочешь, а я зайду».