Сообразим на троих Анекдоты о пьяных - Сборник Сборник - Страница 9

Тост:

«Повстречались как-то на дороге фонарный столб и 600-й Мерс. Выпьем же за маленькие радости трудового народа!»

Пьяный приходит к врачу:

– Доктор, у меня побаливает печень.

– Раздевайтесь!

– Зачем? Вы что, мне не верите?

– Почемy pаботники ГАИ запpещают ездить в пьяном виде?

– Да пpосто завидyют, слишком много yдовольствий сpазy.

Один новый pyсский говоpит дpyгомy:

– Пpикинь, мои дpyзья со мной вчеpа сыгpали в подкидного дypака!

– Это как?

– Да напоили и подкинyли меня моей собственной жене.

Корабль в океане. Плавание без захода в порт идет уже несколько недель. Боцман напился. Капитан, несмотря на просьбу боцмана, записал в судовом журнале:

«Сегодня боцман был пьян.»

На следующий день боцман решил отомстить капитану и записал в судовом журнале:

«Сегодня капитан был трезв.»

Идут англичанин, еврей и русский на свадьбу. Каждый несет свое: англичанин – чувство собственного достоинства, еврей – торт, русский – бутылку водки.

Погуляли и возвращаются.

Англичанин топает с чувством собственного достоинства и думает:

«Как хорошо, что я его никогда и нигде не теряю!»

Еврей возвращается с тортиком и думает:

«Куда бы еще сходить, пока торт не пропал?»

Русский возвращается с побитым лицом и думает:

«А все-таки я ему тоже врезал!»

Международные соревнования – кто больше выпьет. На стадионе – аншлаг, компетентное жюри, посуда всех сортов начиная с граммовой рюмки до ведра.

Выходит француз, наливают ему Бордо – выпивает грамм, полста, сто, стакан – готов.

Выходит немец, наливают ему шнапс – выпивает грамм, полста, сто, стакан, литр, берется за трехлитровую – готов, падает.

Выходит Иван – наливают ему водки, стоит мнется, публика на взводе. Жюри – в чем дело?

– Можно я начну с другого конца?

Публика:

– Рус, давай!!!

Выпивает ведро, трехлитровую, литровую, стакан (публика кипит), сто, полста – стоит – качается. Публика визжит:

– Рус, давай, давай еще грамм!...

– Не-а, русский меру знает, завтра на работу.

Встречаются два друга с утра, после пьянки.

– Слышь, а че мы вчера пили?

– Водку, коньяк, шампанское....

– Хмммм... А чем закусывали?

– Мясом, икрой, лягушачьими лапками...

– Лягушачьими лапками?! А-а-а-а-а-а, то-то у меня башка так болит...

– Цыц, старая, не кричи, – успокаивает пьяный муж жену. – Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил...

– А чьи же?!

– Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!

После выступления хорового секстета в честь артистов был устроен банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой, руководитель хора сказал:

– Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.

Пьяный в самолете пристает к стюардессе:

– Дэвушка, ик! По вам муха ползет!

– Не по «вам», а по вас.

– По мню?!

Двое пьяных вваливаются в аптеку. Первый спрашивает:

– У вас геморроидальные свечи есть?

– Нет.

– А подсвечники? – интересуется второй...

Профессор филологии:

– Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал, как отказ, и одновременно – как согласие.

Студент:

– Это просто! «Водку пить будете?» – «Ах, оставьте!»

Пришли два алкаша кровь на анализы сдавать. Сдали, пришли за результатами. Выходит медсестра и говорит:

– Иванов, в вашей крови обнаружено 10 % алкоголя.

Иванов опечален, а второй мужик прикалывается. Сестра:

– А вы что смеетесь, Сидоров? В вашем алкоголе крови вообще не обнаружено!

Конец декабря. На столбе болтается объявление:

«Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону.»

Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:

– Киллеры! Изверги! Деда Мороза – и того заказали...

Студент-медик идет вечером в пивную, навстречу ему из дверей пивной выходит его однокурсник.

– Ну как там сегодня пиво?

– А, пенистое!

– У, сволочь, ты со своей латынью.

Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Студент в состоянии тяжелого похмелья заплетающимся языком обращается к профессору:

– Профессор! Поздравляю вас!

Профессор (недоуменно):

– С чем же?

– Наконец-то наступил анатомически правильный год!

– Простите, не понял?

– Двухсисечный!

– Мама, а папа сегодня зарплату получил.

– Как ты догадалась?

– А он в ванной зеркало бреет.

После дикой попойки просыпаются двое приятелей. Один из них со стонами сползает с кровати и говорит:

– Слышь, Серега! А что вчера было-то? Я ни хрена не помню!

– Счастливчик! – мрачно отвечает Серега.

Полицейский помог подняться пьяному, пострадавшему в драке:

– Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?

– Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня.

Два набравшихся мужика сидят, склонив друг к другу головы:

– Не за то я тебя, Петруха, люблю, что тебя за пьянку с работы выгнали... Не за то я тебя люблю, что ты жену свою каждый вечер лупцуешь... Не за то я тебя люблю, что ты мать свою из дома выгнал... А за то я тебя люблю, что ты простой советский человек!

У прилавка винного магазина стоят двое выпивох и переговариваются:

– Давай возьмем две!

– Нет, три!

– Нет, давай две! В прошлый раз три взяли, одна осталась!

– Ну ладно, давай две.

Подходят к продавцу и выкладывают деньги:

– Четыре портвейна и две конфетки!

Мастер пытает рабочего, что случилось вчера в цехе. Рабочий возмущенно отвечает:

– Вчера я с Козловым не выпивал! Это он со мной выпивал! Вот пусть он и отвечает!

Судья:

– Это алкоголь и только алкоголь толкнул вас на путь преступления!

Подсудимый:

– Спасибо, господин судья. Вы единственный разобрались во мне. Все остальные только и твердят, что это, мол, я сам виноват!

Поздно вечером жена открывает дверь весьма подгулявшему супругу и взрывается:

– Все! С меня хватит! Решай: или я, или водка!

– Да? А сколько водки?

За столом сидят отец и сын. Сын спрашивает:

– Папа, скажи, почему все мои сверстники уже в шестом классе, а я все во втором?

– Пей, не бубни.

Три алкаша в подворотне. Вдруг один из них вырубается и шлепается мордой в грязь. Один говорит другому:

– Вот за что я люблю Васю – так это за то, что он знает, когда остановиться!

Сидят два алкаша. Выпить хотят, а третьего для компании нет. Видят, мужик идет. В очках, при галстуке, с дипломатом в руках. Они его останавливают:

– Пить будешь?

– А кто ж в наше время отказывается?

Стали разливать. Решили поближе познакомиться. Алкаши у мужика спрашивают:

– А ты кем работаешь?

– Композитором.

– Ну ладно, не хочешь – не говори.

– Приходите к нам в общество Кришны.

– А выпить там дадут?

– Ну что вы... надо же с открытым сердцем...