Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы - Сборник Сборник - Страница 7

Телефонный автоответчик:

«Говорит база ракетных войск ПВО. Телефон временно занят. После гудка оставьте ваше сообщение: имя, телефонный номер, цель (или цели) поражения и мы ответим, как только подготовимся».

Приезжает Папа Римский на Украину. На сходе с трапа к нему подскакивают журналисты:

– Скажите, вы посетите публичные дома?

– А что, на Украине есть публичные дома?! – удивленно спросил Папа.

На следующий день во всех газетах на первых страницах были заголовки:

«Первым вопросом Папы Римского после схода с трапа был вопрос о том, есть ли на Украине публичные дома!!!»

Сказки – это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

Палестинский филиал WESTWOOD впервые в мире реализовал первый уровень игры «RED ALERT 2» (взятие Пентагона) в полном 3D и максимальным уровнем реализма… Сообщается о незначительных (около 50 000) жертвах среди бета-тестеров…

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было гражданской войны!..

1. Не думай.

2. Если думаешь – не говори.

3. Если думаешь и говоришь – не пиши.

4. Если думаешь, говоришь, пишешь – не подписывай.

5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь – не удивляйся.

Генпрокуратура РФ объявила о новом грандиозном телепроекте «За решеткой». Уголовные дела на первых участников политического шоу уже заведены.

Приходит Бен Ладен домой и спрашивает у жены:

– Меня никто не искал?

Сотрудник ФСБ получил Нобелевскую премию по физике. Он доказал, что стук распространяется быстрее звука.

Мечта русского патриота позвонить на мобильник Березовского и услышать: «Абонент находится в ЗОНЕ и временно недоступен».

– В продаже появился новый подсвечник – в виде Чубайса. Представьте, у вас отключили свет. Глядишь, а он стоит, свечку держит – заботится.

– Вовочка, за что тебя выгнали из класса?

– Я классовый враг.

Париж. Ранее-ранее утро. Здание российского торгпредства. Открывается дверь, из нее вылетает проститутка, шлепается задом об асфальт и с совершенно обалдевшим лицом остается сидеть на тротуаре. К ней подходит полицейский:

– Мадам, у вас какие-то проблемы? Я могу вам чем-нибудь помочь?

Баба переводит на него безумные, хлопающие глаза:

– Слушай, а что такое «Последующая оплата в безналичном порядке после визирования сделки отделом валютного контроля нашего банка?!»

Россия. У полковника ФСБ интересуются, кем занимается его организация.

– Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны существующим строем в стране, – отвечает полковник.

– А разве есть такие, которые довольны?

– Есть, но ими занимается Генеральная прокуратура!

После очередной попытки расширения НАТО на восток НАТО порвалось.

Высшая школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

– Ну что! Махнем на юг?!

– Да я давно уже на него махнул! С моей-то зарплатой!

Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем…

Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории:

1. Полные идиоты.

2. Очень сильные…

Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломанном эстонском объяснять, чего он хочет.

Продавщица:

– Посалуйста, коворите по-русски, я все понниммаю.

Покупатель:

– Мы пятьдесят лет слушали, ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.

Есть такая профессия – Родину защищать.

Так что, если тебя не взяли грузчиком – еще не все потеряно.

– А знаете ли вы, что такое организация? Организация – это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются вверх. Обезьяны, сидящие наверху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх, видят только задницы.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.