– Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней – это я лежу.

* * *

Зять на Рождество пришел к теще. Выпил один стакан водки, второй, третий... пятый. Тесть его спрашивает:

– Ну что, выпьем еще?

– Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу – то уже пойду домой.

* * *

Звонок в морг:

– Извините за беспокойство. Иванов у вас находится?

– Они все без документов. Может, у него есть какие-то особые приметы?

– Особые приметы? Есть: он заикается.

* * *

– Хуан, милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познакомились на Багамах во время отпуска? Ты еще напился в баре в последний день и все приставал к ним – приглашал к нам погостить.

– Да, припоминаю.

– Так вот. Эти идиоты завтра приезжают.

* * *

Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой – за закуской. Подошел к сыру.

– Девушка, взвесьте мне полкило сыру... ну, этого... ну, как его... – и через весь магазин кричит:

– Вась! Ты каким меня вчера хером обозвал?

– Голландским!

– Вот-вот. Голландского...

* * *

Петух вскочил на обеденный стол и увидел жареного петуха под соусом из белого вина.

– Теперь я вижу, что это правда! – дрожащим голосом воскликнул он. – Алкоголь действительно убивает.

* * *

Мышка упала в бочку с вином, барахтается, а выбраться не может. Мимо идет кот. Мышка взмолилась:

– Котик, родненький, вытащи меня отсюда.

– Если вытащу, то съем.

– Лучше погибнуть в твоем желудке, чем умирать такой поганой смертью.

Кот перекинул хвост, и мышка по нему проскочила в норку. Кот ей говорит:

– Выходи, я должен тебя съесть.

А мышка в ответ:

– Мало ли чего выпившая женщина пообещает...

* * *

Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина. Он ей.

– Сама свинья.

– Но я же вам ничего не сказала?!

– Зато подумала.

* * *

Двое пьяных ведут третьего, а тот никак не держится. Падает и все тут. Двое других ругают его:

– Напоролся как свинья, на ногах не держится.

Женщина смотрит на них и говорит:

– Ребята, да вы ведь его на голову ставите.

* * *

Из кабака выходит пьяная дама и тащится к такси:

– Шеф, свободен?

– Свободен.

– Потанцуем?...

* * *

Свадебный стол. Все лежат пьяные. Вдруг из-под стола вылезает мужик и спрашивает:

– Кто еще не трахал невесту?

Через некоторое время со стола поднимает голову парень в очках и отвечает:

– Я.

– А кто ты?

– Как кто? Жених!

– Отвянь, ты еще успеешь.

* * *

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его терпели в течение 10 минут, не выдержали и вызвали «Скорую». Связывающим его санитарам он объясняет:

– Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

* * *

Один пьяница жалуется другому:

– Меня жена домой не пускает когда я пьяный.

– Так ты прежде, чем стучаться, разденься, потом постучись, а когда дверь откроется – кидай туда одежду... Не отправит же тебя жена голым гулять?

– Ну попробовал я это.

– И что?

– Лажа получилась. Ну, разделся, ну постучал, двери открылись, я туда одежду, двери закрываются и говорят: «Осторожно, двери закрываются, следующая станция – Крещатик».

* * *

Пьяный мужик ползает на четвереньках под фонарем. Подходит другой:

– Ты что здесь делаешь?

– Рубль олимпийский потерял около забора.

– Так почему ты здесь ищешь, забор то там.

– А здесь светлее.

* * *

Пьяного мужика везут домой на такси. Вдруг такси тормозит дорожная шлюха. Садится на заднее сидение и раздевается догола. Мужик проснулся и глядит в зеркальце:

– Вот до чего я допился – уже на п...ду стал похож!

* * *

Летит пьяный филин по лесу ночью:

– Угу. Угу. Угу. (Бом!) Ого!.

* * *

У винно-водочного магазина лежит мужчина.

– Вы пьяны или с вами что-то случилось? – спрашивает милиционер.

– Ни то и ни другое. Я здесь для рекламных целей...

* * *

Когда в США действовал «сухой закон», к врачу пришел пациент.

– Вы не могли бы выписать мне виски, доктор? – спросил он.

– Могу, но только в лечебных целях, если вас укусит змея.

– А у вас случайно нет змеи?

– Есть.

– Так пусть она меня укусит.

– Так... Сейчас у нас девятое марта... Приходите двадцатого мая к шести часам. До того времени все укусы расписаны.

* * *

Два кума, изрядно подвыпив, возвращаются ночью домой. Ночь лунная, поперек дороги лежат тени от телеграфных столбов. Осторожно переступая через них, один другому говорит:

– Это, должно быть, страшной силы буря была, если все столбы повалила!

– Ага, – отвечает другой, – А мы и не слыхали, чтобы гремело. Значит, хорошо гуляли!..

* * *

Пьяный сел в автобусе возле старушки.

– Вы знаете, – сказала пассажирка, – ведь вы прямо в ад попадете, молодой человек.

Пьяный вскочил и крикнул водителю:

– Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

* * *

Больной просыпается, удивленно осматривает палату. Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит:

– Мы где-то, кажется, с вами встречались?

– Конечно, именно поэтому мы тут и лежим.

* * *

Стук в дверь. Хозяйка открывает и видит на пороге старого бродягу.

– Мадам, ничто сейчас не доставит мне большего удовольствия, чем рюмка саке.

– А вы виски пробовали? – спрашивает хозяйка.

– Нет.

– Вот когда попробуете, приходите и расскажете, что лучше.

* * *

Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает:

– А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?

– Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.

* * *

Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.

– Тебе дать огурчика?

– Ой, не надо!

– А может, водочки?

– Отстань!

– А может, тебя поцеловать?

– Ну поцелуй... может, стошнит.

* * *

– Цыц, старая, не кричи, – успокаивает пьяный муж жену. – Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил...

– А чьи же?!

– Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!

* * *

Пьяный муж заползает домой и падает в коридоре. Жена хватает веник и лупит его: