От ушей не только ноги (анекдоты про моделей) - Коллектив авторов - Страница 16

– Ну и?

– А на пеньке голый мужик...

– Ну и?!!

– К бабе домогается...

– Ну и?!

– Как вжарил он ей сзади, да так что у меня руки с пенька соскочили...

Беременная жена говорит мужу:

– Знаешь, сейчас кругом радиация. Дети рождаются черными и с двумя головами.

Жена родила. Взволнованный муж звонит в роддом:

– Ну и что?

– Черный.

– А голов то сколько?

– Одна.

– Ну, слава Богу!

– Изменяла ли Ева Адаму?

– Точно не установлено, но ходят упорные слухи, что человек произошел от обезьяны.

Вся страна уже знает о майонезе Кальве. Нет, не умеют фотомодели хранить свои секреты...

Встречаются две подруги-фотомодели. Затеяли беседу:

– А мне один любовник шубу норковую подарил.

– Потрясающе!

– А второй любовник колье бриллиантовое.

– Потрясающе!

– А третий меня с собой на Багамы приглашает.

– Потрясающе!

– А у тебя как дела?

Я в институте благородных девиц учусь.

– Ну и чему вас там обучают?

– Например, вместо «не п...ди» говорить «потрясающе».

– Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого начала не отрываясь глядит на меня?

– Это антиквар, – любезно отвечает подруга-фотомодель.

– Если ты мне откажешь, Эльза, я брошусь под поезд!

– Дай мне подумать. Все равно следующий поезд только завтра.

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:

– Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.

– Да, я думаю, что трех часов вполне достаточно.

– Эх, дурак я был, когда на тебе женился...

– Я это знала, да думала, что ты со временем поумнеешь...

Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.

– Что вы, у меня же трое детей, – говорит дама.

– А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, – говорит таксист.

Араб с дочерью едут верхом на верблюде. Вдруг вдали появляются всадники.

– Бандиты! – говорит отец. – Сейчас отнимут все наши драгоценности!

– Отец! Дайте все драгоценности мне – я их спрячу там, где может спрятать только фотомодель...

Бандиты догнали, обшарили все и, ничего не найдя, отобрали верблюда и ускакали.

– Эх! Была б здесь твоя мать, и верблюда бы сохранили!

Мадам:

– Мона, что вы умеете делать?

Мона:

– Не люблю хвастаться, но я могу заниматься любовью, стоя на голове!

Мадам:

– Тогда вы как раз та, кто мне нужен... Там внизу ждет один йог!

Две дачницы:

– Петровна, как твой старый пень поживает?

– Так, помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его кондратий и обнял. Инфаркт миокарда. Так вот!

– О, Господи! Ну а ты че!?

– А че я!? Пришлось укропом салат заправлять.

Одной фотомодели очень, ну прям приочень понравился парень, а как сделать так, чтобы он обратил на нее внимание? Пришлось обратиться за помощью к подруге... Та и говорит:

– А ты приди на пляж, увидишь, что он идет, переодень быстренько плавки шиворот-навыворот и лежи, загорай, он мимо пройдет, обязательно что-нибудь скажет, ну ты и не теряйся.

Вот она пришла на пляж, видит, ОН идет. Быстренько переодевает плавочки шиворот-навыворот и лежит, ждет... Он проходит мимо и говорит:

– Фотомодель, у вас трусы шиворот-навыворот одеты!

Она:

– Ну и че?

Он:

– Жопу мыть надо, когда срешь, дура!

Пьяная в доску доярка упирается в стойло.

Корова:

– Опять пьяная?

Доярка:

– Му-у-у.

Корова:

– Ну ладно, держись за сиськи – попрыгаю.

– Представь себе, вчера меня преследовал один нахал!

– Что ты говоришь? Ну и чем же это кончилось?

– Ничем: он шел слишком медленно.

– А вам, больная, нужен исключительно отдых.

– Но, доктор, посмотрите на мой язык!

– Он тоже нуждается в отдыхе.

– Если бы не ты, – вздохнула жена, – мы были бы идеальной парой.

– Что такое максимум информации при минимуме затрат?

– Мини-юбка.

– Моя жена сбежала с моим лучшим другом.

– Он красивый и моложе тебя?

– Не знаю, я его не разу не видел.

Беседуют две подруги-фотомодели.

– Знаешь, я вчера в гостях встретила своего бывшего мужа...

– И что же?

– Я никогда не знала, что он такой хороший собеседник.

Мать дочери:

– Скажи, только откровенно, между вами ничего не было?

– Что ты, мама, абсолютно ничего, даже презерватива!

Француженка в магазине говорит продавцу:

– Заверните мне этот банан!

– Пожалуйста, мадам!

– Не мадам, а мадемуазель!

– Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

– Этот нахал Петька пригласил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!

– Почему? Он что, к тебе приставал?

– В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.

Если вы любите Ее, предоставьте ей возможность уйти, и если она вернется, она ваша навсегда.

Если она не вернется – она никогда не будет вам принадлежать.

Но если она продолжает сидеть перед телевизором, висит на телефоне, просит у вас денег на новые наряды и даже не понимает, что вы предоставили ей свободу, то вы либо на ней женаты, либо являетесь ее отцом.

После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:

– А ты заметила, какой огромный был пенис у той греческой статуи?

– Ага. И такой холодный.

Две фотомодели разговаривают в баре:

– Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? – спрашивает одна.

– О да! – заулыбалась подруга-фотомодель. – Оно произвело там такую сенсацию!

– Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...

– Какие красивые у вас ноги, одна красивее другой!

Студентка пригласила своего одногруппника к себе в комнату на чай.

– Сережа, – угощает она, – мажь масло на хлеб!

– Спасибо, я мажу.

– Мажь, мажь на хлеб, – не успокаивается фотомодель.

– Да мажу, я мажу.

– Ну, так ты же не мажешь, ты его кусками ешь!

Фотомодель на художественной выставке обращается к экскурсоводу.

– И эту ужасную картину вы называете произведением искусства?

– Конечно, нет. Ведь вы смотрите в зеркало.

Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей:

– Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис.

На это негритянка отвечает, гнусавя:

– Посмотрим, чей сильнее.

О чем думают фотомодели, глядя на потолок?

Любовница:

– Придет – не придет?

Проститутка:

– Заплатит – не заплатит?