О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов - Сборник Сборник - Страница 1

О ВЕЧНЫХ СТУДЕНТАХ

300 анекдотов про студентов

Студент купил еду в столовой университета. Посмотрел, видит мест нет и сел возле ректора! Ректор:

– Гусь собаке не товарищ!

Студент:

– Ну, я полетел!

Ректор обиделся и решил завалить студента на экзаменах.

Пришел день экзамена! Студент пришел, и ректор дал ему самый сложный билет. Студент ответил на пятерку. Тогда ректор начал мучить его вопросами. И вот последний вопрос. Ректор – студенту:

– Вот идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, другой с умом, какой возьмешь?

Студент:

– С золотом!

Ректор:

– А я бы с умом взял!

Студент:

– Ну это кому чего не хватает!

Ректор озверел, взял зачетку студента и написал «КОЗЕЛ»! А студент взял зачетку и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:

– Вы тут расписались, а оценку не поставили!

Профессор читает лекцию:

– У женщины при половом акте температура тела повышается на один градус Цельсия.

На первом ряду спит студент, профессор подходит к нему и говорит:

– Студент, повторите, что я сказал!

Студент поворачивается, и ему все показывают мимикой: женщина, половой акт, температура, вверх, один градус Цельсия.

Студент разворачивается и говорит:

– У женщины при половом акте температура повышается на один градус Цельсия.

– Молодец, студент, садитесь!

И рассказывает дальше:

– А у птиц при половом акте температура повышается на три градуса Цельсия.

Студент опять спит.

Профессор подходит и говорит:

– Студент, повторите, что я сказал.

Студент поворачивается и ему показывают: перья, птица машет крыльями, половой акт, температура вверх, три градуса Цельсия.

Студент разворачивается и говорит:

– А чтобы температура поднялась на три градуса Цельсия, то надо драть так, чтоб перья из подушки летели!

Приходит студент на экзамен. Лопух полный, по предмету, естественно, ни бум-бум. Взял билет, посидел полчаса, написал какую-то муть. Подходит к преподавателю. Тот смотрит и говорит:

– Э-э, мил человек, ничего вы не знаете, приходите осенью.

Студент:

– Подождите, профессор, давайте я по аудитории полетаю, а вы мне «тройку» поставите.

Профессор:

– Давай!

Студент взлетел, кружок по аудитории нарезал, спускается, профессор говорит:

– Ну, круто, давай зачетку!

Студент:

– Подождите, профессор, давайте я за окошком полетаю, и вы мне «четыре» поставите.

Профессор:

– Давай!

Вылетел студент за окно, полетал там, спустился…

Профессор:

– Класс! Давай зачетку.

Студент:

– Подождите, профессор, давайте я на вас пописаю и от вас пахнуть не будет, а вы мне «пять» поставите.

Профессор:

– Давай!

Ну, студент пописал на него.

Профессор (обнюхивая рукав):

– Да ведь пахнет же!!!

Студент:

– Ну «четыре», так «четыре»…

Как сдают экзамены наши студенты:

1 курс – приходят, садятся, достают из секретных кармашков шпоры… Hачинается экзамен. Препод берет газетку и читает. Студенты опасливо посматривают то на шпоры, то на препода. Препод (опуская газетку): «Кхе-кхе», все массово бледнеют и прячут шпаргалки.

2 курс – приходят, садятся, достают учебники, тщательно прячут их под столы. Hачинается экзамен, препод берет газетку, читает. Студенты лезут в учебники. Препод (опуская газету): «Кхе-кхе», – студенты нехотя убирают учебники под столы.

3 курс – приходят, садятся, раскладывают на столах учебники. Hачинается экзамен. Препод опасливо берет газетку, садится и читает. Студенты читают учебники, в экстренном порядке проходят курс (ну, например, за оба семестра). Препод (опуская газетку): «КХЕ-КХЕ», – ноль внимания… «КХЕ-КХЕ!», – пофигу… «КХЕ-КХЕ!», – народ нехотя закрывает учебники (не забывая сделать закладки на нужных страницах).

4 курс – приходят, достают пиво, учебники, карты, шпоры, и т. д. Препод: «Здравствуйте, товарищи студенты», садится, открывает газетку. Студенты пьют пиво и повторяют курс за последние 2-3 года. Препод (опуская газетку): "…" – студенты: «КХЕ-КХЕ!» Препод (быстро поднимая газетку): «Ой, извините!»

Умирает студент. Ну, грешил он много, встречает его Сатана. Пойдешь, говорит, в ад для студентов. Вот, выбирай, какой ад тебе подойдет. Открывает студент одну дверь – там студенты все голодные, нищие, оборванные, стипендий нет, с утра до ночи вагоны разгружают.

– Нет, – говорит студент, – это мне не подойдет.

Открывает другую дверь – там студенты без конца учатся, зубрят, а сдать ничего не могут. Все время только сессии, из отметок только двойки.

– Нет, это тоже на хрен не нужно. А это что за дверь?

Открывает третью дверь – там студенты сидят в шикарных креслах в аудиториях, кругом симпатичные студентки, на столах напитки. Вокруг замученные преподаватели бегают, зачетки подписывают, все «отлично» и «отлично», пиво с закусками разносят, профессора коньячок с икрой предлагают.

А ректор и декан к каждому столу видак подносят и спрашивают:

– Вам сегодня порнушку или что-нибудь для души?

Студент говорит Сатане:

– Вот этот ад мне, пожалуй, подойдет.

– Да я бы рад, дорогой, – говорит Сатана, – но это ад для преподавателей.

Один английский анекдот:

Студент Оксфордского университета сдает экзамен по истории права. Экзамен длится 6 часов. По истечении 3 часов студент говорит экзаменатору:

– Согласно закону Оксфордского университета 1656 г . по истечении 3 часов экзамена студент имеет право на кусок мяса и бутылку пива.

Профессор в недоумении, студент говорит, если не верите – сходите в библиотеку и посмотрите. Профессор сходил в библиотеку нашел закон, прочитал – действительно так. Он посоветовался с деканом. Тот с ректором. Ректор сказал, что закон Оксфордского университета 1985 г . запрещает распитие спиртных напитков в университете. Ну, сошлись на том, что дадут студенту гамбургер и кока-колу. Студент съел, написал экзамен. Через неделю к нему приходят и говорят – вы отчислены. Студент в недоумении за что: идет в университет, перед ним представительная комиссия во главе с деканом. И тот говорит:

– Согласно закону оксфордского университета 1625 г . вы обязаны были явиться на экзамен с мечом.

Решили ученые всего мира выяснить, в какой стране студенты самые умные. Приезжают в Америку, подходят к студенту, сидящему на газоне возле престижного университета, и задают ему следующий вопрос:

– Сколько времени вам потребуется, чтобы выучить китайский язык и сдать его на «отлично»?

– Года два, – ответил студент.

Во Франции задают студенту тот же вопрос.

– Месяцев шесть-семь, – отвечает студент.

В России подходят к студенту, который курит на крыльце Института Культуры, и спрашивают:

– Сколько времени вам потребуется, чтобы выучить китайский язык и сдать его на «отлично»?

– Конспекты есть? – спрашивает студент.

– Да.

– Сейчас докурю и сдам.

Приходит студент сдавать экзамен. Ничего не знает. Профессор хочет поставить ему двойку. Студент предлагает профессору:

– Я вам задам три вопроса. Если вы на них ответите, то поставите мне 2 и я приду на пересдачу. А если не ответите, то поставите мне 5. Идет?

Профессор согласился.

Студент:

– Что такое реальное, но нелогичное? Нереальное, но логичное? И нереальное, и нелогичное?

Профессор не знает, что сказать и ставит студенту 5. Потом просит объяснить, о чем говорил студент.

Студент отвечает:

– А теперь слушайте. У вас молодая жена, вы с ней спите.

Это законно, но нелогично. У вашей жены есть молодой любовник. Это незаконно, но логично. А вот то, что вы только что поставили этому молодому любовнику 5 и незаконно, и нелогично.