На футбольном поле. Анекдоты про футболистов и комментаторов - Сборник Сборник - Страница 4

– Пожалуйста, простите нас. Понимаете, у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент мяч, описав необычную параболу, встретился с вашим окном…

Женщина, удивившись такой речи, зовет своего мужа:

– Иди сюда, послушай, как красиво говорит этот мальчик.

Приходит муж, и женщина просит Юрика повторить то, что он сказал.

Юрик:

– Я рассказывал вашей супруге, что у нас был захватывающий футбольный матч…

Муж:

– Подожди, мальчик. Эй, дети! Подите сюда и послушайте, как надо говорить.

Приходят дети. Юрика снова просят все повторить. Юрик повторяет:

– Я рассказывал вашим родителям, что у нас был захватывающий футбольный матч, и вдруг в самый напряженный момент…

Дети:

– Дедушка! Поди сюда! Послушай, как этот мальчик умеет говорить!

Приходит дедушка. Юрика в очередной раз просят повторить.

Юрик:

– ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ В Ж…У, КОЗЛЫ, ПОДАВИТЕСЬ ЭТИМ СРАНЫМ МЯЧИКОМ!!!

– Ну и как тебе наш хоккей?

– Так же, как и наш футбол!

Еврей, католик и мусульманин.

Еврей: У меня пять сыновей! Еще одного поставить на ворота – и можно играть в хоккей!

Католик: У меня десять сыновей! Еще одного поставить на ворота – и можно играть в футбол.

Мусульманин: А у меня пять жен. Еще одну посадить в угол комнаты – и можно играть в биллиард!

– Ну что, пацаны, про кого вам анекдот рассказать? Про чукчей, евреев или про футбол?

– Ладно, не темни. Давай уж про Абрамовича.

Сборная России все-таки сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от «Сникерса».

Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому говорит:

– Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал!

– Это почему?

– А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять мужчин целуют!

Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил собаку.

Корреспонденту «Красной Звезды» поручили написать об этом заметку, и он пришел интервьюировать героя.

– Мальчик, я пишу статью «Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы».

– Я не болею за ЦСКА.

– За Динамо?

– Нет, за Спартак.

Статья вышла под заголовком:

«Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак».

– Kак узнать Билла Гейтса на футбольном матче?

– Все кричат: «Оле, оле-оле-оле-е-е-е!», а он – «OLE, OLE-OLE-OLE-E-E!!!»

Дружил молодой футболист с пожилым футболистом, и случилось так, что пожилой умер. Тогда молодой нашел спиритуала и устроил сеанс с духом умершего друга.

Спрашивает:

– Как у тебя дела? В футбол-то у вас играют?

– У меня две новости, хорошая и плохая. Хорошая – это то, что в футбол у нас играют, причем лучшие мировые футболисты, куча фанатов, завтра ответственный матч чемпионата.

А плохая – то, что на завтра ты заявлен в основном составе.

Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко, муж ей кричит:

– Родила?

– Родила!!!

– Мальчик?

– Нет!

– А КТО?!?

Чемпионат мира по футболу. Финал. Сборная России – сборная Германии. Начало матча. Выбегает на поле германская сборная, с нашей стороны еле-еле ковыляет один Протасов, явно с похмелья…

Судья: А где же ваша команда?

Протасов: Вы понимаете, ребята вчера напились сильно, только я один и проспался…

Судья: А как же вы играть-то будете?

Протасов: Ну вот как-нибудь так один и буду…

Вдруг на поле выбегает некто Рабинович и уговаривает Протасова записать его в российскую сборную. Публика в шоке, судья в трансе, Протасов ничего не понимает. Через некоторое время комментатор сообщает:

«Прямая трансляция с матча чемпионата мира между сборными России и Германии. Сенсация!!! Счет 43: 0 в пользу россиян. Одиннадцать истинных арийцев носятся по всему полю за Рабиновичем, а в это время Протасов забивает свой 44-й гол в пустые ворота».

Футбольный матч между Россией и Германией. Россияне проигрывают с разгромным счетом. С трибуны поднимается старик-ветеран:

– Ребята, поднажмите. Ваши деды били их под Сталинградом…

Сидящий рядом говорит:

– Тогда у нас, дед, другой тренер был…

Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал: «Это был блестящий матч!».

– Вы так считаете? – удивился судья.

– Еще бы! Вы зря не видели его.

Приходит Ярцев к Романцеву и говорит:

«Олег Иванович! Ваше задание выполнено! Динамо – в первой лиге!»

У Долматова берут интервью, он соответственно говорит:

«В конце сезона наша команда стояла на краю пропасти, но уже к концу сезона сделала большой шаг вперед!»

В доску пьяного футболиста в очередной раз вызывают в суд: «Так вы признаете, что в пьяном виде проникли в оперу, оскорбляли администрацию за то, что они не захотели вас пускать?» Футболист в недоумении… «Конечно, признаю. Пришло бы мне в голову притащиться на трезвую голову в оперу!..»

Идет футбольный матч. Комментарии диктора:

– Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников. УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли.

Комментатор ТВ о матче Спартак-Динамо.

– С мячом динамовец, перед ним защитник. Динамовский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, динамовская школа…

Купил фанат Локомотива попугая и начал учить говорить:

– Скажи, Локомотив – чемпион! Локомотив – чемпион!

– Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!

Команда ЦСКА в очередной раз порадовала болельщиков.

На этот раз она порадовала болельщиков Спартака.

Заядлый болельщик московского Спартака собрался на футбол. Жена его тормозит:

– Ты это куда?

– На футбол!

– Ты что, Спартак больше меня любишь?

– Да я и Динамо больше тебя люблю!

В России всегда было две беды… а теперь еще и футбол.

У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и фантастический.

Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.

Фантастический: сами выиграем.

После проигранного матча с Исландией и собственного автогола Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться, чтобы не побили «благодарные болельщики». Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, надел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок – проверить, узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.

– Бабка, кто я?

– Ты – Ковтун.

– А как это ты меня так сразу узнала?

– Да я сама – Бышовец…

Комментатор говорит: «И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво».