На футбольном поле. Анекдоты про футболистов и комментаторов - Сборник Сборник - Страница 2

– И на них мне тоже насрать!

– Все равно не стоит этого делать. Посмотри вокруг, весна наступает!

– Ага, самое отвратительное время года: у меня аллергия на пыльцу!

– Но ты, наверное, забыл о футболе, о Динамо, которое должно выиграть чемпионат страны!

– Да насрать мне на это Динамо!

– Ах, так? Ну тогда прыгай, спартаковец еб…ый!

В нашей сборной по футболу печально не то, что они му…ки, а то, что они лучшие.

Оттянутый нападающий – самое популярное амплуа в сборной России по футболу. Пока наши там, в обороне бьются, он на половине противника оттягивается.

Научился Лукашенко в футбол играть, и по всей Беларуси начали строить футбольные стадионы и манежи.

Научился Лукашенко в хоккей играть, и по всей Беларуси начали строить ледовые дворцы, хоккейные площадки.

Ну а теперь вся Беларусь строит Национальную библиотеку.

Многие считают, что Романцев не сказал своего последнего слова в истории футбола. Но ведь это как раз и печалит.

На прошедшем чемпионате мира по футболу игроки нашей сборной убедительно доказали, что они настоящие мужчины. Таких яиц нет ни у одного танцора.

Сегодня в пресс-центре сборной США по футболу общественности был представлен образец формы американской команды. В комплект, кроме традиционных атрибутов, входят бронежилет с номером игрока на спине и каска. Кроме того, во время всех игр с участием американской сборной футбольный мяч после каждого аута будут протыкать металлическим прутом на предмет обнаружения внутри взрывного устройства.

– Папа, а наша сборная по теории вероятности когда-нибудь выиграет в футбол?

– Вряд ли! Здесь уже действует теория маловероятности.

В российском футболе только две беды: это поля и футболисты.

В канун женского праздника футболисты московского Спартака, проиграв Арсеналу 0: 1, сделали российским женщинам огромный подарок. Теперь ни 7, ни 8 марта их мужчины просто не могли говорить о футболе!

Реклама здорового образа жизни:

Денис. 15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. НЕ КУРИТ.

P. S. 50 долл. в час…

Фанаты ЦСКА сидят в кафе и смотрят матч Спартак-ЦСКА по телику.

Рядом сидит мужик в майке «Спартак – чемпион» с овчаркой. Тоже смотрят. Причем овчара каждый раз, когда Спартак забивает гол, начинает радостно лаять и махать хвостом. Когда комментатор сказал: «Матч закончился победой Спартака», – собака залаяла и сделала сальто назад.

Удивленные посетители бара спрашивают мужика, что у него за собака такая.

– Футбол она очень любит, болеет вместе со мной за Спартак!

Тут один из фанатов ЦСКА спрашивает:

– Слышь, мужик, а как она реагирует, когда ЦСКА выигрывает?

– Ну не знаю, ей всего семь лет!!!

Женщина возвращается домой в субботу вечером – в комнате бардак, на кухне – бардак, рядом с ванной – гора грязного белья, а муж спокойненько себе лежит на диване с бутылкой «Клинского» в руке и смотрит футбол по ящику. Жена давай орать:

– Сейчас я тебе устрою такое, что мне очень не хотелось бы делать!

Муж, радостно:

– О! Ты хочешь сделать мне минет?

– А мы подготовили кричалки на футбол!

– А мы – стоналки на порно-шоу!

В отделение «скорой помощи» привозят мужика с переломом ноги. Врач спрашивает:

– Как это произошло?

– Во время игры.

– Вы играли в футбол?

– Нет, в карты.

– ???

– Да мой приятель подавал мне знаки под столом.

У армянского радио спрашивают: «Почему есть сборная Армении по футболу, волейболу и по шахматам, но нет сборной по баскетболу?

Армянское радио отвечает: «А вы видели хоть одного армянина, который бы хоть что-нибудь когда-нибудь положил в чужую корзину?»

Спортивный Арбитражный суд в Лозанне попросил защитника сборной России Вадима Евсеева объяснить ЕЩЕ РАЗ Федерации футбола Уэльса, что же им достанется взамен поездки в Португалию.

Президент Федерации футбола Уэльса возвращается из Лозанны в Кардифф и сразу направляется в церковь:

– Господи, нам дважды отказала УЕФА, нам отказал спортивный арбитраж. До чемпионата всего месяц, я уже и не знаю, к кому обращаться. Вот решил обратиться к тебе…

Вдруг сверху доносится громовой голос:

– Не теряй времени, сын мой. Обращайся сразу к Вадиму Евсееву.

Пиво «Х…й вам!» – официальный спонсор чемпионата Европы по футболу 2004 г.

Парень купил билет на Кубок мира по футболу у сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-м ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место.

Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место.

Сосед сказал, что нет.

Парень:

– Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира!

Сосед:

– Вообще-то, это место я купил для своей жены, но она, увы, недавно скончалась. Это первый Кубок мира, на котором я без нее.

Парень:

– Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?

Сосед:

– Нет… Они сейчас все на ее похоронах.

Скоро начинается чемпионат России по футболу.

Будем надеяться, что первое место займет российская команда.

Вопрос: когда сборная России по футболу выйдет в финал чемпионата Европы?

Ответ: когда в ней будут играть одни камерунцы.

Каким-то чудом сборная Армении попала в финал Чемпионата мира по футболу.

Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0: 0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площадки. Судья, не задумываясь, назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается… и в шоке останавливается… «Стенка» стоит задом к нему и лицом к воротам… Судья подходит и спрашивает:

– У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!

– Это у тебя не все в порядке с мозгами. Ты думаешь, мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???

Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию суперматча по футболу Челси-Барселона. Только для вас, милые дамы!

Для поклонников футбола и не только.

Вчера обрадович такой на работе сижу, вдруг маминов звонит и говорит: «Беги быстров домой, там какой-то михолап тебе рогачева наставляет». Я домой прибежал, жену за менди схватил и говорю: «Говори, каряка такая, кто тебя тут аджинджал?» А она мне: «Иди на кухарж, окрошидзе с чеснаускисом похлебай, салат овие поешь с масловым. Никто меня не аджинджал, будь благонадеждин. Я не комадина и никому, кроме тебя, не даев».

Похлебал я лекхето окрошидзе, коноплева закурил и думаю: «Шершун ведь не казенный, а вдруг трипутень! Такой вандерлей с концевого начнется, что до могилевского недалеко. Жена-то наверняка враньеш, и разных михолапов у нее дохоян и больше».

Пока я размышлял, жена подошла тихонько сзади, говорит: «Кормильцев ты мой», – и бородин мне ярошик ласково.

Ну, кульчий мой сразу ровнейко стал, я ведь тоже не монахов. Говорю: «Ты не оспешинский, мне пассони надо сходить». Пошел, вроде как пассони, а сам в щелку зырянов. Гляжу, точно – из-под кровати вылезает михолап бугаев и бочков к выходу. Я дверь ширл, скоков в комнату и говорю ему: