Мобила.ру sms-атака - Коллектив авторов - Страница 5

Думаешь, любовь – это только когда ты на ней?

В армии нет вечных двигателей – в армии есть вечные тормоза.

– Свидетель, вы женаты?

– Нет, ваша честь, просто я так выгляжу...

– У вас есть алиби?

– Есть, хотите валютой?

– Кто-то ходит по кухне!

– А тебе жалко? Лишь бы не взял ничего!

Казалось, нам капец! Оказалось, что не казалось!

– Как называется вертолет ГАИ?

– Ментокрылый мусоршмит.

Все путем... Но все не тем!

– Тенора, дайте фа!

– Дайте ноты...

– Кто такой Евгений Онегин?

– Баритон.

Работа не член – вечно будет стоять.

– Пациент, у вас рот открыт.

– Я знаю, я его сам открыл...

Совет стоматолога: «Берегите швои жубы ш молодошти!»

– Доктор, операция прошла успешно?

– Какой доктор? Я апостол Петр!

Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.

Вскрытие показало, что больной спал.

Алло, Наташу можно?

– Она в роддоме!

– А что случилось?

Больной, проснитесь, примите снотворное.

– Доктор, помните симулянта из шестой палаты?

– Ну.

– Умер!

Доктор, дайте мне таблетку от жадности и побольше, побольше!

– Доктор, у меня геморрой.

– В каком месте?

Врач пациенту:

– Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

– Доктор, что означают буквы ЧЗ в моем диагнозе?

– Черт его знает.

– Доктор, а я умру?

– А как же!

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Доктор, я импотент. И это у меня наследственное.

Дети в подвале играли в больницу.

Умер от родов сантехник Синицын.

Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

– Доктор, у меня не стоит...

– Зато как висит!!!

– Доктор, у меня не стоит...

– Вы что сюда, трахаться пришли?

Девушка, где у вас тут сдают г...но на анализ кала?

Штирлиц всю ночь топил печь, к утру печь утонула.

– Доктор, я часом не болен?

– Не беспокойтесь, часа у вас нет.

Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Бормана.

– Доктор, у меня звенит в ухе.

– А вы не отвечайте.

– Доктор, сколько можно прожить без мозга?

– А сколько Вам лет?

– Как вы спите?

– Превосходно.

– А кем вы работаете?

– Ночным сторожем.

– Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?

– Клей.

– Вот вам снотворное на 6 дней.

– Но я не хочу спать так долго.

– Мне в голову лезет всякая чушь.

– Сходи к доктору, он ее изведет.

– Доктор...

– Помолчите, я вас слушаю...

– Что такое лечебное голодание?

– Питание в больнице.

– Доктор, у меня лицо синее!

– Ампутировать! Следующий!

– Сынок, что-то моча совсем не идет.

– Вышла вся, дедуля. Следующий.

– Пьете?

– Не откажусь!

Собрался консилиум врачей:

– Будем лечить больного? Или пусть живет?

– Доктор, а что у меня?

– Вскрытие покажет.

– Доктор, а я жить буду?

– Будешь, но не захочешь.

– Доктор, скажите, я буду ходить?

– Да, но только под себя...

– А теперь, больной, согните колено.

– В какую сторону, доктор?

– Больной, вас мучат кошмары?

– Нет, я ими наслаждаюсь!

– Доктор, мне нужно бросить курить?

– Совсем нет, вам уже поздно.

– Доктор, я буду жить???

– Жить будете долго, помрете завтра.

– Доктор!!! Я умираю!!! Помогите!!!

– Ну это мы мигом!

– Доктор, я буду жить?

– Да, но мало и плохо.

– Доктор, я буду жить?

– А что, без этого никак?

– Доктор, я жить буду?

– А смысл?

Экономисты предсказали девять из последних пяти экономических спадов.

– Тот журнал, на котором вы сидите, вы случайно не читаете?

– Скажите, поезд на Смоленск уже ушел?

– Только что.

– А куда?!

– Вы выходите?

– Нет!

– А я не спрашиваю, я предупреждаю...

– Ухо! Ухо!

– Поздно, прокомпостировали!

– Простите, я в ту сторону еду?

– Да.

– Спасибо.

– Девушка, уберите ногу с компостера.

– Ага! Я уберу, а вы поставите!

Вы выходите? Если нет, то пересядьте с моей шеи на соседнюю.

Товарищ, уберите голову с педали, мне надо затормозить.

Оторвите, пожалуйста, пять копеек!

Завещание: «А брату Джону завещаю свою секретаршу...»

– Простите, это бюро добрых услуг?

– Да. А какого лешего вам надо?

– У вас есть невидимые чернила?

– Конечно. Вам какого цвета?

– Как вас подстричь?

– Молча.

– Что вам подать с биточками?

– Мясо!

– Где вы потеряли столько зубов?

– В столовой, доктор, я люблю шницель.

– Месье, я вам уже приносил меню?

– Если да, то я его уже съел.

– Официант! Возьмите жаркое назад!

– Не могу, сэр, вы его поцарапали.

– Официант, почему тарелка мокрая?

– Это ваш суп, сэр!

– Официант, у меня в супе муха!

– А вы что, заказывали таракана?