Мини-бикини. Анекдоты про раздетых и одетых людей - Сборник Сборник - Страница 6

На русском: «Дамы и Господа! В бассейн не ссать!»

Самоучитель молодого космонавта.

* Если вы собираетесь вступить в отряд космонавтов, будьте готовы к тому, что первые полгода вас будут заставлять подшивать к скафандрам воротнички, чистить зубной щеткой центрифугу и отнимать тюбики со сгущенным молоком.

* В последние предстартовые дни рекомендуется всячески остерегаться своего дублера, поскольку он может из зависти подсыпать вам слабительного и пролезть в космос без очереди.

* Если старт проходит нормально, космонавты по-гагарински говорят: «Ну все, поехали!» А если нет, то: «Ну все, приплыли!»

* Если после 5–6 месяцев орбитальной вахты вашего напарника вдруг стало в невесомости поташнивать, обязательно сделайте две вещи:

1) немедленно проверьте, не женщина ли ваш напарник;

2) если да, то проведите в бортовых условиях тест на беременность.

* Предположим, вместе с вами в полет отправился иностранный космонавт-турист. Будьте осторожны и внимательно следите, чтобы он не втыкал в стену топор, не разводил костров и не забрасывал куда-нибудь спиннинг.

* Космонавты берут с собой в космос самые разные талисманы. Но самый лучший талисман – это какая-нибудь забавная пушистая мягкая игрушка. Если подложить ее под нижнюю часть туловища, то даже самая жесткая посадка несколько смягчится. Приятного вам полета!

Приходит как-то блондинка устраиваться в ночной стрип-клуб на работу. Подходит к мужчине:

– Я пришла устраиваться к вам на работу.

– А-а, ну это не ко мне. Миша, проверь девушку!

Подходит Миша, смотрит на девушку и просит ее пройти с ним. Приходят в какую-то комнату:

– Раздевайтесь. Та-ак, ну а теперь станцуйте что-нибудь эротичное.

Блондинка станцевала. Миша говорит:

– Ну, пластика у вас слабоватая, музыку не слышите, поэтому мы не сможем вас принять.

– Ну что ж… А еще я умею на компьютере печатать!

– ???!!!

– Так я к вам секретаршей пришла устраиваться!

Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками.

Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:

– Миссис Смит, вы знаете, кто я?

– Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю.

Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает:

– Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?

– Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис – самый убогий в этом городе, и ему удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.