И снова Вовочка Анекдоты про Вовочку - Сборник Сборник - Страница 10

Вовочка спрашивает у отца:

– Пап, а чем отличается мужчина и женщина?

Папа:

– Ну вот, сынок, у меня 45-й размер обуви, а у мамы 38-й. Вот между ногами вся и разница.

Отец моет на кухне посуду. К нему подходит Вовочка и спрашивает:

– Папа, а сколько лет ты служишь у мамы?

Вовочка спрашивает у отца:

– Папочка, почему ты вегетарианец?

– Из любви к животным.

– А зачем же тогда ты ешь их корм?

Муж и жена пришли в гости. Их встречает хозяйка с Вовочкой.

– Что ты будешь делать, когда вырастешь? – спрашивают гости Вовочку.

– Не буду задавать глупых вопросов детям.

Учитель спрашивает Вовочку:

– Сколько будет два плюс два?

– Восемь.

– А десять плюс четыре?

– Двадцать два.

– Кем работает твой папа?

– Официантом.

– То-то я смотрю, ты как-то странно считаешь.

Когда Оля вышла из комнаты, маленький Петя спросил у ее кавалера:

– Зачем ты ходишь к моей сестре? У тебя что, своей нет?

Учитель укоряет Вовочку:

– Скажи, пожалуйста, почему ты не учишь английский язык? Ведь на нем говорит полмира.

– А что, разве этого недостаточно?!

Вовочка возвращается из школы и говорит отцу:

– Я получил по истории двойку.

– Почему?

– Все из-за этого Лжедмитрия.

– Ну и не водись ты с этим хулиганом.

Отец тащит санки с ребенком и страшно запыхался. Вдруг малыш ему говорит:

– За десять рублей я скажу тебе, почему у тебя такая одышка.

Мужчина пытается познакомиться на улице с женщиной, гуляющей с ребенком. Она поворачивается и уходит, а малыш кричит ему:

– Не приставайте к ней, она мне не мама, а бабушка!

Вовочка спрашивает за обедом маму:

– Зачем нужно есть, чтобы вырасти?

– Да, сынок.

– А зачем тогда большие едят?

Маленькая девочка предлагает мальчику:

– Давай будем играть в семью. Сначала будем дружить, а потом характерами не сойдемся.

В детском саду:

– Ты ревнуешь меня зря! Мужчина, с которым ты меня вчера видел, – мой папа.

Учитель предупреждает учеников:

– Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?

Вовочка:

– Я. Вот моя тетя все время целовала своего попугая.

– И что?

– Попугай с ума сошел.

Отец держит в руках газету с крупным заголовком:

«Контракт с футболистом на миллион долларов!»

Потом переводит взгляд на Вовочку, делающего уроки, и произносит:

– Ну чего ты присох к своим учебникам? Шел бы лучше во двор и мячик погонял.

Тренер детской спортивной школы объясняет Вовочке:

– Вовочка, в который раз тебе говорю: не прыгай сразу на семнадцать метров! Ведь это тройной прыжок! На это расстояние нужно прыгать в три приема.

Учитель рисования – классу:

– Видите, как хорошо рисует Натали! Ну-ка, девочка, нарисуй мне чай в стакане!

– Вам с сахаром или без?

Вовочка пишет письмо домой из лагеря:

«Здравствуй, мама! Пишу тебе письмо медленно, потому что знаю – быстро читать ты не умеешь».

Вовочка:

– Мама, сегодня директор школы спросил, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я – единственный ребенок в семье.

– И что же он ответил?

– Он сказал: «Слава Богу!»

Учительница – Вовочке:

– Я задала сочинение о молоке на четыре страницы, а ты написал лишь полстраницы.

Вовочка:

– А я писал о сгущенном молоке.

Вовочка приходит из детского сада и говорит:

– Мама, а нам сегодня прививки делали!

– Надеюсь, ты не плакал?

– Нет, они меня не догнали!

– Вовочка, ты уже полгода ходишь в школу. Наверное, знаешь всю азбуку?

– Конечно, аж до ста!

Возле тира стоит маленький мальчик. К нему подходит дядя и говорит:

– Пионер, учись стрелять!

– Хорошо. Дядя, дай закурить!

Метро. У эскалатора стоит Вовочка и напряженно наблюдает за резиновым поручнем. Дежурный спрашивает:

– Что-нибудь случилось?

– Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка.

Отец – Вовочке:

– Как дела в школе?

Вовочка:

– Я с отцом двоечника не разговариваю.

В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит ему:

– Вова, смотри на меня! А то ты не будешь иметь никакого представления об обезьянах!

Мать спрашивает Вовочку:

– Когда ты собираешься делать уроки?

– После кино.

– Тогда уже будет поздно.

– Учиться, мама, никогда не поздно.

Вовочка:

– Поздняя осень, грачи улятели...

Марь Иванна:

– Почему «улятели»-то?

Вовочка:

– Почему-почему! Потому что клявать нечего!

Мать говорит Вовочке:

– Будешь курить, до старости не доживешь!

– А дедушка курит. Ему уже семьдесят!

– А вот не курил бы, было бы уже восемьдесят!

Вовочка спрашивает:

– Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?

– Правда.

– А почему тогда в нашей семье три ребенка, а папа только один?

Учительница:

– Дети, слушайте условия задачи. Решать будем устно. Летят четыре гуся: три белых и один серый. Сколько мне лет?

Все молчат. Только Вовочка тянет руку:

– Ой, Вовочка, опять ты какую-нибудь глупость скажешь!

– Нет, Марь Иванна, я решил.

– Ну, говори.

– Вам 26 лет.

– Правильно. А как ты решил?

– Меня мама полудурком зовет. А мне 13 лет.

Шестилетний Вовочка, сурово наказанный отцом, спрашивает:

– Папа, а когда ты был маленьким, дедушка тебя бил?

– Да.

– А когда дедушка был маленьким, то ему тоже попадало от отца?

– Конечно.

– А твоему дедушке от его отца?

– Разумеется.

– Хотелось бы мне знать, какой идиот начал первым?

Звонит телефон. Вовочка снимает трубку.

– Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

Вовочка спрашивает у отца:

– Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?

– При помощи пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

Мария Ивановна спрашивает у Вовочки:

– Ты умеешь считать?

– Да. Один, два, три, четыре...

– Дальше.

– Пять, шесть, семь, восемь...

– Дальше.

– Девять, десять, валет, дама, король...

Глава семьи, купив лотерейный билет, размечтался:

– Вот выиграю машину, посажу тебя, Маша, рядом с собой. Вовочка сядет сзади, и прокачу вас с ветерком!

Вовочка возражает:

– Не сяду я сзади!

– Почему не сядешь? Сядешь!

– Не сяду!

– Тогда вылезай из машины!

Вовочка подходит к отцу и спрашивает совета, как ему вести себя на первом свидании. Отец: