– Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется?

– Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда СПИД, гонорея и сифилис.

* * *

Так выпьем же за то, чтобы наступивший год был лучше предыдущего, но гораздо хуже следующего!

* * *

– Что y вас есть поесть?

– К сожалению, только гyляш.

– Hо в меню значится целая дюжина блюд...

– Так это для возбуждения аппетита.

* * *

В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России. Предложение США:

– На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и всем предлагает любовь.

* * *

Одна женщина говорит другой:

– Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.

– Что прям сразу?

– Да. Он сразу мне сказал: «Да пошла ты...»

* * *

В книгу рекордов Гиннеса занесена сотрудница лаборатории анализов М. Пупкина. За 2 года она собрала коллекцию из 12 000 спичечных коробков.

* * *

Непьющему придется грызть гранит науки всухомятку.

* * *

SMS-сообщение:

Психическая атака – матросы на зебрах!

* * *

– Есть ли у вас что-нибудь по психологии воспитания для детей от 5 до 12 лет?

– Ремень солдатский, кожаный, в хорошем состоянии.

* * *

Молодой парень поступает в вуз. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.

– Как вам удалось без циркуля?

– Конечно удастся, если два года в армии мясорубку крутить.

* * *

Девушки разговаривают о Камасутре. Обсуждают разные позы. 37-ая, 54-ая.

– А тебе что нравится? – спрашивают подругу.

– Да что ты?!! Я голого мужчину-то ни разу не видела!!!!

– Так ты позу смени, а то в такой позе, как у тебя, ничего и не увидишь, только если с зеркальцем.

* * *

SMS-сообщение:

Первый обман в жизни? СОСКА!

* * *

Идет лекция о вреде алкоголя.

– Известно немало случаев, – говорит лектор, – когда жена уходит от мужа, который пьет...

Голос из зала:

– И сколько для этого надо выпить?

* * *

Что такое открытие?

Для ученых – это обнаружение нового явления, закономерности...

А для всех остальных – время начала работы вино-водочного отдела.

* * *

Domestos – убивает все известные микробы!

А неизвестные берет в плен, для опытов...

* * *

– Блондинка и брюнетка прыгают с небоскреба, кто упадет на землю первой?

– Первой упадет брюнетка, блондинка остановится, чтобы узнать направление.

* * *

Закон шоу-бизнеса:

Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

* * *

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:

– Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.

Вовочка:

– Горох.

* * *

Надпись на двери: «Служба безопасности».

Внизу пришпилена записка: «Уходя, кладите ключи под коврик».

* * *

SMS-сообщение:

Маленькая обезьянка спрашивает у мамы:

– Мама, а почему мы такие страшные?

– Это еще ничего сынок, видел бы того, кто сейчас читает этот SMS.

* * *

Питер. Из ночного клуба выходит девушка. К ней подходит мужчина и спрашивает:

– Не подскажете, а сколько времени?

– АААА!!! НОРМАЛЬНО!!!

* * *

Как ведут себя блондинки в маршрутке, как они берут деньги в банкомате, как они покупают вишню... Да ерунда это все. Главное, что от них требуется – как они ведут себя в постели.

* * *

– Как y вас насчет аппетита?

– Когда как. То он есть, то его нет.

– А когда y вас нет аппетита?

– После того, как я хорошо поем.

* * *

– А где готовят блюдо, которое может отведать осужденный на смертную казнь перед приведением приговора в исполнение?

– В тюремной кухне.

– Но ведь это же двойное наказание!

* * *

Закон больших потоков. В самом узком месте, самого большого людского потока, обязательно встретятся две женщины, которые непременно найдут самую неотложную тему для важной и продолжительной беседы.

* * *

– А мою картошку на даче колорадский жук поел... Нажарил я себе картошечки, отвернулся на секунду – нет картошки!

* * *

SMS-сообщение:

Не яйца красят человека, а человек яйца!!!

* * *

По полю бегает еврей, по нему стреляет фашистский «Тигр». Но еврей все время уворачивается. Наконец «Тигр» останавливается, несколько минут стоит и не стреляет.

Еврей на цыпочках подходит к «Тигру» и спрашивает:

– Что, таки, снаряды кончились? Могу продать.

* * *

Что общего между бюстгальтером и бухгалтером?

Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле.

* * *

Зеркало заднего вида – это совокупность приборов и механизмов, предназначенных для подачи заднего вида в глаз водителя.

* * *

При постройке Пентагона военный министр советуется с астрологом.

– Простоит ли Пентагон хотя бы 100 лет?

– И да и нет, сэр.

– Что это значит.

– Звезды говорят, что простоит. Частично, сэр...

* * *

Хочешь завести маленький бизнес? Купи большой и заплати один раз все налоги.

* * *

SMS-сообщение:

Остаток ваших средств переведен на счет организации «Аль-Каида». Спасибо за вклад в развитие мирового терроризма!