Пища Мастеров - Горац Евгения - Страница 104

- Не вините солнце за то, что ночью темно. Возьмите лучшее из того, что попадется на пути, и больше не оглядывайтесь.

-Да вы - мудрец, Тим!

- Тссс… я- пенсадор в изгнании, я и так превышаю сейчас свои полномочия, хотя никто меня не обвинит в том, что я сказал пару добрых слов милой, дрожащей от волнения и холода даме, заглянувшей ночью в мое кафе.

- Вы чего- то боитесь, Тим?

- Нет, чего мне бояться?

» Да.Боюсь, чтоменя сошлют еще ниже, в какой-нибудь демонетный ад, что ли… уверен, что у них таковой имеется…и будут правы-я неисправим, я опять лезу не в свои дела…»

-Вы мне очень помогли. Ничего не решилось, но мне стало легче и веселее. Спасибо.

Он улыбнулся.

»Ну вот, значитя не зря на свет родился, если в темную холодную ночь, поднял настроение хотя бы одному человеку, кто знает- не состояла ли в этоммоя миссия в этом мире.Право же,этого уже достаточно».

Я поблагодарила его еще раз и вышла из кафе.

Голова прояснилась, наверно от его настойки на спирту.

Стало весело и ясно. Почему он думает, что я выбрать не смогу, он, конечно, мудр, но тут ошибся. Сейчас выберу.

Так, до чего я дошла, что со мной делают?

Пусть многовековые предубеждения насчет продажи дьяволу души за молодость- устарели и опасность этой сделки сильно преувеличена, - тем не менее, соглашаться страшно. А отказаться то нужно, всего лишь, от любви и страсти, которая возможно еще не угасла или от новой, которая теоретически может вспыхнуть когда-нибудь. От любви, которая непонятно почему возникает, неизвестно где черпает силы и никогда не дает ни гарантий на ответное чувство и ни малейшего намека на свою продолжительность. Приносила ли мне любовь счастье? Пожалуй- да, но на очень короткий срок, а мучения за этим следовавшие - смесь ревности, тоски и обиды- продолжались гораздо дольше. Я не из тех людей, которые могут довольствоваться короткими вспышками счастья. Ну ее к черту, эту любовь, раз так. И в буквальном и в переносном смысле. Тем более, я ничего страшного в этом договоре вообще не вижу: все можно прекратить в один момент- изменить Руслану и все пойдет как раньше. Зачем мне любовь, зачем страсть? Не лучше ли покой и уверенность в завтрашнем дне плюс благосостояние, и, что немаловажно, удовлетворенное тщеславие. Быть любимой женщиной талантливого и знаменитого человека, который, к тому же, довольно недурен собой- разве это не прекрасно? Он очень молод и порой напоминает крупного щенка с разъезжающимися лапами, но ведь это пройдет с годами если он, конечно, не заключит свой собственный договор, где молодость будет одним из условий. Руслан сказал, что ему жизнь без меня не мила, и я, именно я, нужна ему для вдохновения, полетов и яркого ощущения жизни. Кто же откажется от такого? А я, ведь, могла бы к нему привыкнуть, я его не люблю, но ведь он же мне и не противен. Можно попробовать. Ахх верно заметил, что красавицам стареть труднее чем обычным женщинам. И тут он прав…в юности кажется, что морщины- это удел других, а тебя это никогда не коснется, а ведь мне уже за тридцать. Вот интересно: легкая седина и морщины мужчине иногда придают особую привлекательность, подчеркивая мужественность. А вот женщину красит только юность:можно наслаждаться обществом пожилой женщины, но спать с ней- мужчине не хочется. Я не представляю себе, что будет со мной, если в один прекрасный день я пойму, что вызываю у мужчин, в лучшем случае,- уважение.

Так рассуждая, я обнаружила себя в переулке, возле вывески «Запретные Плоды».

Табличка «Открыто» все еще была на месте, но золотой ананас на вывеске погас. Я постучала тихонько.

Густав приоткрыл дверь и высунул голову в колпаке:

- Можно войти?

- О, как жаль, дорогая госпожа. К сожалению дело нынешнего клиента займет много времени. Вам придется подождать в прихожей.

- Нет, я лучше на свежем воздухе…

Из-за двери раздался возглас:

- Прикройте же дверь, мне холодно!- это был голос человека, встретившегося мне недавно в переулке.

- Простите еще раз,- сказал Густав и дверь закрылась.

Я постояла немного в нерешительности. Интересно чего надо этому худому типу? И вобще все так интересно…Как хорошо, что я попала в этот мир! Мне интересно здесь каждую секунду!

Вернусь через какое-то время, погуляю немножко и вернусь. И я пошла по холодной улице, и почему-то, в скором времени, опять оказалась перед дверью кафе «Дырявая Ложка»

Тим на этот раз ничего не сказал, пошарил на полках, вытащил какую то пыльную бутылку, протер ее полотенцем, откупорил, и молча плеснул мне в рюмку. Я выпила залпом, почти не почувствовав вкуса, и вышла опять. Надо же ему дать возможность закрыть кафе и отдохнуть.

И я опять побрела по улицам.

Вернуться в фирму «Запретные Плоды» и ждать пока уйдет клиент?

Нет. Нечего мне там делать! Тим прав: зачем мне молодость и красота если я не могу дарить ее тому кого люблю? Добровольно лишить себя счастья и вдохновения ради кого-то другого- значит признать, что он- важнее чем я. Лишить себя ощущения жизни ради покоя и благополучия: опять сделать тот же выбор, что и в реале? Дни мои сладкие, а ночи горькие… нет, не горькие, безвкусные какие-то, пресные - и дни и ночи. Ахх сказал, что фуэрза моя закостенела в реале. Я действительно не могу сама принимать решения. Я- кукла, мне нужен мастер-игрун, хозяин, который за меня будет все решать, я так устроена, я такой создана . Я не могу создавать обстоятельства, я должна им следовать…

А ну их всех. Куда же мне идти? Не опасно ли одной ночью по улицам шататься? Что мне подсказывает фуэрза? Я не могу вернуться в гостиницу, там Руслан, милый влюбленный юноша, который, кстати, на меня делал какие-то ставки, заключал договоры и пытался управлять мной при помощи музыки без моего согласия. Взбалмошный и капризный мальчишка! Подай ему именно эту бабу, , меня, то есть, а все остальное - не важно! Нужно уметь проигрывать и мириться с обстоятельствами! Подумаешь- талант! А вот обойдется! А то, что моя фуэрза- закостенеет- ему это не важно! Ну и хорошо, что не получилось, значит так надо было. Я приняла решение! Буду жить себе дальше без всяких договоров и гарантий! Жизнь- это импровизация, в конце концов! Хорошо, что Густав меня не впустил! Если бы я подписала договор, неизвестно, чтобы они сейчас со мной делали, а вдруг надо было бы есть какие-нибудь молодильные яблоки или лезть в котел с кипящей смолой.

Что-то я устала… Еще трех дней не прошло со дня моего прибытия в Чужой Город, а мне кажется, что я здесь уже целый год. Кстати, почему это трех дней нет? А сколько времени прошло пока я не ощущала себя?

Я иду одна-одинешенька по ночной, мокрой от дождя улице. Все пустынно- какой-то человек спит на скамейке в длинном черном пальто и шляпе, надвинутой на глаза. Парочки обнимаются на перекрестке, витрины гаснут одна за другой…Я - одна в Чужом Городе и никому нет до меня дела. И мне ни до кого нет дела. Я больше никогда не увижу этих людей, у меня нет друзей в этом городе и в этом мире, во всем мире. Это обстятельство должно давать чувство свободы и независимости. Мы так связаны узами дружбы и любви, мы почти ничего не делаем для себя- мы все делаем соизмеряя свои поступки с желаниями других, наших близких, и они делают то же самое, - это называется- жить в обществе, среди людей, и нам должно быть от этого- теплее, веселее и надежнее. А в этом городе ни у кого нет близких, поэтому каждый волен делать то, что ему действительно хочется, а чего мне хочется? Вернуться в гостиницу, заказать себе булочек из пансиона госпожи Марты и чаю потребовать горячего в номер, залезть в ванну, потом накинуть белый махровый халат, выйти на балкон, взглянуть на Чужой Город с высоты и ждать рассвета. Я - свободна от всех. Никому нет до меня дела. Я могу делать все, что хочу. Вокруг- только чужие люди, никаких планов и обязательств, плыть по течению. Разве не заманчиво все это? Разве не за этим сюда все приезжают? Может для того, чтобы затосковать по тем, кто им действительно нужен? А кому же я нужна? Меня все хотят как-то использовать или трахнуть, а никто не любит меня - ни Женя, ни Дэниэл. Руслан договоры составляет, ставки на меня делает, торгуется… разве это любовь? Это - удовлетворение собственных прихотей за счет другого. Вот он разлюбит меня, как Женя, что я тогда делать буду? Зачем я сюда попала если меня никто здесь не любит? Как мне отсюда выбраться? Мне хочется свернуться калачиком под одеялом, закрыть глаза и уснуть, а проснуться там, где я нужна и где меня любят и ждут, где светло и лица вокруг добрые и любящие. На кой черт мне эта свобода? Сейчас попробую закрыть глаза. Нет, ничего не получается, я все еще здесь.