Встретились как-то еврей с чукчей - Сборник Сборник - Страница 8

– Гляди, убил.

– Та, убил так убил! А ты шо сделал бы, кабы перед твоей мордой комуняцким флагом махали?

У украинского крестьянина спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости своей коровой:

– Да.

– А свиньей?

– Да.

– А козой?

– Козой – нет.

– Почему?

– Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

– От, кляти москали...

– Вы прослушали краткое содержание новой Украинской Конституции.

– Как отличить настоящую гривну от фальшивой?

– Берется лист бумаги форматом А4, на него кладется гривна с изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом – гривна настоящая.

Микола досиживает свой срок в тюрьме. К нему приходит со станции письмо:

«Дорогой сын Микола, тот кол, которым ты замочил председателя, уже давно сгнил. Но к твоему возвращению мы замочим новый».

Позвал к себе царь американца, француза, хохла и говорит:

– Берите себе коней и скачите. Сколько проскачете – вся земля ваша.

Скачет американец час, два. Думает:

«Ну, тут и детям моим, и внукам хватит».

Скачет француз час, два, три, пять. Думает:

«Ну, все. Лошадь устала, хватит».

Скачет хохол час, два, пять, десять, сутки, двое... Лошадь падает замертво. Он ее бросает и продолжает бежать дальше. Бежит, бежит, силы его покидают. Падая, он срывает с головы шапку, бросает вперед с криком:

– А це пид помидоры!

Пришел как-то москаль к хохлу. Дико москаль кушать хочет. А в это время хохол как раз сало нарезает, хлебушек, чесночек, ну и т. д. Москаль:

– Может, угостишь?

Хохол:

– Чого б не пригостить, только ты сначала ведро воды выпей.

Москалю делать нечего, решил выпить, есть-то хочется. Еле допил и без сил сел на стул.

Хохол:

– Ну шо, будешь сало?

Москаль:

– Да нет уж, спасибо огромное.

Хохол:

– Оце бачишь, так ты пить хотел!

На маленьком украинском хуторе. Председатель колхоза:

– Мыкулишна! Муж дома?

– Да дома, где ж ему ешо быть? До хлеву пошел, свиням дать.

– Слышь, Мыкулишна, а тоби нэ трудно будет пойти и найти его для мены?

– А шо ж трудного? У мово-то борода и усы.

Народная белорусская примета:

«Если колорадский жук на картофельном листе снизу – к дождю. Если сверху – самец».

Приезжает в белорусскую деревеньку к деду внук.

– Деда, какие у тебя большие сливы!

– Это не сливы, милок, это вишни.

– Деда, а какие большие у тебя тыквы!

– Это не тыквы, милок, а груши.

– Ой, деда, слухай! Как у тебя соловей заливается!

– Это не соловей, это счетчик Гейгера.

– Отец, почему на Беларуси зимой слякоть, а летом холодно и дождливо?

– Это, сынок, объясняется сложными атмосферными процессами, перемещением воздушных масс и непредсказуемыми колебаниями температур. А вообще, знаешь, сын, какая страна, такая погода.

Встретились два мужика, разговаривают. Один говорит другому:

– Ты слышал, команда Кишинева победила в финале «Брейн-ринга»?

– Ну и?!

– Объясняю: Кишинев – столица Молдавии. Там живут молдаване...

– Ну?

– «Брейн-ринг» – игра для людей с мощным интеллектом.

– Ну?

– Ну пойми же! Молдаване – мощный интеллект... Мощный интеллект – молдаване... Понял?

– Ну и что? Я и сам молдаванин, и вроде ничего.

Журналист спрашивает у президента одной из азиатских республик:

– Скажите, а почему ваш народ любит делать добавления к словам, например канфет-манфет, гашиш-машиш и т. д.?

Президент подумал и ответил:

– Просто народу культур-мультур не хватает.

На прием к прокурору пришла цыганка с кучей ребятишек просить о досрочном освобождении ее мужа. Прокурор:

– Ну и что же он у вас натворил?

– Да курицу на базаре украл.

– Да-а, невелик грех!

– Так он еще потом и с милиционерами подрался.

– Так он у вас драчун?

– Да нет, только когда выпьет.

– Так зачем же вы хотите его из тюрьмы вытащить?

– Да понимаете, курятинки захотелось.

Едет эстонец по сельской дороге. Видит, лежит свежая коровья лепешка. Тогда он аккуратно загребает лепешку на совок, при этом сказав:

– Ф хосяйстфе пригадица...

Через год он возвращается, аккуратно кладет лепешку на ее прежнее место, сказав:

– Не пригадилась.

Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему:

– Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая изо рта жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь любовью, не снимая шляпы и ковбойских сапог, это грубо, но я и с этим смирилась. Но прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта.

По ряду странных обстоятельств одна француженка поселилась в сибирской гостинице. Понадобилось ей отправить письмо, ходит она по окрестностям в поисках почтового ящика. Поскольку никто вокруг французского не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав:

– Мсье, пись-мо? ПИССЬ-МО-О?

Швейцар указывает на туалет:

– Там!

– КАК?!

– Тоже там!

Приехала француженка в Россию. Месяц без косметики, месяц без нормальной еды, месяц в очередях, все ее матерят, в транспорте давят.

Наконец-то приезжает она домой, во Францию. Наливает полную ванну воды, бросает в нее все экстракты, все шампуни, садится в ванну, расслабляется и произносит:

– Шарман, бля.

Две француженки:

– Ты где Новый год встречала?

– Как всегда, в постели.

– И много было народу?

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:

– Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монету...

Один шотландец заметил, что в парке вывешено новое объявление:

«Не ходить по газонам. За нарушение – штраф один шиллинг».

Он подошел к полицейскому и спросил:

– Почему снизили штраф? Ведь раньше было три шиллинга.

– Пришлось. За три шиллинга никто не хотел ходить по газонам.

В парке на скамейке сидят двое шотландцев. Один глотает таблетку за таблеткой. Сосед с сочувствием спрашивает:

– Вам так плохо?

– Нет, просто сегодня заканчивается срок годности этих таблеток.

Маленький шотландец просит у отца шиллинг, чтобы пойти в зоопарк посмотреть на удава. На что отец ему отвечает:

– Лучше возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.

Сцена в английской гостинице. К швейцару подходит посетитель и просит:

– Мне стакан воды, сэр.

– Пожалуйста, сэр.

– Спасибо, сэр.

Через минуту посетитель возвращается:

– Стакан воды, сэр.

– Пожалуйста, сэр.

– Спасибо, сэр.

Снова уходит и возвращается:

– Стакан воды, сэр.

– Извините, у сэра в номере нет воды?

– Нет, сэр.

– Может, у сэра изжога?

– Нет, сэр.

– Но что же тогда у сэра?

– У сэра в номере пожар, сэр.

ЮАР. Белые и черные поссорились из-за мест в автобусе. Вышли из автобуса, кричат, вот-вот подерутся. Вдруг нашелся миротворец.