Операция “Антиирод” - Каминская Полина - Страница 36

Полдня промаявшись по городу, заходя в дурацкие магазины и прицениваясь к ненужным вещам, Саша к вечеру доходился до головной боли и сильнейшего раздражения. На что? Да, на все. На жеманных продавщиц, не представляющих, где включается продаваемый ими же видеомагнитофон. На засилье навязчивых кафе, в которых неизвестно, что получишь: то ли гастрит за средние деньги, то ли микроскопический салат за двадцать долларов. На толпу нищих, как один, слепленных с Паниковского, – все сплошь скандалисты и с золотыми зубами. Черт возьми, на одинаковых тощепопых (не Сашино слово, чисто литературное заимствование!) девушек с голодными глазами. Ох, не напиться бы, ох, не напиться... Но судьба, словно издеваясь, подсунула на Сашином пути простецкий гастроном, в котором (чудо! чудо!) как раз производилась рекламная продажа водки “Столбовая”. Приняв из рук симпатичной (елки зеленые! – дико похожей на Алену!) девушки пластмассовую рюмку, Саша решил покориться злодейке (в смысле – судьбе, а не девушке) и тут же купил бутылку опробованной “Анисовой”.

На входе в общагу ему удачно попался Трофимов с третьего этажа в сопровождении очередной девушки. Быстренько сговорившись, кто что покупает на общий стол, приятели разошлись, условившись встретиться через час у Саши в комнате.

Через полчаса в дверь постучали.

– Открыто, открыто! – крикнул Саша, не оборачиваясь.

Дверь открылась, и кто-то вошел в комнату.

– Быстро управились, – весело сказал Саша, будучи совершенно уверенным, что это Трофимов с девушкой.

Когда он повернулся, окружающий мир, который и так давно уже балансировал на грани, наконец-то рухнул и рассыпался в мелкую крошку...

СУБЪЕКТ СЛЕЖЕНИЯ – КВАДРАТ PQ-WQ МЕСТНОЕ НАЗВАНИЕ “ЗЕМЛЯ”. – ГЛОБАЛЬНОМУ КООРДИНАТОРУ.

ОБЪЕКТ СЛЕЖЕНИЯ – НАДПРОСТРАНСТВЕННЫЙ КАНАЛ, ПРОГРАММА: КОНТРОЛЬ ДЕЙСТВИЯ НАДПРО-СТРАНСТВЕННОГО КАНАЛА. СРОЧНАЯ ИНФОРМАЦИЯ.

В РЕЗУЛЬТАТЕ ПЕРЕСЕЧЕНИЯ ВЕРСИЙ СУБЪЕКТОВ СЛЕЖЕНИЯ 3-0002 ТУЗЕМНОЕ НАЗВАНИЕ “ЖУКОВА СВЕТЛАНА ВЕНИАМИНОВНА” И 3-0004 ТУЗЕМНОЕ НАЗВАНИЕ “САМОЙЛОВ АЛЕКСАНДР ЮРЬЕВИЧ” НАБЛЮДАЕТСЯ РЕЗКОЕ УСИЛЕНИЕ ФЛУКТУАЦИИ. ДЛЯ ЛИКВИДАЦИИ БИЕНИЙ ПОТРЕБУЕТСЯ УРОВЕНЬ ВМЕШАТЕЛЬСТВА ВЫШЕ С2. РАЗРЕШЕН ЛИ ЭТОТ УРОВЕНЬ? ПРОШУ ПОДТВЕРЖДЕНИЯ.

ГЛОБАЛЬНЫЙ КООРДИНАТОР – СУБЪЕКТУ СЛЕЖЕНИЯ КВАДРАТ PQ-WQ.

ПРЕВЫШЕНИЯ УРОВНЯ ВМЕШАТЕЛЬСТВА НЕ ДОПУСКАЮ. ПРИМИТЕ ВНОВЬ РАССЧИТАННУЮ ВЕРОЯТНОСТЬ БЛАГОПРИЯТНЫХ ИСХОДОВ. СЛЕЖЕНИЕ ЗА ОБЪЕКТОМ 3-0004 ДАЛЕЕ СЛЕДУЕТ ПРОВОДИТЬ ПО НОВОЙ ВЕРСИИ. ПО КОТОРОЙ РОЛЬ СУБЪЕКТОВ 3-0002 И 3-0004 СВОДИТСЯ ДО 0.05. ТАКИМ ОБРАЗОМ, НЕЗАВИСИМО ОТ БИЕНИЯ ПРЕДЫДУЩЕЙ ВЕРСИИ, УСТОЙЧИВОСТЬ НАД-ПРОСТРАНСТВЕННОГО КАНАЛА ОБЕСПЕЧЕНА НОВЫМ СУБЪЕКТОМ.

ПРИМИТЕ КООРДИНАТЫ НОВОГО СТАЦИОНАРНОГО СМЕШАННОГО СУБЪЕКТА СЛЕЖЕНИЯ Q-0001. ОБЕСПЕЧЬТЕ СТАБИЛЬНОСТЬ И БЕЗОПАСНОСТЬ СУБЪЕКТА Q-0001. ПОДГОТОВЬТЕ ПРОГРАММУ ПО ВНЕДРЕНИЮ НОВЫХ СМЕШАННЫХ СУБЪЕКТОВ СЛЕЖЕНИЯ.

КОНЕЦ ИНФОРМАЦИИ.

Глава третья

СВЕТА

Я птичка, птичка, птичка, я вовсе не медведь, мурлыкала Светочка себе под нос, выходя из “Фуксии и Селедочки”. Чего-то тут у меня со словами не то... А, плевать, главное, что настроение хорошо передает. Едва касаясь подошвами хрустящей гравийной дорожки, она подлетела к машине и, словно девчонка, уселась с ногами на заднем сиденье.

– Гена, давайте немного покатаемся, – весело выдохнула она. – К заливу, например, или на Каменный остров...

– Так к заливу или на Каменный? – Исполнительный шофер не имеет права делать за хозяина даже микроскопический выбор.

– А, давайте, что ближе...

В половине одиннадцатого Светочка была дома.

Судя по автоответчику, Виталенька успел уже два раза позвонить. По шерстке погладил, за что-то пожурил (голос у него – то ли встревоженный, то ли усталый?), четыре раза напомнил, что сегодня – вторник. А именно – день усиленных занятий собой. В смысле – мной, а не им.

Светочка минут десять задумчиво стояла перед ванной. Хотя чего здесь думать? На фиг принимать ванну перед тем, как идешь в бассейн? Что-то ты тупеешь, милочка...

У нас в шейпинг-зале очень специально развешаны зеркала. Время от времени ловишь свое собственное сто пятьдесят раз отраженное и заблудившееся изображение и сама себя не узнаешь. Вот сегодня мне эти отражения настроение-то и подпортили. В каком-то одном неудачном ракурсе вдруг показалось, что у меня жутко толстая задница. Мрак. Правда, потом, как ни вертелась, снова то изображение не поймала, но настроение испортилось. Вдруг я толстею? Проклятые калории (а килокалории – еще большие гады!).

Доведя до полного изнеможения и себя, и тренершу, Светочка поплелась в бассейн.

О, бассейн. Бассейн – это наша битва, можно сказать, наше Ватерлоо... Виталий хотел под мое имя закупить бассейн на корню. А я категорически отказывалась. Ну прикинь: болтаешься одна-одинешенька на пяти дорожках, по пятьдесят метров каждая, да под неусыпным оком двух телохранителей. (Обратили внимание? По личному распоряжению нашего повелителя за мной теперь повсюду таскаются двое крепких ребяток). Да еще тетенька-врач где-то на трибуне бдит (это из-за того, что Светочка как-то пожаловалась, что у нее голова кружится). Во кайф, да? Ругались мы по этому поводу, по-моему, две недели. То есть не ругались, а вели длительную дипломатическую войну. Как? Очень интересно. Это когда два министра иностранных дел враждующих государств каждый день по нескольку раз встречаются в каком-то нейтральном месте и в торжественной обстановке, каждый раз с соблюдением всех формальностей и ритуалов, вручают друг другу ноты (ну да, те самые, которые – протеста). А в нотах этих самым что ни на есть дипломатическим языком написаны изощреннейшие гадости. А у самих министров сильно чешутся руки набить по-простецки друг другу морды. До открытых военных действий дело так и не доходит, но нервов на все эти благоглупости уходит – уйма. Я уж не знаю, согласился ли Виталий "со мной или его просто достало двухнедельное противостояние, , но мне было выдано разрешение плескаться в бассейне с простыми смертными. Что, безусловно, являлось чистой воды лицемерием. Какие там простые смертные! Тачка моя среди остальных “Опе-дей” и “Фордов” ничем особым не выделялась. Вешал-, ки в гардеробе сильно смахивали на филиал какого-нибудь модного бутика. А уж количество золота! Причем те, кто попроще, побрякушки свои в раздевалке снимали и небрежно распихивали по карманам джинсов (“Версаче” или “Кевин Кляйн” – не важно). А те, кто пожлобее, прямо во всем этом и плавали, рискуя потонуть.

Особенно Светочке нравился один жирный боров , из “сильно крутых”. Приезжал он обычно только по вторникам, в сопровождении неопределяемого количества охранников и двух-трех свеженьких потаскушек. Выходил к бортику, важно покачиваясь на кривоватых тонких ногах, неся жирное пивное (“Хейнекен”? “Кофф”? “Гиннес”?) брюхо. Толстенный золотой крест? на нем был уже того размера, который вполне сгодился бы для небольшой деревенской церквушки. Соответственной толщины была и цепь. (Замечено, кстати, что вся наша нынешняя “братва” ужасно богобоязненна. Вот интересно, этот господин всерьез считает, что чем больше крест, тем лучше боженька к нему относиться будет?) Для начала толстый господин, игриво Пошлепывая по попкам девчонок, скидывал их в воду. Затем с грацией пожилого бегемота погружался сам. Вынырнув, шикарным жестом проводил рукой по мокрым редким волосенкам, представляя себя Джеймсом Бондом, не меньше. Больше он не нырял и не плавал, но и из воды тоже не выходил, попивая у бортика пиво и наблюдая за играми своих девчонок. Иногда под настроение заставлял их раздеться. Иногда науськивал на них мальчиков-охранников. Короче говоря, резвился вовсю. В такие минуты Светочка чуть-чуть жалела, что Виталий не купил для нее бассейн целиком. Казалось, в этой жирной свинюге сосредоточилось все, что она ненавидит в мире. Как-то даже пожаловалась Виталику. Тот с минуту подумал, прищурившись от дыма сигареты, потом примирительно сказал:

– Да брось ты себе мозги шелухой забивать. Может, он в душе очень даже милый человек? Может, он котят любит? Или бабушку? Не хочешь его видеть? Поменяй себе время в бассейне.