Решающий матч отборочного цикла чемпионата Европы по футболу. Наши, как водится, проигрывают. Ярцев мечется по кромке поля. У него звонит сотовый. В трубке – ехидный голос Романцева:

– Ну? Ты где? Ты в чем?

* * *

Сообщение:

Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.

* * *

– Ты когда любовников домой приводишь, то хоть следы убирай за ними. Чей это галстук?!

– Ты что, забыл? Это же мой подарок тебе на 23-е февраля, а вот чья это губная помада?

– А это мой подарок тебе на 8-е марта!

* * *

Сообщение:

Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города. Могилев.

* * *

Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример всем своим любовникам.

* * *

– Что дали нам радиотелефоны?

– Возможность слышать, как спускают воду в унитазе.

– Что дали нам сотовые телефоны?

– Доказали, что пока нас не было дома, никто не звонил.

* * *

Сообщение:

Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием Палычем!

* * *

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:

– Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:

– Как ты можешь так говорить о родном отце?!

* * *

Встречаются два друга. Один говорит другому:

– Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.

* * *

Сообщение:

Дед Мороз-на! Где подарки-е?! Где обещанный дембель?! В сапогах смотрели – приказа нету. В/ч 10130.

* * *

Возвращается муж домой под утро, сильно пьяный. Открывает дверь, а в коридоре его встречает жена со скалкой в руках.

Он посмотрел на нее внимательно так и говорит: «А-а... ты все печешь...»

* * *

Нашла мышка сотовый телефон. Сидит на полянке и номер набирает:

– Алло, это лев?

– Лев.

– Ну ни фига себе!

* * *

– Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.

– Да? Фантастика! Подумать только – занимаемся любовью!

Предыдущая
14/14