Приходит парень в театральное училище поступать. Ему говорят: «Изобразите слона». Он подумал-подумал, вывернул карманы и говорит: «Хобот тоже показывать?»

* * *

– Представляешь, мой вибратор мне изменяет.

– Откуда ты знаешь?

– Батарейки быстро садятся...

* * *

– Скажите, какое самое ценное качество в женском молоке?

– ТАРА!!!

* * *

Вылез крот на нудистском пляже, ощупал место вокруг: «Ежик, что ли?» Принюхался: «Сдох, что ли?»

* * *

– Девушка, девушка, не подскажете который час?

– Два часа – двести баксов.

* * *

– У вас есть лекарство от гонореи?

– Да, платите в кассу.

– А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

* * *

Объявление в публичном доме: «Для абонентов сети МТС первые 10 секунд бесплатно».

* * *

– Дайте мне два презерватива.

– А зачем два?

– Так нас же двое!

* * *

Презервативы Мах 3: Вы делаете одно движение – они делают три!

* * *

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.

* * *

– Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?

– Два раза...

* * *

Девушка молится Богу:

– Господи, ты помог святой Марии зачать без греха, помоги мне согрешить без зачатия!

* * *

Избавлю от месячных... Гарантия – 9 месяцев.

* * *

– Почему вы идете за мной всю дорогу?!

– Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!

* * *

– Дорогой расскажи, как ты по мне скучал?

– Как, как... РУКАМИ!

* * *

– Слушай, а как у тебя с женой в постели?

– Да... Так же, как с машиной... Я ее завожу, а она меня – нет...

* * *

Из Камасутры... Позиция «Арбалет»: натянул и улетел.

* * *

Ссорятся две лесбиянки:

– Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!

* * *

Не стыдно смотреть на обнаженную женщину – стыдно не получать от этого удовольствия.

* * *

Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь!

* * *

– Ты давно сексом занимался?

– Три дня назад.

– А че целых три дня-то?

– Да все че-то руки не доходили.

* * *

– Кто лучше секс-бомбы?

– Секс-мина. Она срабатывает не просто так, а под кем-нибудь.

* * *

– Вы мне вчера продали вибромассажер, а он током бьется.

– Бьет – значит любит!!!

* * *

Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...

* * *

– Дайте пачку презервативов!

– Закончились!

– Ну дайте хотя бы лейкопластырь!

* * *

Я спокойно не пройду по полю огуречному.

Вот же выдумала плод природа бессердечная.

* * *

Слово «НЕТ» по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство.

* * *

– Что такое 7 UP?

– Это семь мужиков, принявших Виагру!

* * *

– Чем отличается шведская тройка от русской?

– В шведской два мужика и баба, а в русской – мужик и три лошади.

* * *

– Гоги, ти знаешь, как тяжело потерять жену!

– Знаю! Практычески нэвозможно!

* * *

Клиника ХХХ увеличит продолжительность и частоту Ваших половых актов. Частота половых актов теперь будет составлять от 20 до 50 Hz...

* * *

– Почему маленькие, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?

– Потому что иначе они бы давно выродились!

* * *

Каждая женщина достойна секса, но не каждая – дважды.

* * *

Я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь – в моих руках!

* * *

В продажу поступили новые презервативы – с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле. И – специально для детей – с кальцием.

* * *

Наше дело – не рожать:

Сунул, вынул – и бежать.

* * *

Солнце, воздух, онанизм

Укрепляют организм,

Сокращают вес мудей

И расходы на б...дей.

* * *

Он затащил меня в кусты

И сразу перешел на ты.

Он клялся мне в любви навек!

Какой хороший человек...

* * *

«Бывают в жизни злые шутки», –

Сказал петух, слезая с утки.

* * *

Крошка сын к отцу пришел

И сказала кроха:

– Щас бы бабу хорошо.

– Да, сынок, неплохо.

* * *

У соседей крики, маты,

Аж стена вибрирует.

То Фома купил компьютер –

Windows инсталлирует!

* * *

Если я беременна,

Значит, это временно.

Если не беременна –

Это тоже временно.

* * *

Жила-была девушка – Робин Гуд. У богатых брала, бедным давала...

* * *

Дорогой мой Яшка,

Под тобою тяжко.

Дай-ка встану, погляжу –

Хорошо ли я лежу?

* * *

До свидания, родная,

Уезжаю в Азию.

И в последний раз сегодня

На тебя залазию.

* * *

За окошком падает

Силуэт на силуэт,

И никак не разобрать,

Кто кого насилует.

* * *

– Девушка, на вас можно положиться?

– Ложитесь!

* * *

Выучил немецкий только для того, чтобы понимать свои эротические сны.

* * *

Бедная негритянская семья. Маленький сын спрашивает у отца:

– Пап, можно я с твоей писей поиграю?

– Можно, только далеко не уходи.

* * *

– Смотри, на восьмом этаже целуются!

– Да, здорово! Им бы бабу...

* * *

В том месте, которым мужчина думает, у женщин вообще дырка!

* * *

– Секс – это любимое хобби всякого нормального человека.

– Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.

* * *

– Девушка, как у вас сегодня дела?

– Сейчас по календарику посмотрю...

* * *

Мужик утром, потрогал постель справа от себя – никого... Слева – тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:

– Че стоим?...Кого ждем?..