Я поселился в твоем сотовом. В данный момент, когда ты жмешь на кнопки, я занимаюсь сексом с твоим пальцем, и я знаю, что вам нравится, потому что ты улыбаешься.

* * *

Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать, и, когда он удовлетворился, он просто исчез... Гребаный комар.

* * *

Мне что-то всунули... Мне больно... ААА... У меня это в первый раз... Ну же, давай... Наконец вытащили... Я вся в крови... Боже, как больно!.. Вырвать зуб!

* * *

У меня болит живот,

Значит, кто-то там живет.

Если это не глисты,

Значит, это сделал ты.

* * *

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.

* * *

Большинство женщин не такие уж умные и не такие уж... женщины!

* * *

Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!

* * *

Маленький мальчик зашел в магазин,

Сзади к нему прислонился грузин.

Раз прислонился, другой прислонился...

Мальчик неделю на стул не садился.

* * *

Девушка красивая в кустах лежит нагой...

Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой!!!

* * *

Очередь из мужиков в банк сдачи спермы. Входит девушка и садится последней. Мужики в шоке. Один говорит ей:

– Девушка, это банк сдачи спермы, вы в курсе?

Девушка, не открывая рта:

– Угу.

* * *

Я рисую в деканате

Вазелином слово ХВАТИТ!!!

* * *

Охотник любит белочку,

А мальчик любит девочку.

* * *

Что в имени тебе моем?

Ты оцени груди объем...

* * *

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску...

* * *

Беседуют муж с женой

– Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?

– Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

* * *

Режиссер театра – актерам: «Ну сколько раз можно повторять, что не “я драчистый изумруд, а ядра – чистый изумруд”».

* * *

– Мой сын просит руки вашей дочери.

– А что, у вашего сына нет руки?

– Есть, но она уже устала.

* * *

Мужик сбил петуха и пришел к его хозяину:

– Я бы хотел заменить вам этого петушка.

– Нет проблем. Куры – в курятнике.

* * *

Часто девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

* * *

Настоящий секс – это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

* * *

– Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови? – – Ручная работа...

* * *

На дамском ночном столике лежат банан и включенный вибратор. Банан говорит вибратору:

– Ты че дрожишь? В первый раз что ли?!

* * *

Минет – лучший способ заставить женщину замолчать.

* * *

Счастливый конец – половой член после оргазма.

* * *

Российские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает!..

* * *

Лето быстро пролетело,

Тополя осыпались,

Отошел загар от тела,

Но остался сифилис.

* * *

– Алло, это секс по телефону?!

– Вы не туда попали.

– Опаньки... А сейчас?

* * *

– Кому приятней во время занятия сексом – мужчине или женщине?

– А когда вы чешете ухо пальцем, чему приятней, пальцу или уху?!!

* * *

– Почему женщины много болтают языком?

– Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

* * *

– Девушка, вы т...сь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут? Ира. Ира, вы т...сь?

* * *

Парадокс: пидорасов в нашей стране гораздо больше, чем геев!

* * *

– Ну и какими сексуальными извращениями вы страдаете?

– Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

* * *

– Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом?!

– Ты купил презервативы?

– Нет, отправил жену к маме!

* * *

Существует два вида страусов – серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут.

* * *

– Во время секса ты разговариваешь с мужем?

– А почему бы и нет, если рядом есть телефон.

* * *

Пришли двое мужиков в баню. У одного в паху выбрито:

– Че, – с сочувствием говорит друг, – мандавошки?

– Нет, минет со жвачкой!

* * *

Встречаются две подруги:

– Слушай, а ты с вибратором пробовала?

– Да, но мне не понравилось.