Этика бл**ства - Лист Кэтрин А. - Страница 5

Верить, что Бог не любит секс, – все равно что верить, будто он не любит вас: все мы втайне стыдимся абсолютно естественного сексуального желания и его удовлетворения. Нам больше по душе вера нашей знакомой, регулярно посещающей церковь. Она рассказала, как в пять лет, во время долгой семейной поездки, под теплым пледом на заднем сиденьи автомобиля открыла радости мастурбации. Было так приятно, что она решила: раз Бог подарил ей клитор, значит любит ее.

«Психопаты»

В конце XIX века, в первых психологических исследованиях сексуального поведения, Краффт-Эбинг и Фрейд попытались призвать людей к терпимости на основе теории, что бляди не плохие, а больные, страдающие психопатологией по вине родителей, которые отрицательно повлияли на их половое развитие, когда приучали к туалету. Поэтому, теоретически, теперь блядей нужно не приговаривать к сожжению, а отправлять в психиатрические больницы, где обстановка лишает их возможности сексуального самовыражения.

В начале шестидесятых, когда мы были детьми, наших сверстников нередко признавали душевнобольными и запирали на «лечение» от «расстройств» – сексуальных проявлений, особенно если это были геи, лесбиянки или девушки, которые подвергали опасности свою рыночную ценность – девственность. Гетеросексуальных парней это не касалось – никто не пытался искать у них болезни и мешать им заниматься сексом до совершеннолетия.

Задумайтесь, нимфоманию никогда не приписывают мужчинам. Только женщин, которые сами решают, как долго заниматься сексом, считают опасными и больными. Досси отмечает, что за тридцать лет сексуального радикализма она встретила только один случай, когда сексуальные потребности женщины были столь неуемными и беспорядочными, что разрушительно влияли на ее жизнь, а значит, соответствовали определению нимфомании. А некоторые ее пациентки считают себя нимфоманками только потому, что мастурбируют каждый день.

«Зависимые»

В последнее время мы часто слышим о сексуальной зависимости и избегании близких отношений. Сексуально зависимыми обычно называют людей, которые используют секс, чтобы удовлетворить другие нужды, например, избавиться от страхов и беспокойства или самоутвердиться. У них бывает навязчивое стремление «набрать очки», добиться как можно большего количества партнеров или снова и снова убеждаться в своей привлекательности, поскольку они в ней постоянно сомневаются.

Секс способен стать орудием злоупотребления, если используется как замена пониманию, эмоциональной связи или ощущения внутренней защищенности, основанного на развитой самооценке. Некоторые жертвы сексуального насилия были, что называется, «сексуализированы» в детстве – когда домогательства были единственным проявлением внимания, поддержки и привязанности со стороны взрослых. Таким людям нужно искать новые способы удовлетворения потребностей. С другой стороны, «сексуально зависимые» – просто новая формулировка, которая используется обществом для

Если вы сталкиваетесь с чем-либо из упомянутого, подумайте: какой вы видите свою половую жизнь в будущем. Некоторые психологи скажут, что любая свобода в сексе – ненормальна, нездорова и «подпитывает зависимость»; мы советуем доверять своим ощущениям и поискать поддержку где-нибудь еще. Если ваша цель – моногамные отношения, отлично; если вы хотите перестать подменять сексом дружеские чувства или изменить любую другую модель поведения – тоже замечательно. Мы не согласны с тем, что люди, которые избавились от сексуальной зависимости, должны быть моногамными помимо своей воли.

«Доступные»

А чем, интересно, так добродетельны недотроги?

МИФЫ О БЛЯДЯХ

Еще одна трудность, с которой сталкиваются этичные бляди, – «диктатура большинства». То есть то, что «всем известно», считается безоговорочной истиной. Многие из общественных установок стали почти незаметными: люди принимают их, как воздух, которым дышат, и землю, по которой ходят. Подвергать сомнению то, что «всем известно», бывает трудно, но мы считаем, что старания окупаются с лихвой: задавать вопросы – это первый шаг к новому способу мыслить, подходящему именно вам.

Мы советуем с недоверием относиться к фразам, которые начинаются словами: «Все знают, что…», «Здравый смысл подсказывает, что…», «Общеизвестно, что…» Подобные фразы зачастую указывают на антисексуальную, моногамно-центристскую и/или созависимую систему убеждений.

Системы общественных убеждений очень глубоко укоренились в литературе, законодательстве и архетипах, поэтому пошатнуть их самостоятельно весьма непросто. Для начала, конечно, их нужно распознать.

Вот несколько распространенных мифов, которые мы слышим с рождения и которые чаще всего лживы и разрушительно влияют на наши отношения и жизнь.

Миф №1. Только длительные моногамные отношения являются настоящими.

Моногамия на всю жизнь как идеал появилась в истории человечества сравнительно недавно и отличает нас от остальных приматов. Однако все, чего можно добиться при длительных отношениях с единственным партнером, – точно так же доступно и без них. Бляди вполне способны на деловое сотрудничество, глубокую романтическую привязанность, воспитание детей, внутренний рост и заботу о престарелых.

Людям, которые верят в этот миф, может показаться, что с ними что-то не так, если у них нет постоянного партнера, если они предпочитают оставаться «на воле», если замечают, что любят несколько человек одновременно, если однажды или несколько раз пробовали традиционные отношения, но тщетно. Вместо того чтобы сомневаться в мифе, они сомневаются в себе. Зачастую они очень романтично представляют, как их идеал разрешит все трудности, заполнит пустоту, сделает их жизнь совершенной.

Как заметил наш друг, если что-то не складывается в моногамном браке, никто не считает это аргументом против моногамии как таковой; если же в открытых отношениях дела пошли скверно, многие делают вывод, что так жить невозможно.

Этот миф рождается от убеждения, что если вы по-настоящему кого-то любите, то непременно теряете интерес ко всем остальным, а если все-таки чувствуете сексуальное или романтическое влечение к кому-либо, кроме своего партнера, значит не любите его в полной мере. На протяжении веков этот миф сделал несчастными очень многих, хотя и ошибочен до нелепости: от кольца на пальце половые органы не отнимаются. Даже счастливые моногамные пары признают, что существует сексуальное и романтическое влечение вне брака: если уж Джимми Картер испытывал вожделение, то и вы на это способны.

Миф №2. Сексуальное влечение – это разрушительная сила.

Этот миф берет начало еще в Эдеме и приводит к множеству двойных стандартов, усложняющих жизнь. С этой точки зрения, мужчины – безнадежно похотливые животные, а роль женщины состоит в том, чтобы усмирять и приручать их чистотой и целомудрием. То есть сексуально свободная женщина разрушает цивилизацию.

Кроме того, многие считают, что бесстыдное сексуальное влечение, особенно ко многим людям, ломает семьи – мы же подозреваем, что мучительные разводы из-за измен навредили гораздо большему числу семей, чем этичная согласованная немоногамия.

Миф №3. Любовь к человеку позволяет распоряжаться его поведением.

Подобные «территориальные претензии» изобретены, вероятно, чтобы люди чувствовали себя защищенными, однако мы считаем, что ни один взрослый человек не имеет права – и уж точно не обязан – распоряжаться поведением другого. Нам такая концепция никакой защищенности, кроме праведного гнева, не добавляет. Старомодные рассуждения вроде «Ах-х! Ревнует значит любит!» или сцены, когда девушка влюбляется в юношу, сразившего соперника ударом в челюсть, говорят об ограниченном мышлении, способном навлечь много несчастий.

Этот миф также приводит к убеждению, которое часто встречается в голливудских фильмах и популярной литературе: если вы трахаетесь с кем-то еще, то делаете это не для себя, а назло партнеру – причем большего зла и не бывает. (На протяжении многих лет нарушение супружеской верности было единственным законным основанием для развода, что ставило жертв пьянства и насилия в семье в крайне затруднительное положение.) Люди, живущие под влиянием этого мифа, как правило, убеждены и в том, что секс «на стороне» должен быть несогласованным – чтобы уберечь чувства «предаваемого» партнера.