Этика бл**ства - Лист Кэтрин А. - Страница 25

Вспоминайте о хорошем

Запишите, за что цените ваши отношения и отложите этот список на черный день. Будьте жизнерадостны, находите во всем хорошее. Цените, что имеете и что получаете от партнера: время, внимание, любовь – все, что делает вас счастливыми. Не стоит пессимистично думать только о том, чего у вас нет, и вести учет внимания, доставшегося не вам. Внимание не отнимается у вас – в отношениях не бывает «прихода» и «расхода», как в выписке по счету. Когда вы чувствуете себя обделенными, вспомните все хорошее, что дарит вам партнер.

Делитесь

Вам и вашим партнерам необходимо научиться говорить о ревности. Ведь когда вы притворяетесь, будто просветлены настолько, что не ревнуете вообще, вы не можете работать над своими чувствами и получать поддержку партнера. А когда вы пытаетесь защитить себя и партнера от ревности, то обманываете его и себя, что только отдалит вас, а не сблизит.

Мы знакомы с парой, у которых есть договоренность под кодовым названием «дрожь в коленках». То есть можно рассказать обо всех беспокойствах: о ревности, страхах, нежелании расставаться на выходные, о том, каково это – чувствовать себя маленьким и глупым. Коленки в такие минуты и правда дрожат. А партнер обещает слушать, кивать и сочувствовать. И ответом будет не «Ладно, я отменю свидание с Бланш», а «Милая, я искренне тебе сочувствую. Я люблю тебя».

Когда мы признаемся партнерам, что ревнуем, то становимся очень уязвимыми. А когда партнеры откликаются на это с уважением, выслушивают, понимают наши чувства, поддерживают и утешают нас, мы ощущаем больше заботы, чем если бы не было никаких трудностей. Поэтому мы очень советуем подарить друг другу опыт, который так объединяет – поделиться слабостями. Все мы люди, все уязвимы, всем нужна поддержка.

Похвалите себя

Умение справляться с ревностью пригодится на всю жизнь. Пользоваться знаниями о себе вы будете много раз. Все перечисленные техники универсальны, поэтому теперь у вас есть целый репертуар приемов, чтобы справиться с приступами не только ревности, но и других тяжелых эмоций. Если вы преуспели в этом, поздравьте себя. Отпразднуйте свой успех: напишите «Я гений!» двести раз яркими красками. Подарите себе что-нибудь стильное. Вы хорошо потрудились и заслужили награду.

Заключительная заметка о любви

Чтобы не бояться лишиться любви, нужно помнить, как это приятно – любить. Если вы не чувствуете себя любимым и хотите это исправить – пойдите и полюбите кого-нибудь. И посмотрите, что получится.

Глава 4. ВЛЮБЛЕННЫЕ БЛЯДИ

Часто мы слышим о людях, у которых все в порядке с блядством, пока не влюбятся. И тогда, под влиянием общепринятых взглядов, что любовь подразумевает брак, а брак – моногамию, они погружаются в пучину традиционных отношений, и последствия бывают плачевными. По крайней мере одна из нас – можете представить здесь грустную улыбку Кэтрин – не смогла противостоять этому шаблону.

Свадебным колоколам вовсе не обязательно разрушать веселую компанию. Многие бляди успешно совмещают обязательства стабильного партнерства с прелестями свободного секса.

Однако у блядей, безусловно, бывают трудности в постоянных отношениях. Предрассудки общества таковы, что преданность дает право обладать или, вспоминая известную шутку, что семья заменяет все, поэтому надо выбрать, что важнее: всё или семья. Даже люди опытные замечают, что ждут от постоянных отношений возможности контролировать немалую часть жизни партнера.

Как вы уже догадались, мы не в восторге от идеи, что преданность партнеру дает право на что-либо, кроме взаимного уважения и заботы друг о друге. Что произойдет, если разделить понятия «романтическая любовь» и «право собственности»? Партнерша Досси, у которой до этого не было открытых отношений, с удивлением обнаружила, что многие ее старые привычки стали неуместными: «Зачем суетиться, выискивать чужие волосинки или ложь в разговорах, чтобы вычислить измену, если я знаю, что если она займется сексом с кем-то еще, то скажет мне об этом?» И все-таки вопросы границ, ответственности и уважения остаются, и их нужно иметь в виду.

Итак, как две влюбленные бляди (или больше – для удобства мы поговорим о парах, хотя это относится к союзам любой численности) строят совместную жизнь?

Наши друзья Рут и Эдвард вспоминают: «Шестнадцать лет наши отношения были моногамными, а потом мы решили сделать их открытыми. Сейчас пытаемся выяснить, что для нас приемлемо в отношениях на стороне, а что лучше оставить для себя. Иногда, чтобы определить границу безопасной зоны, нужно пересечь ее и испытать дискомфорт. Мы не спешим, стараемся не причинять друг другу боли. Мы преданы друг другу, и каждый готов прекратить делать то, что пугает другого».

Обычно вы сами заботитесь о себе, выясняете границы допустимого и защищаете их, договариваетесь, как помочь себе и партнеру чувствовать себя в безопасности, – об этом мы уже говорили. Вот некоторые трудности, с которыми могут столкнуться бляди в партнерских отношениях.

Случайное партнерство

Как мы уже говорили, у каждых отношений своя роль. Для некоторых это партнерство на всю жизнь, с общей жилплощадью, имуществом и так далее. Для других – периодические свидания, дружба, романтическая привязанность. Однако многие замечают, что незаметно для себя позволяют отношениям превращаться в партнерство. Этому помогают доброжелательные друзья и знакомые, предполагая, что вы с другом – пара, даже если вы сами еще не уверены в этом. Кроме того, многих объединяют обстоятельства, случайная беременность, «жилищный роман», когда кто-то теряет жилье и переезжает к другому, да и просто банальное удобство. Кэтрин вспоминает:

На первом курсе колледжа я познакомилась с очень приятным парнем, тихим и застенчивым, он был молчалив, но когда говорил что-нибудь, мне это очень нравилось. Мы встретились с Фредом несколько раз, потом занялись сексом. Когда закончился учебный год, мы все лето писали друг другу письма. Осенью я стала искать квартиру, потому что не хотела жить в общежитии. Мне удалось найти только очень большую комнату, которую я могла снять только вместе с кем-то. Я позвонила Фреду и предложила поселиться со мной, поделить комнату и спать раздельно. Он согласился.

В первую ночь он уже купил себе матрас, а я нет, поэтому мы спали вместе. Почему-то до второго матраса дело так и не дошло. Мы прожили вместе два года, потом поженились. Отсутствие матраса привело к пятнадцатилетнему браку и двоим детям.

И хотя мы обеими руками за парные союзы для тех, кому это нужно, нам больше по душе, когда выбор делается при немного большем участии мозгов, чем в этом примере. Поэтому, прежде чем «сползти» туда, куда вам не очень надо, серьезно подумайте и обсудите с партнером – найдите самую лучшую форму для ваших отношений. Расскажите друг другу, что для вас любовь и чего вы ждете друг от друга.

Может оказаться, что, хотя вам хорошо вместе и у вас отличный секс, ваши представления о жилье, деньгах и имуществе совершенно несовместимы. В таком случае можете повторить опыт предыдущих поколений – поселиться в одном доме и годами пытаться переделать друг друга, с неизбежными разочарованиями и обидами.

Другой вариант – пересмотреть ваши взгляды на ситуацию. Обязательно ли жить вместе? Почему? А может, сохранить те стороны общения с вашим другом, которые доставляют радость, а остальное поискать в ком-нибудь еще? Кроме всего прочего, блядство означает, что удовлетворение нужд не зависит от одного человека.

Если вы склонны незаметно «сползать» в парные союзы, советуем потратить необходимое время, чтобы понять, чем это вызвано и что вы надеетесь в итоге получить. Вообще-то было бы здорово, если бы каждый умел жить один, умел заботиться о себе самостоятельно, чтобы не приходилось каждый раз искать для этого кого-то еще. Можете поэкспериментировать с отношениями, которых раньше у вас не было, – вместо поисков идеальной любви пообщайтесь с теми, кому доверяете и симпатизируете, а не обязательно любите – или любите, но не до мурашек по телу.