– Ну ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 – Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул – и ни одну знаменитость еще не замочил!

* * *

У нас ведь как – далеко пойдешь, только если хорошо пошлют.

* * *

В темной аллее:

– А ну-ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!

– Ой, это ограбление?

– Нет, блин, утренняя зарядка!

* * *

В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен:

– Коля, ты куда вдруг заторопился?

– В театр.

– В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.

– Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.

* * *

Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой-то момент закуривает.

– Папиросы курите?

– Да, а что?

– Не наркоман?

– Нет, а с чего вы взяли?

– С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.

Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.

– Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.

– Да вы шариковую ручку частенько посасываете!

– Ну и что?

– Такие привычки о человеке могут многое сказать…

* * *

Совет астролога: Уран в восьмом доме – вызывайте МЧС!

* * *

Почему за женщин мы пьем стоя?

Во-первых, потому что лежа пить неудобно.

Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.

В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.

В-четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.

В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.

В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.

В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.

В-восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.

В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.

И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!»

Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

* * *

Звонок в справочную сотового оператора:

– Але, девушка, ваша компания ворует деньги.

– Расскажите подробнее, что случилось.

– Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю – на счете 0.

– А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?

– Ставил.

– Так это у вас долги за электричество сняли.

* * *

– Почему вы не пьете лекарства?

– Они же противные.

– А вы пейте лекарства и думайте что это водка.

– Лучше уж я буду пить водку и думать, что пью лекарства.

* * *

Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис. На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности…

* * *

В гостях:

– Мой юный друг, похоже, что тебе нравится декламировать стихи!

– Да я их ненавижу, это мама заставляет их читать гостям, когда хочет, чтобы они поскорее убрались!

* * *

Четыре белые вещи, которые должны быть у каждого негра: белые ладошки, белые пяточки, белые зубки… и белый хозяин!

* * *

– Официант! Почему ЭТО называется у вас говяжьим бульоном? А где говядина?

– Как где? Она дала вам этот бульон и теперь снова пасется.

* * *

Праздник. Желудок.

Сначала туда «упал» Салат. Потом, «рюмка» Вина. Салат спрашивает «рюмку»:

– За кого пили?»

Вино отвечает:

– За Василия Ивановича.

Потом туда «упала» еще одна «рюмка» Вина. Салат спрашивает:

– За кого пили?»

Вино отвечает:

– За Василия Ивановича.

Потом туда «упала» еще одна «рюмка» Вина. Салат спрашивает:

– За кого пили?

Вино отвечает:

– За Василия Ивановича.

И так несколько раз. На десятый раз Салат не выдерживает и, на очередной ответ Вина говорит:

– Пойду-ка я посмотрю на этого Василия Ивановича.

* * *

– Можно из пуговиц от пальто сварить суп?

– Можно, если они вырваны с мясом!

* * *

В конце концов я понял: лучше жены никого не найти.

Осталось только найти жену.

* * *

Пьют чех, русский и украинец. Чех выпивает пиво и разбивает бокал.

Все спрашивают «почему?». Он отвечает:

– Да у нас этого пива, я два раза с одного и того же бокала не пью!

Русский выпивает бутылку водки и разбивает пустую бутылку. Объясняет:

– Да у нас этой водки, я два раза с одной бутылки не пью!

Украинец допивает бутыль самогона и табуреткой на месте убивает русского.

Успокаивает чеха:

– Да у нас этих русских, я два раза с одним и тем же не пью!

* * *

Жена-блондинка спрашивает мужа-грузина:

– Гоги, ты других женщин любил?

– Уважал!

* * *

Оглянись вокруг. Все сущее – есть результат оргазма!

* * *

Мужик приходит в театр с пивом и рыбой. Сел, смотрит кругом столько людей, пить неудобно как-то и пиво открыть не обо что. Тут ему сосед справа говорит:

– Ты что первый раз в театре?

– Ага.

– Пиво об ручку кресла открывай.

Мужик открыл, пьет, думает, а как же рыбу есть. Тут ему сосед слева говорит:

– Ты что первый раз в театре?

– Ага.

– У тебя же программка есть – рыбу в нее чисти.

Мужик сидит, рыбу ест, пиво пьет. Захотел в туалет, а выходить так далеко – как раз посредине ряда сидит. Тут ему сосед сзади говорит:

– Ты что первый раз в театре?

– Ага.

– Мы же на балконе, встал на край и ссы в партер.

Мужик стал и ссыт вниз. Тут внизу лысый мужик поднимается, на которого он ссыт, и говорит:

– Мужик, ты что первый раз в театре?

– Ага.

– По сторонам води.

* * *

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел…

– Дед, а чегой-то они там молчат?

– Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…

* * *

Один мужик говорит другому:

– Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.

– Много вас было?

– Да, нет. Двое – я и водка.

* * *

Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре долларов подошел довольно грязный оборванный бомж. Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:

– Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?

– Я уже много лет не пью.