500 неприличных анекдотов - Коллектив авторов - Страница 24

– Ты что, милая, совсем сдурела?

– Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!

– Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

На железнодорожной полосе возле Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит:

– Мсье, понимаете, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...

Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужик. Она вдруг как крикнет:

– Мужчина! Я вас боюсь!

– Чего это вы меня боитесь?

– А вы меня изнасилуете.

– Так как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!

– А я сейчас к вам спущусь...

Разговаривают 2 подруги.

– Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?

– Да! Я занимаюсь минетом, а тут неожиданно муж зашел. Ты не представляешь себе, какие были у него глаза!

Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к первому попавшемуся мужику и спрашивает:

– А как вы думаете, сколько мне лет?.

Мужик внимательно пригляделся и говорит:

– Ну думаю, года 32.

– А вот и не угадали, мне 46.

Подходит к девушке:

– Девушка, сколько мне лет?

– Наверное, лет 30.

– Неправильно. Мне 46.

Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает:

– Скажите, любезнейший, сколько мне лет.

– Я бы вам, молодой человек, дал 34 года.

– НЕТ! Мне 46.

Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит – стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней:

– Угадайте, сколько мне лет.

– Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет. Я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий.

– А как это?

– Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю.

Мужику интересно стало и он согласился. Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит:

– Вам 46 лет.

Мужик:

– А как вы догадались, только честно?

– Да я в ресторане подслушала.

– Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.

– Где?

– В капусте.

– Где? Где? Где?

– В КАПУСТЕ.

– Где? Где?

– В КА-А-А-А-П-У-С-Т-Е-Е-Е!!!

– ГДЕ-Е-Е?

– В П...ДЕ!!!

– Ну вот, а вы говорите в капусте!

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи – волшебной дырочкой.

– Слушай, недавно по ошибке выкинул таблетку «Виагры» в унитаз.

– И что?

– Крышка от унитаза больше не опускается!

Стоит очередь за морковкой.

– Мне, пожалуйста, самую толстую, – просит покупательница.

– А мне потоньше и подлиннее.

– А мне, пожалуйста, для борща.

– Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.

– Неужели вам это мешает?

– Да нет, но друзья смеются...

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Доктор, я очень ослаб!

– Что такое?

– Да вот, понимаете, по утрам не могу ч...ен согнуть...

– Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина?

– Еще!

Девушка говорит своему парню:

– Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!

– А че я сделал-то?

– Ни фига себе! Ты же меня невинности лишил прямо на скамейке, у...ок!

– Ты что, с ума сошла?

– Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне х...й в рот совал?

Парень совсем офигел:

– Да когда это было такое?!

– Да сразу как стемнело! Отошел п...ть на минуту, вернулся и ка-ак набросился!

Парень задумчиво:

– Вообще-то я отходил покакать на полчаса.

Первая брачная ночь. Невеста решила изобразить девственницу и, когда все началось, она начала кричать. Вдруг и жених начал кричать. И так до конца. Лежат они после этого, он ее и спрашивает:

– Ты чего кричала?

– Да я вообще-то девственницей была. А ты чего кричал?

– Да страшно, когда куда-то яйца проваливаются!!!

Из ЦУП звонят на станцию МИР. Спрашивают космонавтов:

– Как дела, что надо прислать?

Космонавты говорят:

– Без женщин вообще х...во! Пришлите хоть одну.

Через две недели приходит грузовой корабль. Космонавты ищут-ищут – нету женщины. Находят маленький тюбик. На нем написано: «Жидкая женщина. Инструкция по применению: нанести на половой член и втирать до полного удовлетворения».

К гинекологу приходит женщина:

– Доктор, помогите, у меня на груди растут черные волосы!

– М-м-да... Ну и как далеко вниз они у вас растут?

– Прямо до самого ч...на!

Мужик идет по лесу. Слышит, кто-то кричит. Он подходит и видит женщину, привязанную к дереву.

– Что такое, что случилось?

– Да вот, грабители ограбили и привязали. Кричу-кричу: ни один х...ен не подойдет!

– А может быть мой подойдет?

Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: переплыть реку, отрубить голову дракону и оте...ть женщину.

Англичанин бросился в реку и был сожран крокодилами.

Француз переплыл реку и был сожран драконом.

Русский переплывает реку, заходит в пещеру. Оттуда слышатся крики, удары. Через несколько минут он оттуда выходит:

– Ну и где здесь женщина, которой я должен отрубить голову?

Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, оте...ть туземку и завязать шнурки.

Англичанин сел писать письмо. Пишет-пишет, пишет-пишет... Они его сожрали.

Француз как начал с бабой развлекаться... Тоже сожрали.

Русский поставил бабу раком, писал у нее на спине письмо, а она в это время завязывала ему шнурки. Успел за 5 минут.

Туземцы спрашивают:

– Как вам удалось это так быстро сделать?

– Фигня, у вас еще рабочее время неэффективно распределено.

– ???

– Если бы вы мне пилу в ж...пу вставили, я бы вам еще и дров напилил.

Девушка приходит к гинекологу:

– Доктор, вот я завтра выхожу замуж. Понимаете, я уже давно не девственница, но муж не знает... Можно ли сделать так, чтобы в брачную ночь появилась кровь?

Доктор:

– Нет проблем, все сделаем!

Девушка ушла. Приходит на следующий день:

– Спасибо, доктор, спасибо! Было столько крови, столько крови...

– Пожалуйста! А теперь садитесь в кресло – будем вытаскивать лезвие.

Приходит мужик к врачу и жалуется:

– Понимаете, я – старый холостяк... И вот, наконец, женился!

– Так это отлично!

– Да есть проблема, как сексом займемся, так жена орет, что больно!

– Расскажите подробно, как вы это делаете?

– Ну вставляю п...ис в п...ду...

– Отлично, все правильно... А дальше?

– Затем руку туда же...

– Зачем?!

– А д...ть как?

Француженка после турпоездки по России собирается уезжать домой, а ей и говорят типа давай на «посошок» выпьем. В общем, бахнули как надо, и она отрубилась. Просыпается на утро, все вокруг голые, до самолета 2 часа. Прилетела она домой. Давай с мужем по словарям слово «посошок» искать. Искали, искали нет нигде. Только в одном словаре нашли слово «посох» – палка в дорогу.