500 неприличных анекдотов - Коллектив авторов - Страница 20

Парень у девушки:

– У тебя до меня мужчины были?

– Нет, – отвечает девушка.

– А у меня были.

Приходит заяц в бордель, просит кого погорячее. Заводят его в комнату, смотрит заяц, змея-анаконда. Анаконда приоткрывает один глаз, видит заяц, думает: «Обед или клиент?» Решает, что обед, заглатывает. «Нет, подожди, рано для обеда», – и выплевывает. Заяц, отряхиваясь:

– Ну ты, шнурок, без засосов!

Одна барышня второй:

– Я этих мужиков терпеть не могу! Вот увижу симпатичного мужика – и аж терпеть не могу!

Решили 7 гномов в...ть Белоснежку. Пришли к ее дому, заглянули внутрь, она спит. Запускают одного, а другой смотрит в щелочку в двери и всем говорит, что происходит:

– Первый зашел.

Остальные передают друг другу: «Первый зашел, первый зашел...»

– Первый разделся.

Дальше: «Первый разделся, первый разделся...»

– Первый раздел.

Дальше: «Первый раздел, первый раздел...»

– Первый вс...ил.

Дальше: «Первый вс...ил, первый вс...ил...»

– Первый к...ил.

Дальше: «Первый к...ил, второй к...ил, третий к...ил...»

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:

– Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!

– Какую?

– Спина к спине!

– Сдурел? Мы же ничего не сможем спина к спине!

– Сможем! Я уговорил соседей поучаствовать!

Он и она легли спать. Он:

– Спать, что ли?

– Нет, сначала что ли, а потом спать.

В ресторан входит мужик в валенках, ушанке, борода приклеена. К нему швейцар:

– Э, э, вы куда претесь?

– Куда, куда. Здесь костюмированный вечер «Ваше любовное приключение»?

– Ну здесь. А вы-то тут причем?

– А я, может, с зимы 57-го года не т...ся.

Он:

– В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда?

Она:

– В загс...

Вопрос:

– Почему американская лесбиянка сократила свое путешествие по Китаю?

Ответ:

– Она соскучилась по родному языку.

Англия. Сидят в Лондонском скверике и ругаются два русских математика:

– Да, Сергей Михайлович, теорема Баумгартнера недоказуема. Это факт!

– Нет, Дмитрий Данилович, не факт!

– Факт!

– Не факт!

– Факт!

– Не факт!

...

– Факт!

– Не факт!

Рядом сидящая на лавочке девица не выдерживает и обращается к ним:

– Я знаю, вы разговариваете обо мне. Только что вы имеете в виду: мое прошлое вообще или сегодняшнее утро?

– Гоги! По части вставания вы кто: сова или жаворонок?

– Зачэм абыжаешь, дэвушк!! Па этай части я арол!!

Мужик приходит в аптеку:

– Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.

– Вот у нас есть импортное, новое средство «Затрахон», только что получили.

Видите, вот написано – чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.

– Во-во, то что надо. Беру.

На следующий день приходит еле живой:

– Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...

– А-а, это для ваших девушек...

– Да нет, это для рук, не пришли телки.

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:

– Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой.

А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.

После покупки, «попробовать» презервативы он идет к своей девушке домой.

Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:

– Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?

– Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

– Что такое стервозность?

– Это, когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне.

Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.

– Привет, ворона!

Она молчит...

– Выпить хошь?

– ДА!

Сыр падает, и зайцы съе...ся.

На следующий день опять с бутылкой к вороне:

– Ворона, выпить хошь?

Молчание...

Заяц, наливая в стакан, спрашивает:

– Столько хватит?

– ДА!

Сыр падает, зайцы съе...ся.

На третий день снова с бутылкой к вороне:

– Ворона, выпить хошь?

Молчание...

Заяц, наливая в стакан:

– Столько хватит?

Молчание...

– Ворона, ты что думаешь, мы тебя нае...ть хотим?

– ДА!!!

– Мамааа, мама! Я такой анекдот слышала!

– Ну расскажи, доченька!

– Что ты, мама, я еще слишком маленькая для такого анекдота...

Во дворец вбегает принцесса.

Принцесса:

– Ой, ой!.. Я гуляла в лесу и, кажется, потеряла честь!

Королева:

– Ну, потеряла и потеряла... Но это не делает тебе чести!

Объявление: «Требуется няня, заботливая, аккуратная, и главное СПОКОЙНАЯ, а то этот гаденыш легко возбудим!!!»

– Вот это вибратор! – подумала дама, увидев мужика с отбойным молотком.

Уезжает муж в командировку, а жену боится оставить по причине б...ва. Думал, думал да и взял ночью перед отъездом всунул ей бритвочку в промежность.

Приезжает через месяц домой, соскучился по жене, сразу с дороги в постель, а про бритвочку забыл... Смотрит – после жены у него член как ромашка разъехался в разные стороны, ну он сразу к доктору в больницу.

– Доктор помогите, что с ним?

Доктор:

– А, знаю, знаю, у нас полгорода с таким заболеванием!!!

Приезжает муж из командировки и идет к собаке.

– Ну что, сосед приходил?

– Гав, гав!

– Целовались!

– Гав, гав!

– А еще чем занимались?

Собака в ответ быстро и тяжело дышит.

– Ха, ха, ха, ха.

– А как долго?

Собака воет:

– У-ууууууу.

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.

Ну, приезжает он через месяц, видит – забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:

– Все хорошо, скучала без тебя... Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!..

Мужики на пляже:

– Ну че, ребята, соблазним на троих?

Послали матроса связь починить на подводной лодке, он все починил и решил проверить. Говорит по связи: «Пошел на х...й!»

Первый отсек: «Сам пошел на х...й!»

Второй отсек: «Сам пошел на х...й!»

...

Девятый отсек: «Сам пошел на х...й!»

Капитан: «Кто сказал „Пошел на х...й!?“»

Первый отсек: «Пошел на х...й не говорили».

Второй отсек: «Пошел на х...й не говорили».

...Девятый отсек: «Пошел на х...й не говорили».

Капитан: «Отставить „Пошел на х...й!“»

Первый отсек: «Есть отставить „Пошел на х...й“»