500 классных анекдотов про служебный роман - Коллектив авторов - Страница 23

Как гласит народная мудрость, сколько девушку ни корми, а все равно подпаивать придется!

Секретарша приходит к гинекологу, а он ей говорит:

– Вы беременны?

– От кого, доктор?

– Ну-у... Вам лучше знать...

– Даже не представляю... Ох уж эти мужчины... О боже, а что если от шефа?! Доктор, а вы уверены, что ребенок мой?

– Как твоя новая секретарша?

– Да как плохой фильм ужасов.

– ???

– И не страшная, и не запоминается.

Девушка недавно устроившаяся на работу безуспешно пытается обратить на себя внимание одного из сотрудников и приходит за советом к матери. Она ей:

– Доченька, запомни одну народную мудрость: для красивых женщин путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а не красивых – через его печень.

Один сотрудник говорит другому:

– Я не пользуюсь успехом у женщин!

– Чего врешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!

– Нет, ну успех-то, конечно, есть, но говорю же – я им не пользуюсь!

Алла Пугачева поработала с одним продюсером, потом с композитором, потом с исполнителем... пока, наконец, не встретилась с господином Киркоровым. В результате долгой совместной работы с этими людьми у нее родилась дочь Кристина и замечательная, выстраданная в тяжелых муках песня: «Не делайте мне больно, господа!»

Звонок на работу:

– Алло, а Лену можно?

– Погодите, Лена кончает по другому телефону!

Как не убеждал депутат Бунин свою жену, что он одномандатник, она выразила ему вотум недоверия и отправила спать на раскладушку...

Разговор в постели:

– Шеф, ну это же хорошо, что мы с вами делаем?

– Давай попробуем еще раз, может, лучше получится!

– Почему милиционеру трудно исполнить супружеский долг?

– Потому что он живет по инструкции. А по инструкции положено сначала исполнить два супружеских долга в воздух!

Одному молодому сотруднику фирмы очень нравилась симпатичная секретарша. Но как он за ней ни ухаживал, ни уламывал, – ноль в личной жизни. И вот, наконец, после долгих раскруток она ставит ему условие:

– Просидишь в шкафу две недели, тогда «дам»!

– Согласен!

И она закрывает его в шкафу. Проходит две недели. Девушка отпирает шкаф, там сидит он – бледный весь, с обалдевшими глазами. Она, как договаривались, скидывает халатик. Он медленно подходит, судорожно сглатывая, трогает ее за грудь, шепчет:

– Беленькая, мягонькая... Прямо как булочка!

Молодая привлекательная мамаша привела домой трехлетнего ребенка из детского сада. На улице жарко, и мамаша одета в коротенькую маечку, открытую со всех сторон, и юбочку, которая открывает потрясающий обзор. Дома работает сантехник, вызванный для починки крана заботливым мужем. И тут чадо спрашивает со всей своей детской непосредственностью:

– Мамочка, а что это у дяди в штанишках?

Ну, мамаша, ничуть не смутившись, отвечает, что это, мол, большое богатство. И тогда малыш выдает следующую фразу:

– Мамочка, а дядя смотрит на тебя – и богатеет...

Сержант обращается к новобранцу:

– Рядовой Иванов, сейчас же прекратите это безобразие! Что это вы еще выдумали – разглядывать женщин в прицел оптической винтовки! Полковник вами крайне недоволен! Женщины так быстро разбегаются, что он даже не успевает навести на них бинокль!

На пляже фотограф просит очаровательную блондинку сфотографироваться для модного молодежного журнала. Девушка соглашается, но только при одном условии:

– Я должна обязательно снять купальник!

– Почему же так обязательно?

– Ну что вы! А что, если муж меня узнает?!

Молодая привлекательная женщина сидит в ресторане одна. К ней подходит молодой человек:

– Девушка, вы такая красивая, а сидите здесь в одиночестве... Неужели вам не скучно одной?

– Скажите, молодой человек, а кем вы работаете?

– Курьером.

– Вот и отлично. Да, мне действительно скучно одной. А раз вы курьер, то не могли бы вы сейчас подойти вон к тому красивому импозантному мужчине и пригласить его ко мне?

На пляже из рупора раздается женский голос:

– Мужчина, бегающий голышом! Зайдите, пожалуйста, в администраторскую! Мы хотим посмотреть на вас поближе...

Как-то на набережной в городе люди, прогуливающиеся вечером вдоль берега, наблюдали такую картину: из воды вынырнула русалка с зелеными волосами и с маленьким ребенком на руках, и спросила у ошарашенной толпы:

– Не подскажете, где здесь можно найти водолаза Васю?

Из сообщения на радио:

«Внимание! Правоохранительные органы докладывают: в нашем городе появился опасный маньяк с серьезными отклонениями психики: он не грабит, не насилует, не убивает. Но вносит смятение в сознание жителей, утверждая, что в нашем городе живут какие-то страшные оборотни, нападающие ночью на людей. Если встретите этого человека, уходите как можно скорее и не слушайте его рассказов. Особые приметы маньяка: без рук, без ног, лицо покрыто шрамами. На груди носит странный предмет для отпугивания оборотней».

Отдыхающие санатория заспорили, на какие разряды можно разделить его отдыхающих.

Первая категория – это львы. Они приезжают на отдых, для того чтобы завести непродолжительный и ничего не обещающий роман. Львы занимают самые дорогие и комфортабельные номера, а с начальством обычно находятся в тесной дружбе.

Вторая группа – это волки. Приезжают обыкновенно злые и одинокие. От одиночества начинают пить водку и устраивать шуры-муры с обслуживающим санаторий персоналом в юбках. После короткого совместного времяпрепровождения их отношения заканчиваются и сменяются новым романом.

Третий разряд – это шакалы. Шакалы по своей природе нерешительны и робки, им хватает смелости только на то, чтобы подобрать добычу, оставшуюся после волков.

Есть еще категория ослов. Это люди, которые приезжают на курорт со своими женами. Излюбленное занятие ослов – разгуливать под ручку с женой с умным сосредоточенным видом.

Пятая категория – это козлы. Приезжают по одному, и развлекаются чтением книжек из библиотеки, а по вечерам объединяются в небольшие кучки и играют в шахматы, шашки, карты или домино.

И, наконец, последняя категория – самые беззаботные люди. У них есть только одно развлечение и одна проблема, которые между собой совпадают. Женщины их не волнуют. Эти люди – алкоголики...

Шофер высовывается из окна машины и обращается к двум девушкам, идущим по улице:

– Эй, девочки, вас подвезти?

– Мы не девочки. Нас уже подвозили.

Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:

– Скажите, а почему ваш самолет называется «Ту-150-42Б»?

Стюардесса:

– Ну, Ту – это фамилия конструктора – Туполев, 150 – это количество пассажиров, 4-й экипаж...

Пассажир:

– А что означает 2Б?

– А это мы с Маринкой...

Беседа двух подруг-сослуживиц после окончания рабочего дня. Начинает та, что посимпатичнее:

– Зачем ты взяла с собой презервативы?

– Наш клерк пригласил меня поехать с ним на дачу и там поужинать с ним.

Симпатичная иронично усмехается и наивно интересуется:

– А ты уверена, что он предложит тебе еще и позавтракать вместе?