500 золотых анекдотов про ментов - Коллектив авторов - Страница 7

Генерал:

– А я вчера так замечательно покакал!

В джип врезается черная Волга. Из джипа вылезает детина с монтировкой, и начинает остервенело стучать ею по капоту Волги... вдруг дверь Волги открывается и оттуда выходит полковник милиции.

Детина:

– А я стучу-стучу, товарищ полковник, думаю: кому деньги отдать?!

Выдержка из милицейских сопроводительных протоколов к трупам, поступающим в судебно-медицинский морг (грамматика и пунктуация сохраняются):

«33 Отделение милиции. В морг. Отправляется труп: на предмет изнасилования».

Выдержка из милицейских сопроводительных протоколов к трупам, поступающим в судебно-медицинский морг (грамматика и пунктуация сохраняются):

«На берегу найден труп. Пол установить не удалось, так как разницу съели рыбы».

Выдержка из милицейских сопроводительных протоколов к трупам, поступающим в судебно-медицинский морг (грамматика и пунктуация сохраняются):

«Труп сидел, облокотившись на холодильник... На щеке засохла скупая мужская слеза».

Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает, а милиционер ей и говорит:

– Будьте здоровы, бабушка!

– Что это ты, сынок, такой вежливый?

– А знаешь, как нас за это е...ут!

На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:

– Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!

– Цыц, это не мой участок!

Прихожу на Красную площадь, стоит милиционер. Я у него спрашиваю:

– А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?

– А чтобы дураки не лазили.

– Туда или обратно?

Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки.

– Вася, пиши в протокол.

– Чего писать?

– Найдено 10 порнографических открыток и 5 однографических.

В милиции:

– Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?

– Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.

Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает.

Жена:

– Ты бы хоть газетку подстелил.

– А, ничего, я и так достану.

Мальчик загадал дедушке загадку:

– Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров?

– Шесть!!!

– Нет! Три, когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.

– Отройте дверь! Милиция!

– А у вас уже и открыть нечем?

– Ну, довели страну!

Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа.

– Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?

– Нет, не видел...

– А вы сколько здесь работаете?

– Двадцать лет, а что?

– Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки?!!

К милиционеру подбегает мужик и кричит:

– Милиционер, помогите! У меня машину угнали!

– Видел, видел... Профессионально сработали, черти!

Мальчик спрашивает у отца:

– Пап!!! Зачем на милицейской машине синяя полоса?

– Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.

Малыш не унимается:

– А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?

– Изнутри-то нет полосы!

– Почему милиционеры иногда ходят с собаками?

– Потому что ум хорошо, а полтора лучше.

Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:

– Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...

Стоит мент на посту и думает, вот 2 + 2 будет 4, а 2 умножить на 2 тоже 4. А вот 3 + 3 будет 6, а 3 перемножить на 3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая. Звонит в отделение и говорит:

– Товарищ лейтенант, как же так: 2 + 2 = 4 и 2 ? 2 = 4, а 3 + 3 = 6, но 3 ? 3 = 9?

– Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь будут!

Стук в дверь, на пороге милиционер.

– Скажите, здесь живет гражданин Сидоров?

– Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.

Встречаются двое. Один:

– Вы тут поблизости милиционера не видели?

– Нет.

– Тогда снимай пальто!

Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:

– Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: эти вот под кустом е...тся!

– Не «е...тся», Прохоров, а совокупляются.

– Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось – совокупляются. Ближе подошел – ан нет, е...тся!

По вокзалу ходит мужик и кричит:

– Инфекция! Инфекция!!!

К нему подходит милиционер:

– В чем дело, гражданин?

– Да я жену ищу.

– Почему сеете панику?

– А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?

– Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.

– Зачем это тебе нужно?

– Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

Сидит мужик ночью в кустах, какает. Вдруг к нему через кусты ломится что-то черное.

– У-У-У-У-У! Страшно?

– Конечно, страшно!

– А ты меня не бойся, я всего лишь черное уеб...ще...

– Тьфу, напугало...

Сидит дальше. Тут к нему ломится что-то белое. История повторяется. Сидит еще дальше. Тут видит – ломится что-то серое. Ну, мужик и говорит:

– Я не боюсь тебя, серое у...ще!

– Пройдемте, гражданин...

Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:

– Не убивай меня, три твоих желания исполню!

Мент:

– Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!

Хлоп – сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.

– Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!

Хлоп – вокруг него толпа шикарных женщин.

– В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!

Хлоп – сидит в кабинете, линейкой мух шлепает...

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: «Мент поганый!» Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо – попугай молчит. Подходит вплотную – попугай молчит.

– Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.

– Поздно каешься, сын мой!

В патрульном милицейском «газике»:

– Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе! Кстати, что это у тебя в машине стучит?

– Минуточку. Ну вот – покрышек уже нет.

Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют. Милиционер им делает замечание:

– Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите!

– А кто вам сказал, что мы идем домой?

Разговор двух милиционеров:

– У меня столько денег, что я могу купить весь город.