500 замечательных анекдотов для моих друзей - Коллектив авторов - Страница 25

– Ну что, гомо сапиенс? Начнем все сначала?

Долгое время существовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то, по теории вероятности, через некоторое время они напечатают «Войну и мир». Теперь с развитием Интернета, мы знаем, что это не так...

Идут Пятачок и Винни по лесу. Глядят – лужа на дороге.

Пятачок спрашивает:

– Винни, а можешь лужу выпить?

– Запросто...

Взял и выпил.

Идут дальше, Пятачок опять:

– Винни, а можешь речку выпить?

– Запросто...

Взял и выпил.

– А море можешь?

– Могу.

Выпил.

– А океан???

– Да запросто....

Выпил.

Через час Пятачок по лесу бежит и кричит:

– Звери, СПАСАЙТЕСЬ – Винни ПИСАТЬ захотел!!!!!!!

Из супружеской жизни. 1-й год совместной жизни: он говорит – она слушает.

2-й год: она говорит – он слушает. 3-й год: оба говорят – соседи слушают.

Стоит волк в лесу, держит х... й на суке.

Мимо идет медведь и спрашивает:

– Волк, что с тобой?

– Зуб болит.

– А почему х... й на суку держишь?

– А что бы все видели, как мне х... во!

Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.

Собрал лев зверей, и говорит:

– У меня есть для вас две новости, одна хорошая, другая плохая... с какой начать?

Все:

– С хорошей...

Лев:

– К нам в лес привезли вагон презервативов.

Все:

– Ура!!! А какя плохая?

Лев:

– Заяц разгружал их вилами.

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!!

Совершенно ошарашенный увиденным он вызывает начальника тюрьмы и говорит:

– Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!

– Провел им Интернет...

– Какая разница межу «Win 95» и российским рублем?

– Никакой. Каждый день падает, и раз в три года выходит новая версия.

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:

– Вы че тут делаете?

Гена:

– Да вот, подарки к новому году развешиваем!

– Ты че, зеленый, сдурел?

– Мда? (задумчиво) Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Вопрос: – Можно ли сообщение «Программа выполнила недопустимую операцию... обратитесь к разработчику» считать официальным вызовом в США?

– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?

– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:

«Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала? – Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?

– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу.

Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги...

– Стой! Пароль!.. Jтвет из темноты:

– Владивосток...

– Логин...

– ????!!!......

– Будьте добры позавите, пожалуйста, Ваню.

– Вани нет, он покинул этот мир.

– Он что, умер?

– Нет, к интернету подключился.

Вечером в муравейнике перекличка – двух муравьев не хватило.

Начались поиски, к утру нашли: один лежит весь обугленный, а другой рядом со смеха катается. Успокоили его и спрашивают, че случилось-то?

– Да вот пошли божьих коровок т... ть, а он светлячка с коровкой спутал!

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

Поймал старик золотую рыбку. Она ему как полагается:

– Отпусти, что хочешь сделаю!

Старик:

– Да ниче мне вроде не надо. Разве шо зубы новые можешь сделать?

– Будь по-твоему, – сказала рыбка и уплыла. А у деда полный рот новых зубов. Радостный, прибегает к старухе:

– Жена! Гляди-ка, золотую рыбку поймал, так гляди – 32 зуба, и все новенькие!

Бабка:

– Тю, дурак! Лучше б ты у нее 32 новых члена попросил!

– И то верно! – сказал дед и поплелся к морю. Приплыла к нему рыбка:

– Чего тебе надобно, старче?

– Сделай мне, рыбка, 32 новых члена!

Рыбка задумалась. Дед спрашивает:

– Что такое? Не можешь?

– Да нет... Я-то могу... Я вот думаю – куда тебе 64 яйца подвесить?..

Летит компьютер с 9-го этажа и думает: «Вот бы щас зависнуть...»

Системщику на день рождения подарили чемодан. Ну он спрашивает:

– Зачем?

– Ну как, – говорят, – ты же в командировки там всякие ездишь системки отлаживать?

– Ну...

– Так вот, сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда...

– Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?

Летят два комара, вдруг один падает вниз. Второй спрашивает:

– Что случилось?

– Да муха в глаз попала.

Разговор программиста с женой. Программер:

– Ты слыхала, что через 10–15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?

– А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

Лежат под пальмой пантера Багира и медведь Балу.

Балу: – Видишь, Багира, вон те кокосы на верхушке?

Багира:

– Вижу.

– А ты их достать не можешь.

– Не могу, Балу.

– И я их достать не могу.

– Да, и ты не сможешь.

– Только Маугли может достать их.

– Да, Маугли кого хочешь, может достать.

По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.

Летит, значит, орел. Тyт высовывается y него из ж... пы глист.

Г: – Какая высота, Орел?

О: – Метров 100, где-то.

Глист обратно залез.

Орел поднялся повыше. Тyт глист снова вылез.

Г: – Какая высота, Орел?

О: – Метров 800, где-то.

Глист обратно залез. Орел поднялся еще выше. Парит над вершинами гор, тащится. Опять появляеться глист из того же отверстия и заявляет:

– Слышь, Орел, ты смотри не обосрись, вся семья волнyется!

Один другому показывает, какой он крутой комп купил. И процессор охрененный и памяти вагон, тивитюнер, сканер, принтер, сидюк – «Windоws 2000».

Включает, а винды ему:

– Внимание сейчас попытаюсь со всей этой х...й загрузиться!!!

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.

– Из-за тебя я проиграл уйму денег! – говорит хозяин собаке. – Почему ты не заговорил?

– Чудак! – твечает пес. – Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к папе-фидошнику и говорит:

– Пап, мы сегодня писали сочинение на тему «Как я провел лето», а мне влепили тройбан. Сам помотри – за что?

Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:

– А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг...

Приходит лев в публичный дом:

– Мне бы львицу!