500 анекдотов про армию - Сборник Сборник - Страница 4

Генерал говорит майору:

– Значит так. Вы процветающий бизнесмен в США. У вас роскошная вилла на Тихоокеанском побережье. Раз в неделю вы устраиваете званный обед, на которые приглашаете видных банкиров, промышленников, деятелей искусства и полученную от них интересующую «контору», информацию будете передавать по оговоренным каналам. Вопросы есть?

– Никак нет, товарищ генерал.

– Хорошо, идите в кассу, получайте подъемные (20 тысяч долларов), суточные.

Тот приходит к кассе, видит табличка «Валюты нет!» Бежит к генералу, так мол, и так. Тот говорит:

– Ерунда, разберемся!

Берет трубку:

– Что, значит, нет валюты? Операция согласована на самом высоком уровне!.. Так, так, так… Есть, товарищ генерал-майор!

Кладет трубку и задумчиво так:

– Срочно меняем легенду: Вы безработный, живете…

Из солдатского альбома:

«Без прожектора – ни склад, ни ширинку свою найти не можете!»

Генерал приехал в часть, проводит перекличку:

– Орлов!

– Я!

– Молодец, орлом будешь!.. Соколов!

– Я!

– Молодец, соколом будешь!.. Козлов!

– Я!

– Ну, ничего, ничего…

Майор объясняет в аудитории:

– Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.

– Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?

Майор чешет затылок. Через минуту произносит:

– Фаренгейта.

Дружный хохот в аудитории.

– Ну, уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.

На таможню поступило сообщение, что один еврей, едущий в Израиль, вывозит тайно валюту. Обыскали, ничего не нашли. Обратились к майору Пронину. Пронин приказывает:

– Дайте ему касторки и, когда пойдет валюта, позовите меня.

Идет время. Майора Пронина все не зовут. Не вытерпел, позвонил сам.

– Ну что, идет валюта?

– Да, но пока что все наша, советская.

Из солдатского альбома:

«Бакенбарды должны быть по верхнему срезу ушей».

Прапорщик купил электронные часы. Идет по улице, его бабка спрашивает:

– Сколько время, милок?

– Так-так… Пятнадцать разделить на восемнадцать… Сама вычисляй, некогда мне.

– Товарищ прапорщик, как правильно: «дирежабель» или «дирежвубель»?

– Аэросрат! Инциклопию читать надо!

Надпись на парашюте: «Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо».

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:

– Иванов, ты же первый выпрыгнул?

– Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся – пришлось вернуться!

Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины… Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:

– Блин, а кто это все убирать будет? Я что ли?

– Рядовой Петров! Выйти из строя! Вы вчера опять напились. Если бы не пили, давно бы были сержантом.

– Да плевать мне на сержанта! Я когда выпью, генералом себя чувствую.

– Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?

– Правда, Иванов, но это не относится к прапорщикам!

– Товарищ сержант! А у нас в роте есть «голубые»!

– Да ты что?! Пиши рапорт!

– Поцелуешь – напишу…

В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть. Расслабился, на огонь смотрит, кота гладит… Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит:

– Огонь!!!

Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке «смирно» и докладывает:

– Орудие к стрельбе готово!!!

Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный… Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает… Родители между собой:

– Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается!

Парень, проводив девушек долгим взглядом:

– Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу… дуры!!!

Старшина собирает роту и задает вопросы:

– Хабибулин! Какого цвета мой мундир?

– Цвета травы, товарищ старшина. Зеленый!

– Правильно. Швабрин! Какого цвета казарма?

– Цвета камня, товарищ старшина. Серая!

– Правильно. Голубков! А какого цвета мои зубы?

– Цвета плаца, товарищ старшина!

– Правильно, Голубков, поэтому я беру зубную щетку и иду чистить зубы, а ты берешь зубную щетку и идешь чистить плац!

Из солдатского альбома:

«Атомная война может испортить вам весь день».

На занятиях по огневой подготовке.

– Рядовой Пупкин, с чего нужно начинать чистку автомата?

– Сначала необходимо посмотреть его номер.

– Это еще зачем?

– Затем, чтобы, не дай Бог, случайно не почистить чужой автомат!..

Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:

– Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво.

– Ну и что ты сделал?

– Проглотил оскорбление.

Солдат говорит девушке:

– А я ведь сапер!

– Ух, ты! – восхищается девушка. – Впервые вижу живого сапера!

– Да-а, разбросало нас по всей стране…

Ротный перед взводом:

– Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним навоз!

Из записок солдата:

«Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту – кустарники, кустики и другие деревья».

Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:

– Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею ученую степень бакалавра экономических наук!

Председатель призывной комиссии машет рукой:

– Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запишите: призывник умеет читать и писать!..

В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:

– Что же мне теперь делать?

Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:

– Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!

Приехал новый молодой офицер в воинскую часть и приходит к командиру части. А командир ему:

– Ну, давай, что ли, за знакомство выпьем.

– Ну, давайте.

Командир наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом, не закусывая. Новенький тоже выпивает стакан и закусывает огурцом. Командир опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски, а новенький выпивает, не спеша, свой стакан и опять закусывает огурцом. Командир вылупился на него:

– Я что-то не понял, мы тут пивко пьем или обедаем?

В курилке сидят рядовой, майор и генерал. Рядовой:

– Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня поцеловала!

Майор: