Как выжить с современной женщиной - Хмелевская Иоанна - Страница 7

7. Разбираться в железнодорожном расписании.

Такие вершины, как, например, оптимальная система пересадок с учётом часовых поясов и класса вагона, женскому уму недоступны. Даже если она и согласится попробовать, что мало вероятно, результат будет плачевным. И только Господь Бог знает, когда и куда вы заедете.

8. Поднять настроение вашему шефу или деловому партнёру.

Чем больше прелестей у вашей женщины, тем хуже все это может кончиться. Если шеф (или партнёр) ей неприятен, контакт с прелестями его только раздразнит. В противоположном случае может неожиданно оказаться, что это вам поднимают настроение по распоряжению начальства.

9. Симпатии к вашей сверхъестественной секретарше.

Совпадение мнений и вкусов по этому вопросу просто невозможно.

Восторгов в адрес сей чудной особы от своей женщины вы никогда не дождётесь. И лучше будет, если скроете собственные.

10. Смотреть с энтузиазмом все футбольные и боксёрские матчи.

Они не понимают подобных мужских развлечений. И ничего тут не попишешь. А полное непонимание элементарных правил проявится в замечаниях, которые только вызовут у вас раздражение.

11. Полного молчания.

Даже если женщина играет в молчанку и, обиженная, с вами не разговаривает, не рассчитывайте на тишину. Она будет общаться со всем, что под руку подвернётся, иначе её ждёт нервный срыв и она просто лопнет от ярости. Суть её речей, естественно, направлена против вас. Лучше всего как-нибудь отвлечься и не слушать. Попытка отвечать только ухудшит положение.

12. Приятного выражения лица.

Если вы вернулись с шестичасовым опозданием в чересчур хорошем настроении и не слишком уверенно держась на ногах. Учитывая, что опоздание на шесть часов мало кому понравится, её даже можно понять. Заглаживание ситуации лучше отложите на завтра.

13. Поднимать тяжести.

Это совсем не обязательно должна быть штанга.

Заметим, что женщины никогда не таская роялей, и, не вникая в причины данного явления, смиримся с этим.

Есть здесь какая-то сермяжной правда…

Все прочие ваши требования женщина, собравшись с силами, уж как-нибудь удовлетворит.

А чтобы её на такие усилия подвигнуть и избежать при этом худшего, надо немного о женщине позаботиться. Понятно, не в такой степени, как о машине или, к примеру, об охотничьем ружьё, но все-таки.

А посему, преодолевая отчаянное сопротивление собственного разума и психики, вам раз и навсегда придётся принять к сведению тот грустный факт, что данная особь противоположного пола имеет свои индивидуальные особенности и весьма странные потребности, бороться с которыми просто бесполезно. Вы можете их удовлетворять или нет по своему усмотрению, но иметь о них представление необходимо.

Прежде всего ей нужно в вас видеть настоящего мужчину.

И даже если в этом не сознаются и несут всякую чушь о превосходство интеллекта над мышцами, прикидываются равнодушными к сексу и суют вам в рот манную кашку, как здоровый диетический продукт, демонстрируя при этом, якобы случайно, физическую силу и выносливость, — не обращайте внимания.

Все это ложь.

Ну, разумеется, нельзя быть законченным дебилом, который даже не умеет читать и писать. Особенно читать все же стоит научиться, а иначе как выудить из телевизионной программы тот самый матч, одна мысль о котором делает вас счастливым. Так что не надо преувеличивать.

Как настоящий мужчина вы должны:

1. Демонстрировать физическую силу.

(Даже если рискуете заработать грыжу.)

2. Симулировать боевой дух и отвагу.

(Нельзя бледнеть, даже если на лугу к вам приблизится страшная корова.)

3. Иметь столь чуждые женщинам способности к технике. Например, умудриться:

— загнать в стенку гвоздь, не отбив при этом себе пальцы и штукатурку,

— заменить колесо у машины,

— починить утюг. не устроив при этом короткого замыкания во всем доме,

— справиться с газонокосилкой,

— открыть и, что важнее, закрыть зонт-автомат,

— повесить люстру,

— разобраться с огнестрельным оружием

— управлять вручную (без всякого там автопилота) космическим кораблём,

— сменить батарейку в часах,

— запустить лифт, застрявший между этажами., особенно если женщина оказалась внутри,

— а также справиться с прочими подобными трудностями.

4. Носить её на руках.

Ну, ясно, не все время. Хоть изредка. Если же ей удалось преодолеть планку 90 кг, вы имеете полное право отказаться от данной формы проявления своей мужественности. Сама виновата.

5. Завоёвывать и добиваться.

(Что касается последнего пункта, это основное мужское качество.)

Женщины обожают, чтобы их добивались и завоёвывали, и пренебрежение сей главной мужской обязанностью может иметь просто катастрофические последствия, что, кстати, и наблюдаем сплошь и рядом.

Сказанное вовсе не означает, что приглянувшуюся даму следует схватить за химическую завивку и швырнуть к лежбищу. Такой образ действий в принципе достоин осуждения и не встречает одобрения в цивилизованном обществе, во всяком случае открытого. Насилие, конечно, в некоторой степени необходимо, но не стоит перебарщивать. Вы как-никак не человекоподобная обезьяна (хотелось бы на это надеяться), а самый что ни на есть человек, а значит, располагаете весьма широким спектром завоевательных возможностей. Все же ваши проблемы на данном поприще — от женского нетерпения.

Между нами говоря, эти бабы. — сущее наказание.

Следует хорошо понимать, что логики от них не дождёшься. Хотят, чтобы их завоёвывали, а сами при этом хватают мужскую воинственность за горло, душат, давят, бьют обухом и всячески обезвреживают. Опять же сами набрасываются на партнёров, что твои разъярённые гарпии, хватают за химическую завивку…

Здесь стоит сделать как бы некоторое отступление и задать недоуменный вопрос: что же происходит с волосами? Было времечко, когда мужчины носили буйные локоны и гордились их красой, но наряду с локонами носили и шпагу на боку. Шпагой пользовались часто, и одно другим уравновешивалось. Сейчас носят огнестрельное оружие, ну, может, некоторые и бритву тоже, но ведь это две большие разницы-Во-первых, о фехтовании на бритвах я ничего не слышала, а во-вторых, я лично была знакома с дамой, которая выстрелила из пушки. И пусть она при этом шлёпнулась, надо же было как-то подчеркнуть свою принадлежность к женскому полу. И для такой всякие там шпаеры, винты, пепеши и даже Калашниковы — просто семечки.

А буйные мужские кудри по пояс вьются по ветру…

И возникает сильное подозрение, что что-то здесь не так.

Возвращаясь к теме, мужчины многого бы добились, если бы перехватили инициативу.

Не подчиняться чужому выбору, а выбирать самому и немедленно начинать атаку, а то ваша избранница потеряет терпение и сама на вас бросится, отбирая тем самым все козыри.

Правда, уже целые тысячелетия у мужчин этот номер не проходит. С женщиной не справится, своего все равно добьётся не мытьём, так катаньем. Но что мешает хотя бы попробовать?

Основательно и умело завоёванная женщина откажется от большей части своих требований и не будет отравлять вам жизнь. Вы по-прежнему будете в её глазах настоящим мужчиной, даже, если не сможете заменить перегоревшую лампочку в люстре. Грохнувшись со стремянки, вы будете пострадавшим героем, а не дураком и недотёпой.

Кроме того, не мешает знать, что особа, выбравшая вас и даже позволившая себя завоевать. хочет вас иметь при себе.

А посему приготовьтесь, что вам придётся:

1. После работы прямиком возвращаться домой.

2. Звонить ей минимум раз в день и договариваться о встрече.

(Что поначалу кажется вам верхом блаженства, а потом превращается в невыносимую тяжесть.)

3. Вести активную светскую жизнь.

4. Полностью отказаться от привычной и любимой компании.

5. Развлекаться культурно.

(На всяких там, к примеру, концертах даже вздремнуть нельзя, симфонические оркестры так гремят! Давно пора прекратить это безобразие.)