Как выжить с современной женщиной - Хмелевская Иоанна - Страница 10

А никто и не говорит, что развлекаться надо чуть ли не каждый день, ничего подобного. Время от времени — вполне достаточно.

Женщина, жаждущая развлечений, делается в конце концов настолько жаждущей, что осчастливить её может первый попавшийся. Умный мужчина (а разве бывают другие?..), понимая суть проблемы, удовлетворит её желания, даже лично не участвуя. Мужчина же глупый (а разве бывают другие?..) подсунет ей неподходящего партнёра, чем и вызовет осложнения. Если он хотел от неё избавиться, то добился своего. Но ведь далеко не всегда именно это нужно.

Исходя из того, что вы не только не собираетесь от женщины избавляться, а совсем даже наоборот хотите сохранить как её самое, так и её чувства, организуйте ей любимое развлечение без партнёров. Тут вполне подходят и грибы, и дачный участок, концерты и показы мод, растения, ковры и животные. Угрозы здесь нет никакой, разве что появится на горизонте какой ветеринар или лесник. Но у ветеринаров и лесников обычно есть свои женщины, которые умеют за себя постоять, а значит опасность сводится к нулю.

Хочешь — не хочешь, а развлечениям своей женщины придётся посвятить кое-какие усилия.

Если, конечно, не сдадитесь с самого начала.

5. Вы рычите на неё, аки лев, и устраиваете скандалы.

И совершенно не важно, есть ли у вас повод и какой он.

Смысла во всем этом — ни грамма, поскольку одно из двух: или она вконец одуреет, и будет ещё хуже, или нарвётесь на встречный скандал который окажется похлеще вашего.

Или она начнёт реветь и так до самой смерти и не перестанет. Только жизнь себе испортите.

6. О таких мелочах, как рукоприкладство и наказание женщины путём физического воздействия, и говорить нечего.

Приличный мужчина женщины не тронет.

А если тронет, то он — не настоящий мужчина, а самый что ни на есть жлоб.

И нечего с таким разговаривать.

7. С другими носитесь, как дурень с писаной торбой, а на неё — ноль внимания.

Трудно, что ли, подать ей за столом соль, а в прихожей — плащ, или сказать на людях комплимент? Плёвое дело, а выгода огромная. Комплимент при всем честном народе — бальзам для женской души, и весьма длительного действия.

Разумеется, явного несоответствия лучше избегать. Не расхваливайте её волос, если она как раз ничего не успела с ними сделать и причёска скорее напоминает старый веник-Оставьте в покое её прекрасную фигуру, если она снова. прибавила три килограмма. Не восхищайтесь её интеллектом, если ста только что сморозила очередную глупость. Все равно никто, даже она сама, не поверит в искренность ваших намерений. Лучше заранее придумайте что-нибудь, невозможно тут же проверить, ну, например, будто она замечательно стреляет из лука…

И не будет никаких претензий, что на неё совсем не обращают внимания.

8. Вы начинаете ухлёстывать за другими дамами.

Тут уж она имеет все основания чувствовать себя несчастной, даже если ваши ухаживания имеют характер чисто развлекательный и мимолётный-Вам, небось, тоже не понравилось бы, начни она бегать за другими джентльменами, даже если абстрагироваться от мнения одного сапожника, выдавшего следующую сентенцию, над которой, может, и стоит задуматься. Не помню где, возможно в «Швейке».

«Вишь, барин, — изрёк сей сапожник. — Мне от жены гулять — это как из мово оконца на улицу плюнуть, а как жена от меня гуляет, будто с улицы кто мне в окно плюнул.»

Похоже, есть здесь какая-то сермяжная правда, хотя ни одна женщина с сапожником не согласится.

Отказаться от ухлестываний полностью и окончательно было бы слишком жестоко. Никто от вас такой жертвы и не требует. Ведите себя тактично, не афишируйте связи на стороне, а все свои предприятия на данной ниве сохраняйте в глубокой тайне, пусть она просто-напросто ничего об этом не знает.

Надо сказать, не так это легко, как кажется. Приходится опасаться не только её самой, но и её подружек, которых черт всегда приносит, куда не следует, а также старательно избегать всех знакомых,

А то получится, что она будет единственной, кто не в курсе дела. Ей начнут сочувствовать и сострадать, будут презирать и насмехаться. И окажется она круглой дурой, совершенно, вами скомпрометированной, А зачем, спрашивается, компрометировать своё собственное сокровище, тем более, что такого вам женщина никогда не простит? И запросто можете нарваться на:

— мышьяк в супе,

— кухонный нож в горле,

— торнадо в собственном доме,

— многочисленных любовников, о которых ;

Узнает весь мир, и теперь уже вы сами% окажетесь скомпрометированы,

— полную потерю своей женщины, что вовсе не входило в ваши планы,

— финансовый крах,

— разглашение самых сокровенных ваших тайн,

— и вообще кровную месть.

Надо совсем спятить, чтобы спровоцировать нечто подобное. А следовательно, отнеситесь ко всему вышесказанному серьёзно. Ничего не поделаешь, лучше раз и навсегда примиритесь с мыслью: женщину посторонними романами компрометировать нельзя, и делайте все, что хотите, но данного принципа не нарушайте.

Есть другой вариант, чуть полегче.

А именно: не прятаться со своими пассиями по тёмным закоулкам, встречаться с ними демонстративно у всех на виду, громогласно приветствовать всех подруг и знакомых, а своей женщине рассказывать о них до посинения.

Вы случайно встретили:

— её подругу,

— жену вашего шефа,

— пани Басю из цветочного магазина,

— свою двоюродную сестру из провинции,

— знакомую по дому отдыха,

— сокурсницу по институту, и тому подобное.

Вы познакомились, тоже случайно, с:

— служащей налоговой инспекции,

— секретаршей министра вашего ведомства,

— одной такой прокуроршей,

— одной такой бизнесменшей или — вуменшей,

— одной такой докторшей,

— дамой с телевидения,

— родной сестрой одного депутата, и тому подобное.

Вышеперечисленных дам вы пригласили на чашечку кофе, на ужин, на экскурсию на природу, в дискотеку, да куда угодно, исключительно для того, чтобы получить:

— информацию по вопросу уклонения от налогов,

— аванс по службе,

— связи в прокуратуре на всякий случай,

— участие в выгодной сделке,

— блат в больнице, тоже на всякий случай,

— выгодную рекламу в средстве массовой информации,

— возможность влиять на управление государством.

Благородная цель, тем самым, оправдает ваши невинные средства. А значит, можно смело знакомиться, встречаться и приглашать кого вам угодно: филателистку (с намерением собирать марки или продать те, что оставил дедушка), пани искусствоведа (а вдруг удастся дёшево купить Рембрандта), горничную из гостиницы (глядишь, удастся обокрасть постояльцев, что побогаче), дочь главаря мафии (ого-го!)

Вариантов масса. Конечно, со стриптизершей из ночного клуба возможны осложнения. Ибо что тут такого можно планировать? Тоже раздеваться?.. Ну, так уж и быть, стриптизершу придётся утаить.

Все прочие ваши кратковременные и прямо-таки нахально разглашаемые знакомства. Нo свидания сочтут обычной житейской оборотливостью вне всяких подозрений. А если вдруг, то не слишком серьёзными и основательными.

Только ни в коем случае не ходите на именины близких знакомых без жены, зато с актуальной пассией. Это произведёт дурное впечатление и испортит всю вашу филигранную работу.

Таким образом нетрудно заметить, что делать женщину несчастной совсем не обязательно, а тем самым она становится гораздо более удобной для совместного выживания.

Кроме всего прочего женщины не любят, когда мужчины лежат.

В самом что ни на есть прямом смысле. Горизонтально. Подобная позиция, занимаемая мужчиной, приводит женщину в бешенство.

Мужчины же лежать просто обожают. Знавала я одного такого, что даже работал лёжа. Я вовсе тут не имею в виду лежание под машиной, в засаде с охотничьим ружьём, в забое высотой полметра или, к примеру, под плафоном, покрываемым: фресками, ничего подобного. Лёжа он читал и писал в рамках своей профессиональной деятельности.