13 способов преодолеть кризис любовных отношений - Зберовский Андрей Викторович - Страница 108

Глава 32. «Настоящий итоговый разговор»

Внимание: Напоминаю уважаемым читателям, что данная глава является логическим продолжением глав «Реанимация вдогонку», «Любимый человек уходит…» и «Итоговый разговор». Обязательно прочитайте их!

Важнейшим достоинством методики «реанимации вдогонку» является то, что это самая оптимистическая из всех рассмотренных выше методик преодоления любовных кризисов. Расставание с любимым человеком вовсе не является финалом отношений, а лишь только сигналом для начала экстренной реанимации. Поэтому прошу уважаемых читателей не пугаться грустных моментов в этой главе. Воспроизведенный в ней трагизм ситуации с расставанием любящих друг друга людей призван лишь:

— своевременно испугать слабонервных и слабохарактерных. Возможно, это вразумит их и заставит не затягивать с преодолением кризиса в отношениях. Тогда они перейдут от «реанимации вдогонку» к упреждающим методам реанимации. Тем самым, которые выше были описаны в главе «Арсенал любовной реанимации»;

— морально подготовить читателя к тому накалу эмоций, который необходим тому, кто борется за продолжение отношений возрождения в уходящем(ей) любви к партнеру методом «холодного запуска», «прикуривания» этого чувства;

— убедить читателя в необходимости бороться за свою любовь даже тогда, когда эта затея уже кажется совсем бессмысленной… Потому, что правильно выстроенный «настоящий итоговый разговор», хоть он и является формально последним в вашей совместной любовной истории, — на самом деле таковым не является. Своим пронзительным драматизмом он призван обеспечить реализацию той закономерности любви, которую можно назвать «вторым выстрелом Амура» и которая является еще одним (почти «загробным») реальным шансом реанимировать ваши отношения. (Именно об этом мы поговорим с вами в главе «Амур всегда стреляет дважды…»).

Принципиально считаю, что эти цели оправдывают некоторые «запрещенные» авторские приемы. И потому еще раз говорю уважаемым читателям: «Никогда не сдавайтесь и боритесь за свою любовь до конца!».

Теперь о «настоящем итоговом разговоре».

Общие рассуждения:

…Мне много раз приходилось слышать удивление в голосах тех людей, которые в момент своего «итогового разговора» вдруг понимали, что разговаривают уже не со своим любимым человеком, а с кем-то другим. Эта метаморфоза, моментальное превращение вашего привычного партнера в «Другого», характерны именно для «настоящего итогового разговора», знаменующего финал вашей многолетней любовной эпопеи.

Для «настоящего итогового разговора» характерен совершенно особый НЕПРИЯТНЫЙ эмоциональный фон, являющийся своеобразной лакмусовой бумажкой обоснованности и законченности данного разговора. То, что ваш «итоговый разговор» является именно «настоящим итоговым разговором», можно легко определить по целому ряду характерных признаков.

Признаки «настоящего итогового разговора»:

Разговор следует считать «настоящим итоговым», если в процессе его проведения вы ловите себя на мысли о том, что:

— оказывается, вы совершенно не знали этого человека!;

— вы не ожидали, что любимый человек окажется способен так со мной разговаривать! Он(а) стал(а) какой(я) — то совершенно «Другой(ая)»…;

— вы даже не могли подумать, что после стольких лет отношений ко мне будут относиться так, как будто мы вообще не знакомы…;

— попросив его(ее) о таком маленьком одолжении, как дать мне месяц на исправление, я натолкнулся(лась) на столь грубый отказ и такой замогильный холод в его(ее) голосе, что просто опешил(а);

— обратившись к нему(ней) с просьбой дать мне время, чтобы я смог(ла) решить свои жизненные неурядицы и вновь получить больше возможностей быть вместе, я вдруг понял(а), что тому, с кем мы были вместе столько лет, совершенно наплевать на мои проблемы и трудности…».

В общем, «настоящий итоговый разговор» почти всегда неприятен, несколько хаотичен и оставляет после себя очень плохие воспоминания. Однако, поскольку это еще одна возможность живого общения с уходящим от вас человеком, мы просто обязаны «выжать с него по максимуму» и получить необходимый для нас результат! Вот сейчас мы этому и научимся…

Начнем с того, что даже самый минимальный результат — это уже что-то!

Минимальный результат «настоящего итогового разговора»:

— Необходимость проведения обстоятельного разговора дает вам еще одну возможность лично встретиться с любимым человеком и повести себя именно таким образом, как это рекомендовалось в главе «Любимый человек уходит…»: то есть продемонстрировать свои страдания и «нагреть» партнера эмоционально.

— Эмоциональность и трагизм «настоящего итогового разговора» позволит еще раз напомнить вашему уходящему партнеру, что между вами была именно «настоящая любовь», лишит его(ее) душевного равновесия, покажет ему(ей) весь драматизм ситуации, может помочь вовремя остановиться…

— Договорившись о хоть каком-то продолжении общения, в дальнейшем вы сможете иногда созваниваться или даже встречаться. А это не что иное, как та самая «точка опоры», легальная возможность для медленной и кропотливой работы над сознанием и чувствами партнера, которая нужна вам для того, чтобы постепенно восстановить ваше утраченное реноме, еще и еще раз наводить своего ушедшего любимого человека на мысль о том, «как много он(а) потерял(а)…».

— Если ваш ушедший партнер не будет выдерживать взятые на себя обязательства, вам будет проще на него обидеться… А ведь вам все равно придется на него очень сильно обидеться! Потому что не обидевшись на бывшего любимого человека, вы так и не сможете его(ее) забыть, не сможете вернуться к нормальной жизни, не сможете влюбиться в кого-то другого…

Как вы смогли убедиться, даже такие результаты нам очень и очень нужны!

Несмотря на то, что само понятие «настоящий итоговый разговор» предполагает полное завершение ваших отношений, на самом деле это не так: расстающихся партнеров ждут не менее трех основных вариантов развития дальнейших событий. Соответственно, и результатов будет не менее трех.

Возможные последствия «настоящего итогового разговора»:

Вариант № 1. Кризис будет преодолен сравнительно быстро.

Эмоциональная яркость вашего разговора, убедительность ваших доводов и правильность вашего поведения в момент расставания смогут заставить вашего партнера глубже прочувствовать страшную суть происходящего и он(а) все-таки сумеет остановиться у самого края пропасти.

В результате этого, сначала вам будет дано время на «работу над собой», Если вы не совершите глупость и «не расслабитесь», а сможете реально выполнить взятые на себя обязательства, постепенно ваши любовные отношения восстановятся в полном объеме. Если вы сумеете сделать правильные выводы из случившегося, вы должны постараться вновь достичь Пика Отношений и создать семью. Тогда «реанимации вдогонку» будет применена не зря.

Вариант № 2. Кризис будет преодолен спустя какое-то время.

Если вы будете следовать всем приведенным инструкциям и вести себя «правильно», вы расстанетесь только на какое-то время: от недели до нескольких месяцев (максимум — на год-два). Использованная вами методика «реанимации вдогонку» приведет к тому, что даже если любимый человек все-таки уйдет от вас, то он(а) уйдет в эмоционально «нагретом» состоянии: вы «прикурите» его(ее) любовь своими эмоциями и страданиями. Можно сказать, что стрела Амура попадет в его(ее) сердце не со стороны груди, как это обычно бывает, а вонзится в него со спины… Но вам-то какая разница?! Главное, что «выстрел Амура вдогонку» состоится, отравленная ядом любви стрела достигнет своей цели и «холодный» запуск любви в вашем ушедшем партнере все равно произойдет. Главное, чтобы вы сумели дождаться всходов посеянного вами «любовного семени» и «не разменяли» свою настоящую любовь на мелкие любовные интрижки…