Улыбка на тропе - Буянов Евгений - Страница 30

***

– Говорят, вы покорили вершину, взобравшись по стене вниз головой!? Зачем?

– Слишком простое лазание. По-другому было бы неинтересно.

***

– У вас в чемпионской команде одна женщина. Ей было тяжело?

– Нам было бы очень тяжело без нее. Надо же кому-то готовить, браниться и поднимать всех утром ударами веника по голове!.. Мы, мужики такие ленивые, но с чемпионскими замашками!..

***

Про походный матриархат:

– Вы – сильная мужская команда! Почему у вас руководитель – женщина?

– Мы ее хорошо понимаем, и мы очень культурные. А она у нас с «замашками».

– С какими?

– Чуть что не по ней, – по лбу!..

***

– Есть какие-то закономерности схода камнепадов в этом месте?

– Да, в прошлом году поленились выйти рано, и попали здесь под камнепад! И в этом году опять поленились и попали под камнепад. А другая группа не поленилась, вышла рано-рано, и тоже попала под камнепад. Так что закономерность есть: ленись – не ленись, – все равно камнем по башке…

***

– Есть какие-то закономерности при предсказании погоды в этом месте?

– Есть закономерность! Никто не способен предсказать, какая будет погода! А если кто-то предсказал погоду, – есть закономерность в том, что он крупно соврал! Причем есть и закономерность в том, что он соврал, даже если его прогноз случайно сбылся!

***

– Есть ли закономерности в сходе лавин в этом месте? Можно ли предсказать здесь сход лавин?

– Закономерность есть! Все «предсказатели» закономерно лежат на местном кладбище.

***

Хочешь беды – дай бабе «ружье»:

– Куда это весь лагерь разбежался, Наташа?

– Не знаю. Я только взяла в руки ракетницу… Ты куда, Володя?!..

***

– А что делали, когда продукты кончились?

– Грызли сухари!

– А что делали, когда сухари кончились?

– Грызли завхоза!

**

– Инструктор! В чем особенность этой группы новичков?

– Очень стараются! Очень стараются не лениться! Но у них никак не получается!

***

Об «интересах»: Встречаются два приятеля.

– Чего ты такой весь потерянный?

– Пришлось жениться на «новичкаске» из своего отделения!

– Интересно, и как это получилось?

– Вот, я тоже поинтересовался! Замужем она, или нет?! А она отвела и объяснила… Объяснила, что она «замужем»!.. А вот уже потом, когда я поинтересовался, за кем она замужем, оказалось, что «за мной»! Что я, как честный человек, да ради нашей высокой любви!.. В общем, будь осторожен! Это они только с виду такие наивные «соплячки»…

***

– Как тебе моя протеже? Она была хорошо подготовлена к походу?

– Я думал, что она, как ты говорил, была подготовлена к походу. Но она оказалась подготовлена к совсем другим вещам. Мне же пришлось жениться, скотина!..

***

Инструктор:

– Когда группа все умеет, всему обучена, и все делает, ее инструктор может быть ленивым! Это его святое право!

***

Черный юмор «черного альпиниста»:

– Пока был живым, ничего не боялся. Потом так захотелось испугаться! Но было поздно!

– Двадцать лет ходил без страховки и знал, что ни на черта она не нужна! На двадцать первом сорвался и понял, наконец, как был неправ. Но было поздно!..

– «Узелок завяжется, узелок развяжется» – самая актуальная песенка у альпинистов-новичков.

– Горы делят людей на две части… А в некоторых случаях и на три, и на четыре, и на пять…

– Ищите «черного» альпиниста ночью в черном ущелье, на черной стене, со страховкой по-черному…

– «Белая женщина» говорит: «Снежные бабы холодны! Но быстро тают…

– От несоблюдения техники безопасности альпинистами они иногда погибают. От несоблюдения техники безопасности альпинистками они иногда рождаются.

– Когда все «по фигу», то уж точно или сам «зафигачишься», или само собой что-то «зафигачит».

– Можно «заблудить». Но при этом не надо заблуждаться.

– Женатые альпинисты живут дольше, – они глубже осознают опасность!..

– Трудно, ребята, собирать выбитые зубы сломанными руками.

– Сидя на полке мокрым, голым и холодным, ощути, что заново родился!

– Так хочется иногда сказать: «Отвяжись!» Но вот раз сказал, – теперь некому!..

– Чужой крюк – заманчивая халява! А собственные похороны – тоже?..

– Ранее считал, что, как говорят: «Думать никогда не поздно». Но однажды стал думать, кричать: «Камень!», или нет. Пока думал, стало поздно…

– Рюкзак может сильно подорвать здоровье. Если он с пустыми бутылками.

– Между священником и альпинистом много общего: каждый знает свою дорогу на небеса.

***

– Чтобы узнать, кто такие, ночью просовываю голову в палатку, издаю ужасный вопль: «Атас! Мумиё!!!» и спокойно рассказываю смешной анекдот. Если пугаются и разбегаются – значит, новички. Смеются нервно – третьеразрядники, смеются звонко, от души – второразрядники. Орут: «Вали отсюда!» и дают по башке, – значит перворазрядники!..

– А мастера?

– Мастера продолжают храпеть.

– А кандидаты в мастера?

– Прикидываются мастерами

***

– Страхуйте аккуратно! Пусть вас видят, а не помнят…

– В альплагерях ведется тщательная статистика несчастных случаев и гибели людей. А почему никто не интересуется, сколько переженилось и сколько от этого детворы наросло?..

– Разница между горным туристом и альпинистом? Большая! Один идет в горы, а другой – по горам…

– На некоторые восхождения начспас не должен отпускать, если священник грехи не отпустил…

– Альпинисточки все такие красившивые после восхождений…

– Ежели ты не сумел напасть внезапно, то ты не «спецназ», а «спецгруз» (военная истина, в т. ч. военно-альпинистская)…

– Если любви к горам мешает любовь к женщине, то… Будь мужиком! Затащи эту дуру в горы и люби и их и ее до полного истребления взаимных заблуждений!..

***

Среди людей есть «любители соврать». Но в большинстве – они любители, а не профессионалы соврать! Но есть ведь «профессионалы» в искусстве соврать!

Но есть ведь разведчики и политики!

Но есть ведь воры и адвокаты!

Но есть ведь журналисты и писатели!

Но есть ведь артисты и сказочники!

Но есть ведь рекламодеятели, рекламодатели и «рекламовдуватели»!..

Непоходное 

Боцман

Боцман был «соленый» матерщинник со стажем более двадцати лет. А какая-то «салага», этот мальчишка-замполит, прослуживший на флоте чуть более пяти лет, положил его на обе лопатки! Боцман сам себе показался раздавленым, побитым, уничтоженным! После десяти минут «самовыражений» его язык устал, начал чего-то мямлить и заплетаться, явно повторяя уже сказанное. А лихой замполит и после двадцати минут свежей ругани казался чистым, как стеклышко, от груза упавшей с его языка «дерьмовщинки»…

Состязанию по сквернословию предшествовал разговор, на котором замполит явно спровоцировал боцмана. Он заявил, что сможет крепко выражаться, не повторяясь, заметно дольше любого указанного боцманом «матерщинника». И дольше самого боцмана, о котором шла слава изощренного сквернослова. Собственно, из-за этой-то славы и возник весь этот спор, – именно из-за нее капитан корабля получил «разнос» от начальства по партийной линии и жесткий приказ пресечь матерщину канальи боцмана. Легко сказать! Но капитан был хитер: коль партия приказывает, пусть она же и «отдувается». Потому он сам приказал своему замполиту «урезонить» это «хамло», прикрыть «орало», дабы не распускать матросов и не нервировать высокое начальство!

Теперь, после состязания в сквернословии, слава победителя боцмана упала на замполита. По матросам пошел «шепоток», что замполит знает некий «секрет» матерного лексикона. А братья-офицеры попросили его поделиться с ними этой «тайной».

«Ха! Тайна-то простая! Образованным человеком надо быть! Боцман-то, он что „несет по матери“? То, что знает: такелаж, инструмент, кухонную утварь, да морской горизонт и волны. Когда же этим швабрам и тряпкам приходит конец, у него и лексика кончается! Я же его на одних химических терминах более шести минут дерьмом мазал: плюмбумы там, бром-пропилы, „серуны“, „актигноиды“, „лантагниды“… Потом по палеонтологии пошел – по динозаврам и „плесеньзиозаврам“ и „игуанодамам“…, потом по математике и физике, – по „интегрогадам“ и „пи-мезон-падлам“… И через полчаса высказываний у меня еще и минералогия, и астрономия, и геодезия с картографией, и медицина с анатомией и фармакологией были в запасе. Только приставки и окончания приделывай, чтоб смачно получалось…»